Cantinho Escondido

Get your kicks on route 66 ...

2010-10-19T23:51:00.001-02:00

“Change. We don’t like it, we fear it.
But we can’t stop it from coming.
We either adapt to change, or we get left behind.
It hurts to grow. Anybody who tells you it doesn’t is lying.
But here’s the truth:
Sometimes the more things change, the more they stay the same.
Sometimes change is good.
Sometimes, oh, sometimes change is everything.”

www.liveonislands.blogspot.com

Pra galera da estrela ...

2010-10-06T23:43:00.000-03:00

Alô você, que também estava todo ansioso e animado com a tal festa da democracia, e acordou segunda-feira com a ressaca-mor, essa que dura até agora.

Venho por meio desta informar que "tamo" junto. Que quero estar junto. Mesmo.

Veja, mudei meu voto ideológico no Plinião pra não ter segundo turno. Juntei todo o meu incômodo com escândalos, alianças contestáveis, políticas econômicas e trabalhistas, e varri pra debaixo do tapete.

Por enxergar sim o mérito e os avanços, por acreditar que vale a pena continuar. Mesmo com governismo e social-democracia. Pra além da minha total ojeriza para com a opção sucateante-preconceituosa-alienante-psdebista, para com a figura do Serra, para com a maneira com a qual eles sempre levaram campanhas e debates ~~difamações terroristas~~.

Daí a gente acorda com segundo turno, Marina com vinte por cento, Alckmin por mais quatro anos, Marta quase não-eleita, e as bancadas com representantes bizarríssimos.
Daí a eleição que pra mim era a eleição dos avanços democráticos agora tá pautada no retrocesso de valores, e no fundamentalismo religioso.
É um soco no estômago. Eu sei. É a gente guardando os fogos e o champagne que tava trincando. É perceber que ainda estamos bem mais longe do que parecia.

Mas hey, vale-tudo não, né. Dependendo da forma como "consertarem" o posicionamento sobre aborto, cogito, com a maior dor no coração, anular meu voto. Perdem meu apoio. E eu realmente não quero fazer isso.
Não que eu espere legalização do aborto como uma proposta a ser listada. Entendo que é toda uma discussão que tá muito incipiente e precisa de chão pra ser aprofundada. Mas falar que nunca, ratificar que é assassinato, pisar nas lutas das mulheres pra ganhar de qualquer jeito, eu não consigo varrer pra debaixo do tapete. Seria o meu estopim. Se ainda não dá pra ajudar, por favor, não atrapalha.

Então fico aqui torcendo pra contornarem a situação esclarecendo e desmitificando boatos, e não chutando meus direitos por serem polêmicos. Porque sério, nunca quis tanto fazer campanha como agora. Nunca quis tanto tentar desconstruir essa maldita onda verde ~~SWU~~ - de palavras bonitas porém vazia, pouco propositiva e resolutiva, de protesto raso-pontual, com esses por cento de cegueira dogmática ~~plebiscitos~~ e pseudo-honestidade.

Então não me expulsem do barco. Não façam a gente andar pra trás. Não joguem toda uma história no lixo por medo de perder.
'Bora ganhar dignamente. É o que eu espero. Também assustei, broxei um tanto, ando receosa com viradas baseada em boatos e na força do anti-petismo. Mas "tamo" junto, porra. Só não desesperar - e apelar. Deixa isso pra eles. Confia!

Caiu na rede é peixe lê-lê-á ...

2010-10-01T18:30:00.028-03:00

Quebrou.
O encanto. A paixão. A capacidade de se alegrar e sofrer absurdos durante 90 minutos mais acréscimos. A Shibo. Os puta-que-pariu-que-golaço. O soluçar e ligar pro pai pra falar que porra-é-nosso. A vontade de vestir a camisa e defender o futebol-"moleque".

Nunca foi um arrependimento, sabe. Essa escolha de garotinha de cinco anos que se espelhava no pai. Nunca me incomodei em viver de história. Sempre foi uma relação onde não era acostumada a vencer, e tudo bem.

Relevei pseudo-ídolos como Giovani-Robinho-Diego. Engoli goleiros como Edinho. Doía mas eu perdoava cada vez que a coisa apertava e (re)contratavam o babaca do Luxemburgo.
E tudo parecia valer a pena .
Foram vinte-e-cinco anos de títulos e apresentações não relevantes extravasados em alguns meses de glórias. Foi um sentimento verdadeiro de admiração e torcida, dos que tinham o quê de irracional de tudo o que é muito intenso.

Até que passou do limite.
Eu te amo, babe. Mas mulher de malandro eu não nasci pra ser.
Então não dá pra assistir vocês escolherem um imbecil-com-fraldas-e-moicano frente ao meu-técnico-favorito-do-mundo. Não dá pra aceitar imaturidade-falta-de-respeito-e-ganância expulsarem um dos caras mais queridos-competentes-e-íntegros do futebol brasileiro atual. E fazer desse tipo de comportamento algo pra se idolatrar. E premiar com homenagem pelos cem jogos.

Então eu parei por aqui. Não engulo. Não visto mais a camisa.
Quero que faça ainda mais feio no Brasileiro de agora e na Libertadores do ano que vem. 'Bora perder do Corinthians time and time again. Tomara que o Ganso vá parar em algum time que o ajude a ser o próximo-melhor-jogador-do-mundo num ambiente menos hipócrita e mercenário.

E o que mais me entristece é perceber que a torcida (?) acha que tudo bem. Que ela não foi gritar lá na frente da Vila que Dorival, você é mais Santos que todos esses caras aí. Que continue lotando estádios. Que não inverta as faixas e fique de costas. Que não esteja fazendo toda uma pressão pra venderem o reizinho.

Porque tem coisa muito mais importante que pontos na tabela e dinheiro com patrocínio. É mister chacoalhar quem a gente gosta quando pisam na bola. E acordar mudanças. As tais das concessões mútuas em prol de continuar funcionando junto.
Mas a gente tem de saber se afastar quando não há negociação, ou quando limites alheios vão de encontro ao que você acredita.
Mesmo que te destrua por dentro. Mesmo que você ainda chore por silêncios.

Talvez eu não tenha mais o Santos. Espero que não pra sempre.
Que bom que ainda tenho o futebol.

Dorival, você é o meu Zico.

Diabetes ...

2010-08-29T18:03:00.000-03:00

(Aviso: níveis de glicose elevadíssimos.)

- Como a senhora quer que eu olhe pr'um buraco? Não dá pra olhar, doutora. Não dá!
É o que Antônio Carlos, "pode me chamar de seu Tonho", me diz todas as manhãs. Sempre que pergunto se quer ver como está ficando o curativo. Do pé recém-amputado pelo diabetes não-controlado.
Queria poder fazer com que ele entendesse.
Todos temos buracos. Marcas de partes que algum dia pareciam essenciais. Se olhar com atenção, ele enxerga os de cada um daquela enfermaria. E bem, continuam(os) todos em pé por ali.
- É um pedaço meu que eu sei que tá faltando. Dói. Manco. Não dá pra aceitar uma coisa dessas.
Resta esperar ele perceber. Que no começo a gente manca, mas depois sai pisando ainda mais firme.
"Daqui a pouco você nem vai sentir mais dor. Pode acreditar em mim, seu Tonho". Ele nunca acredita.
Life's a bitch, ol'man. Mas a gente vai criando casca. Talvez um dia eu até lhe conte que algumas viram dor-fantasma, e voltam pra assombrar vezenquando.
Ontem eu precisava ventilar e disse baixinho no quarto, enquanto ele dormia(?), que conseguia enxergar beleza nos buracos.
- A gente é esses buracos, seu Tonho. A soma de todos eles. Chega a ser bonito, percebe? Sentir. Marca o que foi (é) importante.
Levantou-se do azul e me lançou um olhar furioso.
- Bonito? A senhora aí, com o sorriso mais triste do mundo. E vem me dizer que acha bonito? Tenha dó.
Pegou totalmente de surpresa. Essa leitura do subtexto. Sabedoria iletrada.
Fiquei sem resposta e nos retiramos. Eu e meu sorriso triste.
Mas acho que amanhã vou lá contar pra ele. Que é bonito sim. Apesar de.
Amor é sempre bonito. Mesmo quando acaba. Mesmo quando acaba mas até continua.
Porque ele precisa de alguém que se mantenha a uma distância segura. Já eu, eu preciso de alguém que não me deixe ir embora.

Wild things ...

2010-03-21T23:05:00.002-03:00

- He loves you.

- But he complicates things so much.

- You're his family.

- Family is hard.

Family is hard. Relationships are messy. E andamos todos por aí, escondidos debaixo do nosso capuz com orelhas, pretending. Pretending to be a wolf, pretending to be a king, pretending everything's okay.

Tendo como companheira fiel a maior imaginação do mundo. Aquela, lapidada após tardes e tardes solitárias, em meio a discos-livros-computadores, falando sozinhos.

Observando a vida meio à margem, num eterno sentimento de não pertencer. De não "encaixar" nos grupinhos da maioria das outras crianças, adolescentes, adultos, monstros.

Tentando entender como diabos viemos parar num lugar onde todos idolatram a sabedoria e a perspicácia de corujas, quando tudo o que elas dizem nos soa extremamente estúpido e sem sentido.

Eis que há a tal da imaginação, o mundo (re)inventado. Mundo onde somos reis, com as mulheres e os amigos que gostaríamos na cama e pilhas de criaturas que bem escolhemos. O que demora um tanto pra assimilar é que ainda que tentativa de fuga louvável, ainda que se construa um forte where only the things you want to happen would happen, continua não sendo o suficiente to keep out all the sadness.

Porque nós, nós sabemos que uma hora o sol vai morrer e tudo vai ficar escuro. Sabemos que mais cedo ou mais tarde o que é rocha vira sim sempre poeira. Que nem coroa nem tamanho nos fazem menos insignificantes e impotentes frente ao curso do universo. Nós, nós entendemos o que é acordar um dia e perceber que well, you don't have any teeth anymore.

É uma vida toda na selva. Sem saber ao certo se jogamos no time dos bad guys ou good guys. Com buracos ora intencionalmente abertos, ora arduamente - por vezes, inutilmente - remendados. Mordendo, e arrancando pedaços, exatamente (d)aqueles que mais amamos.

E por mais que a gente entenda que somos downers. Por mais que a gente tenha aquela resignação de quem sabe que nasceu pra caminhar sozinho. Vezenquando cruzamos com outros estranhos durante a travessia.

E o mais difícil é perceber que eles também são ordinary, que não são responsáveis por resolver all the mess that we cannot, e que não, não podemos engolí-los por isso. Custa entender que happiness isn't always the best way to be happy em qualquer um dos mundos que a gente resolva estar e criar.

Porque sim, em qualquer um deles family is hard, relationships are messy, and we are always pretending. Mas há pratos quentinhos nos esperando com abraços ainda doloridos pelas marcas de mordida. Há despertares conjuntos ao som de Al Green. Há despedidas cúmplices ao zarpar apenas com um olhar. Há trilhas que ainda que com eucaliptos valem a vista. Há ressonância tão grande que dá vontade de engolir.

Eu disse que não tinha mais idade pra filme de criança.
Ele disse que não tem mais idade pra textos clichês.
Vai ver nem eu.
Mas quer saber? Inside all of us still is.

He wanted a sudden death ...

2010-03-02T02:02:00.002-03:00

Surgiu ali na esquina um tanto zonzo, cambaleando pela calçada. Passos lentos, curtos, como se estivesse pesado prosseguir.

Apoiou-se por um instante no portão. Respirou vagarosa e profundamente. Como que pra tentar recuperar o equilíbrio, e talvez a direção. E sentido(s), recupera?

Se houvesse mais carros no estacionamento deserto não teria encontrado o seu. Não em meio a tudo. Tsunamis e terremotos. Ali, dentro, de si.

Procurou pela chave nos bolsos. Da frente, de trás. Maldita memória. Andava perdendo tudo. Esquecendo tudo. Antes não era assim.

Tinha dito ao médico. Não pode ser normal um troço desses, doutor. Não tenho idade praquela demência dos velhos. Como era mesmo o nome? Porra, nem do nome da doença se lembrava mais.
Foi quando se deu conta de que tinha deixado a chave dentro do carro, aberto. Óbvio. Estacionamento.

Riu da própria estupidez. Num misto de aceitação e auto-comiseração.

Já sentado do lado de dentro, fitava a meia dúzia de folhas sulfite. Que vinha carregando consigo desde que saiu do consultório. Com o cuidado e a aflição de quem carrega ali algo tão frágil quanto importante.

Alguns dos números já um tanto borrados. Mezzo lágrimas, mezzo suor.

Fitava e re-fitava cada um daqueles valores, os quais já sabia praticamente de cor.

Na esperança de ter deixado algo passar, de encontrar algum engano. Porque só poderia ter ocorrido algum engano. Enganos acontecem. Qualquer um está sujeito a se enganar. O laboratório, o doutor.
Que outra pessoa poderia entender mais de si do que ele próprio? Décadas e décadas de convivência.

Algumas consultas, algumas amostras de sangue, isso sim tem margem de erro.

Mas ele? Ele não. Ele sentia. E sabia que havia ali, naquelas consultas, naqueles valores, nas palavras do doutor de minutos atrás, algo de muito errado.

Procurou por um cigarro. Maço vazio. Excelente. Nem de repor cigarros se lembrava mais.

Olhos marejando. Aquela maldita lágrima que teima em escorrer mesmo contra todas as vontades. Além de desmemoriado agora deu pra ficar emotivo.

Ela ficaria surpresa em presenciar um momento ridículo desses, de emoções transbordando.
Riu mais uma vez de si mesmo. Dessa vez com um ar de deboche.

E agora, o quê? O que a pessoa faz com isso. Com toda essa nova informação.
Já tinha tudo programado. Todos os planos, todos os próximos passos.
A viagem, o apartamento, a conversa com ela. Sim, a conversa com ela. Nada mais de caixa-postal, nem do imbecil com as mãos ao redor daquela cinturinha. Que porra, continuava praticamente a mesma da época da faculdade.

E com os caras do escritório, com o chefe, tudo resolvido.

A família então, finalmente iria ouvir do velho aquilo que ele foi incapaz de dizer durante todos esses anos.

Só ficava triste pelo menino. Imaginava ele sem ter pra quem mandar um cartão no dia dos pais, sem alguém pra famosa conversa da camisinha, sem o alguém que apagava os sites de pornografia no histórico do mozilla pra chatice do mas-fernando-ele-ainda-é-muito-novo sequer chegar aos ouvidos dele.
Grande garoto. Talvez a única coisa que tenha saído certa. Merece a lembrança etérea de um pai perdedor, e não a presença real dele por perto.

Porque na lembrança reinventa-se, reescreve-se. Com certeza o fracasso em pessoa iria ser amenizado e substituído por características muito mais dignas. Bendita saudade. Santo esquecimento que preenche lacunas da maneira que mais lhe convém.

Mas o doutor então chega e diz que os exames mostraram resultados inacreditáveis. Que o que parecia um câncer incurável na verdade era um tumor passível de cura. Uma cirurgia simples e pronto. Cara de sorte, ele disse. A chance de ser algo assim tão benigno era menor do que dez por cento.

Sorte? Ele sequer tem idéia do que dissera. Com aquele sorriso irritante no rosto, de quem traz as boas-novas. Até pra isso um perdedor. Noventa por cento de chance de vencer, e pronto, derrota.

Fechou a porta o parabenizando com um aperto de mão e um até logo. Provavelmente imaginando que o choro era de alegria. Mas é óbvio. Vencedores não reconhecem um choro de derrota mesmo quando escancarados na sua frente.

E agora. Diz. Estava tudo certo. Esquematizado. Seria digno, uma fatalidade. A doença, e não uma desistência. Porque nem desistir conseguia. Nem pra selecionar o próprio game over. Mesmo quando há tempos apenas agonizando a espera do golpe final.

Patético.

I know, Nina, I know. Either way I lose. I fucking lose.

Riso novamente. De cansaço, de descrença, de vergonha.

De desistência.

...

"Talvez por não conseguir morrer aos bocadinhos como toda a gente - processo a que toda a gente dá outro nome - , morreu antes do tempo ao longo de meia dúzia de segundos mal contados.

Morre-se sempre em vida, mas há quem insista em ir à frente deixando tudo para trás.

A verdade é que isto não é sobre ela, mas sobre todos os que nos impedem a despedida.

E uma despedida não é um aceno, é um momento de crua consciência.

A dois.

Ainda que as costas se voltem, ainda que a matemática nos imponha uma subtracção irreversível."

(Pedro Jordão)

Da rapaziada ...

2009-10-28T02:06:00.005-02:00

Não é preciso ter lido todos os teóricos e fazer falas fantásticas. Não é necessário saber de cor a cronologia político-partidária brasileira. Na verdade mesmo, expressar-se citando os termos "apropriados" e palavras difíceis também não é importante.

Basta parar por uns instantes pra observar as coisas ao redor, pensar um pouquinho sobre elas e principalmente, incomodar-se. Num primeiro momento, nem há a necessidade de conseguir verbalizar organizadamente o porquê do incômodo, de analisar a conjuntura, e de propor alternativas. É só sentir aquela coceira ao presenciar-escutar-ler acontecimentos do dia-a-dia.

E eles se incomodaram.
Incomodaram-se porque entendem que a universidade é mais do que aulinhas pra preparar pra futura profissão. Que ela tem que ser pensada diferente, vivida diferente. E que nela a gente pensa diferente também o mundo. E discorda, discute, disputa, apanha, aprende, cresce, constrói.

Incomodaram-se porque entendem que ela não é um clubinho que premia quem passa na provinha. Clubinho cercado por portões, os quais a gente abre vezenquando pra "população". Em iniciativas assistencialistas-unilaterais-pontuais. Que no fundo são só formas da gente testar nossa prática da futura profissão em campo. Mas chamamos de "extensão", dizemos que o aprendizado foi mútuo, e ficamos todos de consciência limpa por termos feito uma boa ação, quase que uma caridade. Bons samaritanos que somos. "Devolvendo" algo para a sociedade que paga por nossos estudos.

Incomodaram-se com as desigualdades todas, com a demonização dos movimentos sociais e das políticas afirmativas. E criticaram. As propostas vazias e meramente eleitoreiras, o pseudo-apartidarismo, a apatia-abstenção em qualquer tipo de discussão de questões do mundo além-bolha.

E eu nem me lembro de tê-los visto antes pelos corredores. Mas disseram tudo isso. Tudo isso lá. No pseudo-Olimpo alienado, preconceituoso e corporativista. E eu achei lindo demais.
Lógico que depois o nível de debate caiu até o inferno, os ânimos se exaltaram, e aquelas falas e idéias todas meio que se perderam para a maioria em meio ao circo.
Mas pra mim, não. Elas continuaram ecoando e ecoando. Quando ressoa não se perde assim por qualquer besteira. Nem com o picadeiro em chamas.

Porque a gente percebe quando acha alguém do "grupinho". Há aquela sensação de identificação, de pertencimento. Que é tão importante em ambientes inóspitos. Porque com o tempo vai rolando um desgaste inevitável, uma sensação de estar falando com as paredes, de que não tem muito como disputar quem não se importa com desigualdades e injustiças tão gritantes. O tipo alienado-vive-feliz-em-sua-própria-bolha-foda-se-o-resto facilmente vai na onda dos reacionários-inteligentes-articulados. E dá tanto trabalho pra qualquer semente de proposta vingar num solo desses.

Daí que não me importa a derrota nas urnas. Não mesmo. Importa é que eles se incomodaram. O suficiente pra juntar um grupo e falarem tudo aquilo. Que a gente sabe que lá é o mesmo que oferecer a cara pra porrada. Que a gente sabe que significa "perder" coleguinhas de turma e aguentar piadinhas e provocações na sala. E eles aguentaram os socos todos, a falta de respeito, os argumentos vazios, e até as ações de má-fé mesmo.

E tudo o que eu mais queria é que eles entendessem a minha alegria frente ao suposto desastre. Que conseguissem levantar a cabeça e sentirem-se satisfeitos como eu estou. Porque eu aprendi cada vez mais a comemorar cada semente crítica e potencializadora, ao invés de deprimir por cada milhar de perpetuadores do que está aí.

É uma bosta mesmo. Esse caminho que a gente escolheu, o lado em que acabamos ficando quando sofremos da coceira do incomodar-se. É de pouquinho em pouquinho. Um por um. Pelo menos até chegar no número suficiente de conseguir ~~explodir o parlamento~~ contaminar a plantação.

Mas mesmo no chão insalubre eles surgiram. E tem tudo pra surgirem outros tantos que ouviram-leram tudo o que eles disseram. E isso deve ser comemorado sempre.
E eu só queria que eles entendessem tudo isso. Que fez meu dia saber que tem gente chegando enquanto a gente tá saindo. Que dá força de continuar nas próximas instâncias. Que essas "pequenas" vitórias são tão importantes. Que eles ali minoria, debaixo do palanque, longe dos holofotes, nas esquinas negligenciadas, são tão importantes, porra.

#Maisumbitchyday ...

2009-07-25T18:24:00.007-03:00

Então que eu tô há horas lendo posts, comentários, e tuítes dos dois lados (porque avacalhou pra polarização e lados "inimigos") sobre a polêmica toda do #lingerieday. E a sensação que domina é a de profunda tristeza. Mesmo. De ficar com vontade de chorar.
Porque parece que no fim, por mais brilhantes e inteligentes que as pessoas sejam, o debate sempre acaba descambando pra rixinhas pessoais.

Uma campanha de merda, idealizada por cérebros de merda, consegue fazer gente fantástica ficar de birrinha, desqualificando uns ao outros com ofensas de quinta-série. Gente fantástica em lados opostos de trincheiras, discutindo qual feminismo é o mais bacana, o nosso ou o de vocês. Sério. Me dá tanto enjôo e raiva (e tristeza) quanto as piadas sobre falta de pinto dos toscos no hospital. Talvez mais.

Se de um lado - talvez no calor da revolta e da discussão - acabaram desqualificando a escolha de quem participou com alguns argumentos nada sutis e de cunho pessoal. De outro lado, o que eu acho mais complicado nisso tudo é malandramente mudar todo o foco da discussão. Na boa, eu não vou saber citar um terço dos teóricos todos que elas citam (ultimamente, sadly, só ando lendo Caio e medicina), nem tenho o dom de destrinchar e me expressar tão bem quanto elas, mas já foi mais do que o suficiente pra entender que a questão pra polêmica toda foi a erotização feminina NAQUELE contexto. Não a erotização e sexualidade per se como formas de liberdade e empoderamento. Simples assim. Então pra que mudar todo o foco? Por que, hein? Tão triste, tão desnecessário, cansa tanto.

Além do mais, eu juro que não entendo qual o problema de errar na análise de vez em quando. Ora, não somos perfeitos. E o fato de às vezes (ou uma única vez, sei lá) eu acabar tomando uma atitude que, na hora me pareceu extremamente acertada e condizente com o que eu acredito; e mais tarde, perceber que acabou tendo uma repercussão que well, não era bem o que eu queria. Acontece, porra. Não desqualifica quem eu sempre fui, tudo o que sempre pensei e defendi, e todos os meus princípios. A gente levanta, assimila, e bola pra frente, cazzo.

E é tão comum, sabe. Errar tentando acertar. Inconscientemente. Difícil ter de pensar sempre em todas as repercussões e consequências de um ato meu em dada situação. Tem horas em que a gente não enxerga mesmo todas as variáveis e todo o contexto. Ou enxerga e enxerga borrado. Quantas vezes, mulheres/negros/homossexuais/insira-aqui-a-classe-que-tu-preferir, fomos objetificados ou colocados em situação de vulnerabilidade sem percebemos? Muitas vezes com o nosso aval, mas sem nos apercebemos disso. E na hora, em nenhum momento nos sentimos objeto, menos, nada disso. Mas olhando depois, fica claro que fomos. Porque tem coisa que tá tão arraigada, tão no dia-a-dia, que às vezes a gente demora pra notar, principalmente quando de dentro. Ou só nota mesmo depois das consequências. Isso me diminui pro resto da vida? Me faz menos inteligente, perspicaz, militante, respeitável, e a porra toda? Acredito que não. Muito pelo contrário.

Porque se pra mim indivíduo, tal ato meu isolado tenha tido um significado X, esse mesmo ato, quando colocado fora do vácuo, pode mudar de significado, assim no macro, sabe. De um jeito que eu não pretendia, que inclusive era o oposto do que eu imaginava, mas que ocorreu, não dá pra ignorar. E mais uma vez, isso não me diminui pro resto da vida. Não tira todos os meus ideais, qualidades, feitos, propósitos. Me deixa mais atento, experiente, e capacitado pra todas as próximas análises e obstáculos.

Mas é difícil fazer mea culpa, né. Mais fácil - e muito mais nocivo - é utilizar da nossa facilidade com palavras e argumentações e distorcer todo o foco. E ficar recebendo aplausos dos toscos de plantão. E estreitando laços com cérebros de merda. E a discussão, que foi o mais fantástico de tudo nessa campanha de merda, se perde em clubinhos e gente que fica-de-mal. E as pessoas brilhantes rompidas por aí, discutindo se o meu ou o dela tá mais certo. Quando na verdade, era tudo o nosso.
Cansa, viu. E chateia.

#Bitchin'day ...

2009-07-24T00:18:00.012-03:00

(Sétima tentativa disso postar. Quase desistindo do blogger ...)

Daí que eu sou feia, frígida, sem senso de humor, mal-ou-não-comida. Fundamentalista também se aplica.

Porque obviamente é isso o que justifica minha cara de reprovação frente aos comentários jocosos e preconceituosos de hoje pela manhã. Depois de uma implicância exagerada e totalmente desnecessária de uma das enfermeiras. Porque óbvio que o motivo do comportamento todo da moça só pode ser uma coisa. E aí começaram com várias explicações engraçadinhas pra chatice da mulher. S.V.V. (Síndrome da Vagina Vazia). Risadas. Anemia ferropriva (por falta de um certo tipo de ferro fálico). Risadas novamente. Isso aí é falta de alguém que a pegue de jeito. Mais risos. E meu olhar ficando cada vez mais homicida.

Mas é só porque a Mari é mal-humorada, principalmente pela manhã.

(Não, não é só isso.)

Então deve ser porque ela também tá precisando dormir acompanhada.

(Ele veio dormir em casa ontem.)

Ah, vai ver ele não deu conta do recado.

(Super deu.)

A Mariana é assim geniosa, e exagerada. Implica com cada coisa pequena.

Meu querido. Coisa fofa da tia. Não é questão de gênio ou bom humor. Pra mim é mais profundo. Porque tá implícito nesse tipo de comentário valores tão retrógrados e preconceituosos que me revira o estômago. Sério. E me dá enjôo quando vejo que as pessoas continuam repetindo isso tudo, entendendo e não entendendo. Não é ficar procurando pêlo em ovo. A referência tá clara pra qualquer um ver. Não é preciso nem desenhar.

Porque teve um dia em que um colega fez um comentário sobre um professor - que nunca sorria e adorava torturar alunos. Ele disse que era porque o professor era sozinho. Aí a gente viu a aliança enorme na mão esquerda do cara. Foi quando o colega retrucou dizendo que então a mulher dele devia estar com dor de cabeça toda noite há meses. E eu achei que deu um tom diferente. Aquela história da camiseta 100% branco não ser equivalente à 100% negro. Porque quando a piada envolve sexo e o bem-estar do ser humano, beleza. Acho válido. A questão é quando enviesa pra gênero. E pressupõe papéis sociais distintos - e sua hierarquia. E eu enxergo muito esse quê de função social enviesada inerente aos comentários “espirituosos” sobre a enfermeira. Muito. Reverbera a disparidade de poder nas relações, e o estereótipo bizarro. Então não é uma pequena coisa cotidiana. “Porque é no trivial que a reificação acontece e que o imaginário permanece poderoso.”

Mas aí eles – os meninos engraçadões - chamaram duas meninas gracinha, e contaram as piadinhas pra elas. E elas acharam graça. Tá vendo, Mari. Elas gostaram. Pára de implicar. Que fundamentalismo o seu. É só uma brincadeirinha inocente. As meninas entenderam. Você não.

Mas é porque eu sou chata, implicante, e exagerada. Fico vendo complicação onde é simples. Significando toscamente o que é inocente. Querendo pagar de questionadora e militante de antigamente. Hoje em dia não tem mais um porquê. A gente não bate em mulher, não tem preconceitos, defende direitos iguais, então não vem com essa pra cima da gente que não cola.

E toda vez que despertam minhas implicâncias, eu volto pra casa meio murcha. Porque é uma bosta esse fardo de mal-comida. E eu fico repensando e repensando e tentando analisar se será que não tem algum ponto onde realmente exagerei e etc. e tal. E comentários bizarros lidos ao fim da noite sobre o tal do #lingerieday me fazem murchar ainda mais. E achar que 2009 ainda é começo.

Mas eis que o Reader atualiza, e a Mary – como quase sempre – matou a pau. Motivações, sabe. Faz ganhar o dia. Precisamos de mais chatas-loucas de almoços de família.

The importance of being Idol ...

2009-06-27T00:36:00.002-03:00

Porque milhares de pessoas se reuniram em avenidas pra cantar as músicas dele - em meio a flores, velas, e mensagens emocionadas. Porque não se fala em outra coisa.

Porque tem gente que precisa de muito menos do que acusações de abuso infantil e envolvimento com substâncias controversas, comportamento recluso e patológico, ou uma insatisfação tão gritante com a própria imagem - quiçá passado/origem - que acabou por terminar numa espécie de auto-mutilação. Tem gente que precisa de muito menos do que isso pra levantar a ira e o repúdio mundiais, e no entanto hoje o mundo inteiro tá com aquela cara de parece-que-morreu-algum-parente-meu.

Porque eu fico olhando pra vida dessas pessoas – os gênios – e sempre tive vontade de perguntar pra eles se eles acham que vale a pena, serem gênios. Porque olhando assim de longe, eu fico com a sensação de que deve ser muito difícil, sabe. A impressão que dá é que eles não pertencem, não se encontram, não são felizes. Que não foram feitos pro nosso mundo, não entendem a nossa sociedade.
Acabam levando a vida solitários, tentando lidar da forma menos insana possível com o absurdo de tanto exagero ao redor. Sucesso, dinheiro, poder, idolatria, oportunismo, vício. Numa busca incessante por alguma forma de plenitude e sossego que nunca alcançam.

E a gente também não ajuda. Eles vêm, nos tocam e nos influenciam de tal maneira, e retribuímos perdendo o bom senso e muitas vezes o respeito. Não os deixamos respirarem, entramos numa perseguição doentia alimentada pela curiosidade sórdida, pela sede de qualquer tipo de notícia que nos aproxime ainda mais deles. Porque fazer parte tão importante do nosso dia-a-dia através da arte aparentemente não é o suficiente. E assim acabamos nós também contribuindo pra perpetuar o pior.

E é por tudo isso que eu sempre quis saber a resposta deles.
Porque agora eu olho pra todas as manifestações de carinho e gratidão. Olho pra história da cultura pop e da música, das quais ele indubitavelmente é ícone. Vejo o quanto ele marcou toda uma geração. E acho que vale a pena.
Mas aí eu vejo o sorriso daquele menininho negro com um talento tão imenso que já não cabia nele. E comparo com o rosto branquérrimo e deformado dos últimos anos, emanando fragilidade e um peso que também parecia que já não cabia mais nele. Aí eu assisto às pessoas desoladas prestando homenagens tão bonitas em cada canto do globo, enquanto muitas manchetes giram em torno do tal exame toxicológico e das polêmicas da custódia das crianças e das dívidas.
E então eu me pergunto se vale a pena. Se é um preço que compensa ser pago.

No fundo, assim numa esperança egoísta, eu gosto de pensar que ele me responderia que sim.
"Sim, Mariana. Apesar de não ter tido infância, de ter sido explorado e traumatizado pela minha própria família, de ter vivido com uma angústia constante, de ter enlouquecido no meio de tanta grandeza. Apesar de mesmo agora que morri, pessoas estarem mais preocupadas em saber detalhes mórbidos da minha autópsia e em discutir aspectos médicos da minha morte do que em comentar sobre o meu legado e sobre meus projetos sociais. Apesar de tudo isso, vale a pena nascer gênio. Eu gostei de ter passado por aqui, gostei de ter sacudido um pouco as coisas e ter feito história. E pelo menos por alguns momentos, cheguei a ser feliz."

Farewell, Michael. 'Brigada. O que seria da gente, sociedade, sem vocês gênios pra continuarem nos encantando/influenciando/mudando/chocando sempre? Uma pena que o preço costuma ser tão estratosférico quanto o talento de vocês. E infelizmente, ninguém - nós, a família, os amigos, ou vocês próprios - faz a mea culpa. Muito menos reflete e aprende com os excessos cometidos.

Rest in peace, babe. You deserve it.

Girl talk ...

2009-06-25T00:36:00.004-03:00

Daí que hoje em dia elas se vestem um pouco diferente de meados dos noventa, de como quando era com ela. Os hábitos e a linguagem também mudaram um tanto.

Mas muito permanece. O objetivo de aparentar anos a mais. Aquela coisa do parecer despojada.

Hoje tem mais maquiagem, os óculos-intelectuais-de-aro-grosso, o All Star xadrez, o jeans justo com as camisetas.

Mas continua o querer emanar subversão, o querer destoar, a ânsia do ser diferente.

Tentando disfarçar as inúmeras trocas de roupa em frente ao espelho até chegar na escolhida. E o desejo urgentíssimo de pertencer, de experimentar, de se expressar e ser notada.

E elas estavam lá. Num grupo enorme. Posando pra fotos em todo e qualquer cenário minimamente diferente do shopping. A tecnologia agora tá aí, em todos os lugares, nas mãos de todo mundo. Na época dela não tiravam tantas fotos, só em ocasiões especiais. Agora as câmeras estão acopladas a tudo, documentando passeios com caras-e-bocas e gargalhadas desprendidas, daquelas que só adolescentes conseguem ter. Quem disse que não era uma ocasião especial? Era sim. Nessa idade sempre é.

Pelo jeito, o orkut hoje vai bombar de atualizações de fotos – disse pra ele, depois de cruzarem pela terceira ou quarta vez com as meninas pelos corredores. Chamou sua atenção uma específica. Loirinha, camiseta do Nirvana, olhar de alguém que parecia entender muito mais do que dezessete anos de vida. Fitaram-se por alguns instantes, e então cada uma continuou seguindo seu caminho.

Mais tarde, um quinto encontro inesperado. Reconheceu o Kurt Cobain refletido através do espelho. Soluçando, lágrimas pretas, tentando inutilmente enxugar o rosto que parecia nunca secar.

- Queria pular logo pra parte em que a gente encontra o cara certo pra passear de mão dada. E pára de discutir e chorar em banheiros públicos.

- Se quiseres, a gente troca. Aí tu é quem fica com o posto de pior ser do universo. Porque tem o gracinha pra andar de mão dada, enquanto silenciosamente sente é falta de quando te fazem sentir o suficiente pra poder discutir com eles. E sonhar o suficiente pra poder chorar por eles.

Parou por um instante, assoou o nariz, e disse bem séria.

- A gente, mulher, nunca vai ficar satisfeita, né?

- A gente, humano, acho que não.

Mais um silêncio, ambas com faces pensativas, longe dali, como se processando aquilo tudo.

- Mas sabe, moça, não quero chegar na parte em que a gente pára de acreditar que é possível.

- Eu também não, menina. Eu também não.

E então elas sorriram – daquele jeito desprendido e delicado que só sonhadoras conseguem fazer, e voltaram pra flashes e braços seguros.

"Il y a toujours quelque choe d’abient qui me tourmente."

A Sunday smile ...

2009-06-16T23:43:00.009-03:00

- Vortô pra ficá, né?
- Não, achu qui minha sina é sempri caminhá.
- Tu carece é di criá raiz, minina.
- Num fala assim. Eu sintu qui andei, andei, andei, e num cheguei a lurgá ninhum. Sintu qui um tantu di coisa eu perdi e um tantu di coisa eu num cunsigui achá. Vivê é assim mermo? Essa coisa doida qui muda sempri? A separação di quem a gente qué? Andança sem pará? Pareci tudu sonhu. Vivê é isso? E o amô, quandu é di verdadi? E filicidade, quandu é di verdadi?
- Ói, a filicidade é o contrai do amô, né? A filicidade...
- I na vida, o qui vem dipois da morte?
- Num sei. A gente só sabi preguntá, num sabi rispondê não.
- Achu qui meu distino é sempre fazê u caminhu di vorta. Adeus!
- Mas será pussivi, minina, qui nossa sina seja sempri si dispidi?
- É não! Nossa sina é sempri si incontrá.

(Hoje é dia de Maria(na).)

"Teve certeza - ou claras suspeitas - que talvez não houvesse lesões, no sentido de perder. Mas acúmulos, no sentido de somar. Sim, sim. Transmutações, e não perdas irreparáveis. Substituições oportunas, como se fossem mágicas.
Sofre horrores, mas continua do bem, sempre inventando histórias com final feliz."

Cansei eu!

2009-06-11T14:08:00.012-03:00

"Não é uma sugestão. Porque eu sei que excesso de diálogo assusta as pessoas. Mas eu estudei na Universidade Federal de São Carlos. Para alguns, não existe outra que seja tão vanguarda. Para mim, certamente não há.

Pois havia um Restaurante Universitário por lá. E a refeição era grátis. E um dia quiseram cobrar. E o DCE ficou puto. E todo o movimento estudantil ficou puto. E o Susto ficou mais puto que todo mundo. Porque ele era *o* revolucionário. Eu vivia dando pro Susto. Por que, né? Eu sabia que nunca mais comeria um comunista de fato, quando saísse da UFSCar.

E então foi todo mundo pro Restaurante, seguindo o Susto. Puto. Chegando lá, havia uma caixa registradora no corredor que dava pra entrada do Restaurante. Quando o pessoal foi se aproximando, eles fecharam a porta de vidro do Restaurante. E ficou todo mundo no corredor. O Susto não teve dúvidas. Pegou a caixa registradora, símbolo da nossa opressão, e tacou na porta de vidro. Que espatifou. E o Restaurante era nosso de novo etc.

Ok. Depredou o patrimônio público. E a Reitoria abriu um processo para jubilá-lo. Ele e outros vândalos. A comunidade universitária se dividiu. Se mobilizou. Se apaixonou. Etc. Mezzo mozzarela. Mezzo calabresa. Como quase sempre.

E então chegou o dia. E o reitor tomou uma decisão e tanto. Ele fez uma audiência aberta. Com pinta de assembléia. No anfiteatro da reitoria. E ele falou coisas tão legais nesse dia, o reitor. Que fizeram com que eu visse que o Susto não passava de um tonto.

O reitor falou sobre liberdade. E sobre como ela começa e termina. E o mesmo sobre direitos. E falou sobre aspectos técnicos da decisão de cobrar. Mas concentrou-se mesmo na expulsão do Susto. Ele falou sobre por que expulsar. E principalmente por que não expulsar. E eu nunca vou conseguir repetir o que foi dito. Porque eu era uma menina e foi me causando um forte impacto.

E o reitor ali. Refletindo em cima do que fazer diante de uma porta espatifada. E o Susto ali. Com cara de tonto. E aí deu-se o mágico. O reitor disse que era hora da decisão. E pediu pra todos no anfiteatro. Vamos votar. Quem quer que o Susto saia. Quem quer que o Susto fique.

E todo mundo votou pedindo pro Susto ficar. E quando todos os braços estavam levantados. O reitor levantou o dele também. E assim teve gente que descobriu que ser contra espatifar portas, significava votar pela permanência do Susto. O tonto. Que saiu de lá se gabando. Que é mesmo a única coisa que ele sabia fazer.

Eu descobri um monte de coisas esse dia. Um monte. Coisas importantes sobre o sentido da vida e blá. Mas descobri, também, o que é uma comunidade universitária. E o quanto ela é importante. E como ela permite. Outros mecanismos e outras coisas. Enfim. Foi inesquecível.

O meu reitor se chama Newton Lima Neto. Eu já contei isso mil vezes aqui. Depois ele se tornou prefeito de São Carlos. É considerado o melhor prefeito da história da cidade. Fez o sucessor e é da linha pragmática do partido dos trabalhadores. Tem cartaz com o Lula e é sempre muito cotado pra ser candidato a governador.

O DCE tinha um caixão e quando o Newtão pisava na bola, havia um enterro simbólico dele. O cortejo andava pelo campus e o Susto, mesmo depois do episódio, sempre ia na frente, segurando a alça.

O Newton fez tanta coisa em São Carlos. Mas toda vez que me perguntam porque eu gosto dele, eu digo. Porque ele fez uma assembléia pra decidir o destino do Susto."

Mary W., uma de minhas feministas favoritas.

_______________________________

E não é só o fato d'eu não ter uma universidade como a dela. Nem um reitor como esse. Não é a incapacidade de um mínimo de diálogo no lugar onde ele deveria ser pilar de relações e decisões.

O que continua engasgado aqui dentro é a quantidade de pessoas se manifestando a favor do que foi feito. Porque aí passa da questão do olhar-somente-pro-próprio-umbigo, é mais profundo. É justificar o injustificável.

Porque não há nada que você possa vir a me dizer que venha a me convencer que tal forma de violência deveria ter existido. Foi além da agressão física, muito além.

Você pode não concordar com as pautas dos grevistas, as táticas utilizadas, os dois-ou-três que jogaram tijolos, os três-ou-quatro que "provocaram", quem parou-o-trânsito-e-te-fez-chegar-atrasado-no-trabalho, os rumos do movimento estudantil, e a representatividade das assembléias.

Chame de baderneiros, comunóides folgados, gente que não quer estudar e não dá valor à vaga que tem, massa de manobra de partidos esquerdistas radicais, depredadores de patrimônio público, contraventores da constituição, ou qualquer outro jargão do gênero.

Apesar d’eu discordar diametralmente, é um direito teu pensar assim. Direito, percebe?! De se expressar, de reivindicar, de chamar atenção pro que tu acha importante, de exigir que haja a possibilidade de debate, ou de simplesmente ficar revoltadinho porque os gritos de “alguéns” pelo que acham importante atrapalharam teu dia-a-dia e tua aulinha no ICB.

Mas apoiar tal ato ditadorial? Achar que vale tudo para preservar a “ordem”? Que é válido utilizar sprays de pimenta e bombas de efeito moral como instrumentos políticos?

É cuspir em cima de toda forma de liberdade que existe - ou que deveria existir. Não é "apenas" um crime, não é só porque faz todos aqueles que um dia já lutaram e/ou morreram pelo direito de se manifestar se revirarem nos caixões - ou cemitérios clandestinos.

É você, ser humano (?), achar que tudo bem um outro ser humano APANHAR e ser PERSEGUIDO porque ele defende algo com o qual você não concorda e de alguma forma fez com que você se sentisse prejudicado. APANHAR e ser PERSEGUIDO. Daí pra ser assassinado/torturado porque discorda é um passo. Pequeno, eu diria.

Que mundo é esse, gente? Que tipo de pessoas são essas?

Se fossem apenas meus coleguinhas de faculdade, eu estaria mais tranqüila, não surpreende tanto mais - apesar de continuar despertando revolta. Mas aparentemente, e infelizmente, são milhares muitos outros espalhados por aí.

Vergonhoso. Intolerável. Não os deixemos fazer mais barulho do que a gente. Nunca.

Cher Antoine ...

2009-06-01T22:38:00.000-03:00

Foi aquele mesmo vôo. Mesmo horário, mesma companhia, mesma aeronave. E só de olhar a cara de desalento dos familiares, já dá um aperto absurdo no peito ao pensar que, fosse um ano anterior, poderia ter sido você.
Desaparecer assim do nada. De radares, da vida. De uma maneira tão abrupta que mal dá pra começar a organizar pensamentos, quanto menos extravasar sofrimento.

Pais chorando por filhos, maridos por esposas, e eu? Se me perguntassem por quem é que eu estou neste estado lastimável, o que eu diria?
Sim, porque só de hipoteticamente imaginar por alguns segundos como eu estaria, já é algo muito além do deplorável. Mas diria o quê?

Não é ex-namorado, não é só um alguém querido, uma pessoa especial não diz tudo.
É o responsável por uma enorme revolução, de sentimentos, conceitos e vivências, nos últimos dois anos da minha vida. É por causa dele que, se eu morresse hoje e me indagassem o que eu sei sobre gostar e dividir com alguém, eu responderia que talvez não muito, mas o suficiente pra achar que minha estadia por aqui, embora breve, já valeu e muito a pena.

Foi lindo, babe. E eu só posso ser grata. E achar que esses nossos silêncios e joguinhos de ultimamente são algo tão estúpido e sem propósito, que não combinam nenhum pouco com a gente.

Conheceste outro alguém? Eu também. Vais ficar aí por tempo indeterminado? Também não sei se algum dia saio mesmo daqui. Tem horas em que lembrar acaba sendo mais ruim do que bom? Tenho certeza que vai chegar agora o dia doze e eu vou chorar como há muito não chorava.

Mas veja, foda-se. Não justifica. Porque você não desapareceu no Atlântico.
Porque a gente se conheceu, viveu uma história surreal, serelepeou pelo Sena, e você não sumiu do radar. Muito menos de todas as recordações tão bonitas que eu guardo aqui dentro.

É o meu menino franco-nordestino. Que vai ter um futuro europeu, uma família européia, um sotaque ridículo, e vai continuar dividindo como vê o mundo aqui comigo.
Seus pequenos esnobes de olhos verdes vão perguntar como é que conheceste a tia Mariana, e os meus respondões sarcásticos vão ouvir as estórias do amigo mais do que querido além-mar da mamãe.

Sempre teremos Paris, babe. Sempre teremos carinho. Sempre teremos notícias, ouviste?
As raízes estarão sempre aqui, elas só mudaram o ponto central de suporte.
Amo-te.
Trégua?!

"Os outros eu conheci por ocioso acaso.
A ti vim encontrar porque era preciso."

How to disappear completely ...

2009-05-31T00:29:00.003-03:00

Um mundo repleto de lua, samba, cerveja e fumaça. Onde conhecidos ou nunca antes vistos conversam animadamente e filosoficamente sobre qualquer assunto que surja. Meninas dão beijos cinematográficos e meninos ficam de mãos dadas sem o menor pudor. Estilos todos se misturam sem qualquer tipo de preconceito. Fotografia, jornalismo, moda, sociologia e música ali na mesma roda.

E eles me contam de exposições, teatro, filmes. Falam de viagens, cultura, de seus novos projetos. Me indicam livros e canções. E depois de tudo, ainda me deixam na porta de casa.
O sol já nascendo mais uma vez, meu dia prestes a começar daqui a algumas míseras horas, e o cansaço gigante não consegue ser maior do que o sorriso.

Que bom que eles existem, meu deus. Que bom que não dão a mínima pra estereótipos. E me recebem sempre com uma cadeira cativa, um isqueiro funcionante, e um copo trincando.
Se soubessem o quanto me faz bem frequentar esse mundo. O quanto me faz bem saber que tenho meu cantinho de fuga. Porque enquanto lá, eu desabafo, me reivento, me renovo, e esqueço.

Do sangue, do choro, das notícias de incurabilidade. Das pessoas falecendo, a centímetros de distância, bem ali na minha frente. Dos ideais retrógrados e corporativistas. Do tsunami de sentimentos confusos e proibidos dos últimos tempos.

Pensar en cosas, hace que las cosas vengan.
E tudo o que eu quero nesses momentos de folga é umas horinhas longe delas todas. É ficar quieta e imune no meu espaço; no meu mundo de lua, samba, cerveja e fumaça.
E sair de lá com aquela sensação de que amanhã de manhã, quando a gente acordar e vestir novamente o avental branco, a felicidade vai desabar sobre os homens. Vai, desabar sobre os homens. Vai, desabar sobre os homens.

Exit text (for a routine) ...

2009-05-17T18:51:00.003-03:00

É a notícia de que lhe restam meses de vida. A tentativa de suicídio que te desfigura totalmente. O acidente nas férias que deixa sequelas para sempre.

É você o motorista embriagado na colisão que matou teu melhor amigo. Ela achando que viver não vale mais a pena bem ali no meio da sala, e ninguém nota. Duas das pessoinhas mais queridas destruindo uma amizade de anos, e não há nada que possa ser feito para impedir.

É a angústia acumulada de meses. Pilhas e pilhas acumulando. De vontades, dúvidas, cansaço, lágrimas e pensamentos. Em dias cada vez mais longos.
Não adianta dizer que vai ficar tudo bem. Porque agora não resolve. Por mais que seja verdade, isso agora não conforta.
A sensação de impotência faz tudo parecer maior e mais devastador. O metro e meio nunca foi tão pouco, a cama nunca foi tão grande.

Às vezes tudo o que a gente quer é uma xícara bem quente de capuccino com nicotina ao fim do dia. Junto a um alguém que sussurre uma canção bonita e fique por perto até conseguirmos dormir.
Mesmo que seja fantasia, mesmo que seja em sonho. Porque nele eu te sequestro e a gente escapa.

Respira fundo, devagar, deixando a fumaça escapar aos poucos.
Sem desistir, babe. Eu não conseguiria sozinha.
Continua com a canção que aquece. Mais um gole. Agora sente o aroma e fecha os olhos.
Um só, vê? Somos um só. Finalmente em paz.
Quanto ao resto? Tomara que sufoquem.

Ah sim, eu sei, linda a casa mesmo. Linda vista, belo jardim. Mas confesso que ando sentindo falta dos pássaros. Já faz um tempo que não escuto os cantos. Só espero que não tenham migrado para longe, fugindo desse inverno que aparentemente chegou com força total. Continuo os esperando na janela.

Precisa mesmo acordar? Nada de despertador, vai. Só por hoje.
A quiet life with no alarms and no surprises, please.
Silence...

"Mas se era um sonho, repetiu, num sonho pode. Num sonho pode tudo."

2 + 2 = 5 ...

2009-04-29T20:45:00.001-03:00

E é tal qual um blind-date o que acontece diariamente ali em meio àquelas paredes. Eu chamo, nós dois nos olhamos, e a partir daí nunca dá pra saber o que de fato vai ocorrer. Não adianta ficar planejando metodicamente ou decorando muitos scripts.

Tem vezes em que a empatia é instantânea, quase que mágica. O papo flui sem que você precise fazer o menor esforço. E quando me dou conta, já estão a se despir sem o menor constrangimento - como se nos conhecêssemos há séculos.

Tem aqueles que logo na apresentação já dão bom-dia esboçando um sorriso acolhedor, o que acaba alegrando mesmo a segunda-feira mais ingrata. Os sérios e os visivelmente nervosos a gente tenta quebrar com alguma piadinha espirituosa. A piadinha também costuma funcionar com os que não conseguem disfarçar a expressão desconfiada de essa-pirralha-recém-saída-do-colegial-não-deve-saber-nada-de-medicina.

Com os adolescentes, a gente fala sobre música e sexo seguro, e eles ficam me olhando com uma cara espantada quando começo a perguntar o que pensam pro futuro. Porque nessa idade eles têm sonhos lindos, utópicos-e-megalomaníacos, e além de eu adorar escutá-los, nunca é demais ouvirem que podem sim alcançá-los. Mesmo nascendo e vivendo em condições nada ideais - muito menos justas.

Com as vovozinhas, a gente presta atenção nas estórias de vida e elas retribuem com um abraço afetuoso. Vale também mandá-las puxar minha orelha se eu começar a falar muito rápido e atropelando palavras, como é o costume.

Os monossilábicos, os mal-educados, os que te cantam, e os que mal olham na tua cara são um desafio imenso à paciência e ao humor. É quando a gente respira fundo - várias vezes - e tenta dar o fundamental de cuidado de que eles precisam. Ao mesmo tempo em que fica xingando mentalmente e querendo que eles saiam de lá o mais rápido possível.

E é claro que é sempre muito gratificante quando ouço um "muito obrigado" sincero, um "doutora, você é muito atenciosa", ou "queria que fosse você quem me atendesse nas próximas consultas". Mas o que faz valer a pena mesmo, o que me faz ganhar o dia, é quando percebo que talvez algo do que eu tenha dito além medicina vá fazer pelo menos um pouco de diferença na vida daquela pessoa, que vai ressoar de alguma forma – já que sempre ressoa na minha.

Porque não é só examinar, prescrever remedinho, e trabalhar pelo serviço público. Não é só se indignar com os canalhas aos montes, entristecer-se com as desigualdades, e achar que isso te isenta de qualquer culpa. A solução não é ficar com pena, votar, e ir dormir com a consciência tranqüila.

Tem tanto que eles - a senhorinha, o jovem, a mulher do sorriso acolhedor, e o monossilábico - podem fazer por eles mesmos; pequenas mudanças no dia-a-dia, na própria comunidade. Às vezes falta só alguém prescrever lentes e acender luzes pra que eles próprios possam enxergar que há sim um caminho diferente, de melhores condições e oportunidades; que há sim alternativas. E para ter esse carimbo, tal receita, e o isqueiro em mãos não é preciso ter CRM, basta ter RG.

Não é caridade, sabe. É simplesmente fazer a parte que te cabe sempre que algo incomoda. Abster-se também é posicionamento. É contribuir para deixar como está. É de certa forma concordar. Ou pelo menos, não discordar o suficiente.

E óbvio que não é fácil, mas talvez seja menos impossível do que a gente tende a imaginar. Pra um dia vir a dar certo, só é preciso que alguém comece. Só é preciso que eles também se vejam como algo mais; como questionadores, fiscalizadores, e - principalmente - potenciais transformadores disso tudo. Tanto quanto eu. Mais do que eu.

A voz deles pode ser mais forte do que tudo o que tá aí. Merece ser mais forte do que tudo o que tá aí. Porque na verdade, não são eles e eu. Somos nós. Ou pelo menos é como deveria ser.

"Cutucou por baixo, os de cima caem."

Retórica ...

2009-04-25T02:37:00.009-03:00

Don't get any big ideas, they're not gonna happen.

Você já passou por isso antes. Repetidamente.

Espera demais. Idealiza demais. Sempre quer mais. Nunca vai ser o suficiente, percebe?
E uma hora esgota. Foi assim das outras vezes. Ter que lidar novamente com tudo o que fica. Sempre muito. Contigo é sempre muito. Ou nada.

Que tal mais uma chance ao caminho do meio? Aquele seguro, tranqüilo, equilibrado.

Ouvir mais a vozinha da auto-preservação e precaução.
Ir sondando assim aos poucos, silenciosamente. Com os olhos pelo vão da porta. Observando, escutando, tendo certeza. Para daí sim entrar.

Está tudo tão calmo. Sente a brisa. Suave, vê?

Tudo em seu lugar. Naquele espacinho reservado nas estantes. Alfabeticamente ordenado.

Indubitavelmente bons tempos os de agora. Por que não simplesmente senta e aproveita a vista? Por que assoprar o pó se sabe que é alérgica?

Não, não me interessa se quando vem é mais forte do que tudo. Se te faz esquecer todo o racional e sensato e correto.

Você não é apenas reflexos do que te toca. Já está mais do que na hora de começar a escolher o que reprimir e o que permitir.

Esperam isso de ti. Esperas isso de ti. Fala, pensa, escreve. No momento de praticar, cadê?

Invariavelmente vai haver sofrimento no percurso. Cortes antigos. Teus. De outrem. Uns mais que outros. Sabes disso. Talvez melhor do que a maioria.
Nem comece com a história das palpitações que impulsionam. Da vontade de conversas intermináveis sobre o nada. De mostrar e dividir cada pequena coisa que vê.

Pode parar com a bobagem dos sorrisos. Muitos sorrisos. Não quero saber se são tolos. Solitários. Só de imaginar possibilidades. Sem a menor obrigação de acontecer.

Não faz diferença se fazem com que não se lembre mais do que já deu errado, do que vai dar errado, da provável unilateralidade de tudo. De como estava guardado e num instante renasce.

Volta aqui. Nem pense em chegar escancarando a porta. Pulando a catraca e sentando. Sem sequer perguntar o preço da passagem.

Idéias grandes demais, menina. Grandes demais. Não vão acontecer.

Vem. Deita aqui. Sossega.

Grandes demais. Shhh. Vai passar. Shhh. Passarinho. Shhh ...

"Viver é um rasgar-se e remendar-se."

Uma delicada forma de calor ...

2009-04-08T19:53:00.000-03:00

A garotinha de 15 anos e lápis-preto-no-olho - viciada em ICQ, Alanis e Red Hot - sempre imaginou e esperou por tudo isso ansiosa.

A casa "própria", a faculdade dos sonhos. Cerveja, cigarro, amigos, amores, sexo. A vida que finalmente aconteceria para além da internet, dos filmes, dos livros, dos sonhos.

A mulherzinha de 23 anos e lápis-preto-no-olho valoriza sim - e muito - estar aqui, mas anda sentindo saudades.

Das tardes à toa, dos filmes e livros, das músicas, das pessoas. Ah, as pessoas ...

Queria estar mais perto. Queria poder participar mais. Ouvir dos acontecimentos da terça-feira na própria terça-feira. Ouvir as vozes, mesmo que sejam de F2 em F2. E enxergar todos eles, mesmo que sejam os saudosos borrões daqui da ponte aérea, nordestinos, europeus.

O pensamento, todavia, continua sempre junto. Ao passar por algum lugar que desperta lembranças, ao ouvir alguma canção que remete. Ao brindar, ao tragar, ao reconhecer sotaques e palavras fofas pelas ruas da zona que não é a norte, não é a minha.

Por isso os e-mails, os torpedos e scraps, as ligações no final do dia. Porque há sim toda uma nova atmosfera. De atendimentos, procedimentos, cirurgias. Muitas aulas e pouco sono. Há sim novas pessoas.

Mas é aquela coisa toda das raízes. Firmes, fortes, porto-seguro. E eles são as minhas. De onde eu vim. E para onde eu vou sempre que a neblina predomina.

Dificuldade em se desapegar? Sempre tive. Mas não dá para negar que ainda assim continuo andando para frente. Numa velocidade das maiores dos últimos tempos - ora empurrada, ora com pleno controle dos pedais.

E eu nunca fui dessas de não olhar para trás. Porque te lembra do propósito de tudo, do quanto custou chegar, do quanto foi bonito, e do que te moldou assim. Lembra do que um dia pertenceu e agora só permanece na memória, e do que ainda faz parte.

Eles ainda fazem parte. Talvez não da mesma forma e com a mesma frequência. Mas continuam cativos naquele espacinho querido de sempre. Mesmo que agora eu demore dias para dar sinal de vida, deseje parabéns com atraso, esqueça dos horários combinados, e durma em cima das mesas de bares.

É um amor assim meio malandro, mas verdadeiro. A gente sabe, a gente sente.
É só não largar as mãos, eu sou o que eles são. E no fim, é tudo o que realmente importa, não?!

Just as they play your favourite songs …

2009-04-03T22:02:00.007-03:00

Quando dividem momentos intensos, sejam eles bons ou os ruins, pessoas acabam criando e estreitando laços. E é quase que instantâneo. Não importa se são recém-conhecidos ou semi-desconhecidos, se serão laços duradouros ou fugazes, se a conexão é verbal ou silenciosa.
Como que ao identificarmos que há mais alguém ali, sentindo aquela mesma sensação extrema que a gente, enxergamos no outro um pouco de nós mesmos. E pelo menos por alguns instantes, aqueles instantes, temos a impressão que somos todos parte de uma coisa só. Que estamos todos ali compartilhando tal momento ligados por algo maior e transcendental.

E não havia lugar menos propício para se criar laços e transcender que a chácara mais isolada e com a pior infra-estrutura que alguém poderia projetar. Mas havia pessoas dispostas, milhares. E cinco meninos que nasceram com o dom de fazer notas musicais invadirem o corpo, ressoarem na alma, e transbordarem sob a forma de cantos, euforia, lágrimas e catarse.

Era um misto de perplexidade e empolgação. Olhar para eles e para as luzes de inebriar, ouvir e cantar as músicas que embalaram tantos momentos, que já falaram tanto para mim e por mim como por cada um dos trinta e tantos mil companheiros ao redor.

Companheiros debaixo de um céu que ora nos presenteava com chuva ~~from a great high~~ – como se já não estivesse óbvio o quanto havia de almas sendo lavadas por lá –, ora com estrelas num céu quase que limpo – porque tudo aquilo não tinha como ser São Paulo cinza, e sim ~~our fake plastic earth~~ nosso universo paralelo. Um perfeito universo paralelo.

Repleto de olhares trocados entre uma música e outra junto a aplausos e assobios. De sorrisos embasbacados e lágrimas coloridas que teimavam por escorrer. De coros de fazer falhar a voz e sussurros como que em orações.
Porque eram sim orações. Emocionadas e inesquecíveis. Que reverberaram da Pirajussara à Europa.

E eu acho que nunca ouvi tantos: “Agora eu posso morrer”. “Caramba, não estou acreditando!”. “Obrigado, mil vezes obrigado!”.
Porque ganhamos três bis e cento-e-cinqüenta-minutos de mantras. Ganhamos a melhor segunda voz pra canção que nos recusamos a deixar que terminasse. Ganhamos risos, aplausos e reverências daqueles que fomos prestigiar. Ganhamos o que talvez sejam algumas das melhores cenas dos nossos videotapes pessoais.

Agora eu posso voltar pra rotina cansativa, pros plantões infindáveis, pros finais de semana que encolheram, pra série de dúvidas e desafios do dia-a-dia. Porque agora, nesses momentos, a gente re-escuta as canções ~~to keep us warm~~, se transporta pra lá e levita novamente.
No matter what happens now, agora eu posso morrer. Obrigada, mil vezes obrigada.
(E ah, voltem logo, vai.)

For some minutes there, I lost myself.

Sobre ultimamente ...

2009-03-01T15:06:00.005-03:00

Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase imediatamente.

O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham. Às vezes, erro completamente.

O que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade. Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los.

Há um perigo: se reflito demais, deixo de agir. E muitas vezes prova-se depois que eu deveria ter agido.

Estou num impasse. Quero melhorar e não sei como. Sob o impacto de um impulso, já fiz bem a algumas pessoas. E às vezes, ter sido impulsiva me machuca muito.

E mais: nem sempre meus impulsos são de boa origem. Vêm, por exemplo, da cólera. Essa cólera às vezes deveria ser desprezada; outras, como me disse uma amiga a meu respeito, são cólera sagrada.

Às vezes minha bondade é fraqueza, às vezes ela é benéfica a alguém ou a mim mesma. Às vezes restringir o impulso me anula e me deprime; às vezes restringi-lo dá-me uma sensação de força interna.

(...)

Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta?

Também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura.

Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso.

Não sou madura o bastante ainda. Ou nunca serei ...

(Lispector, mais uma vez, falando da alma da gente melhor do que nós mesmos)

Flores no asfalto ...

2009-02-07T13:43:00.001-02:00

Daí que de perto a gente não enxerga direito o todo, fica tudo muito grande e borrado. Acaba conseguindo mesmo é admirar os detalhes, feito bobo, embasbacado com a beleza das pequenas coisas.

Mas olhando pra trás, agora de uma certa distância, dá pra dizer que dois-mil-e-oito foi uma continuação do e-sete. E dificilmente uma seqüência consegue preencher todas as enormes expectativas de um original tão bem sucedido, mesmo sendo também tão querida.

E é aquela coisa toda das seqüências e seus finais surreais de tão bonitos. Oníricos mesmo. Com nostalgia, alegria, lágrimas, e possibilidades. Infinitas novas possibilidades. Não que elas já não estivessem por aí antes. Sempre estiveram. Mas se a gente não tá preparado, nem percebe, nem se arrisca. Então é como se não existissem.

Eu sei que nunca é abrupto, e sim gradativo. Mas eu só costumo me dar conta abruptamente. De repente você tá lá sonolenta atravessando a rua vazia, com o sol nascendo, escutando o Damien, e bate.

Bate que a bagagem tá maior, a Europa tá no coração, as impossibilidades cada vez mais assimiladas. Bate que a casa é outra, o endereço é novo, a rotina mudou completamente. Que tem muito que parece que não encaixa mais, que você anseia por mais, e eu nem consigo mais afirmar se continuo a mesma.

Provavelmente não, a sensação é outra. Talvez só permaneça o que ainda faz sentido. Talvez não importe. Porque dois caminhos divergiam lá na frente, in a wood. And I - I took the one less traveled by. And I’m hoping it’ll make all the diference.

"For what it's worth: it's never too late or, in my case, too early to be whoever you want to be. There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again."

Sem filtro, na veia ...

2008-12-11T23:02:00.001-02:00

Ai, moreno. Viver é bom.
Esquece as penas. Vem morar comigo em Babylon.

Boa sorte ...

2008-12-09T18:53:00.002-02:00

Por mais que a gente tente ser ou tente aparentar ser um alguém superior, acaba sendo sim uma espécie de competição cruel. Tácita, sutil, não verbal. Sempre acaba sendo uma situação constrangedora e gerando desconforto.

E não poderia ter sido diferente. Não contigo. Não depois de todos os sonhos, de todas as lágrimas; do teu pé na minha bunda; e da nova namorada não-estúpida, não-baranga, não-totalmente-desprovida-de-senso-de-humor.

Lógico que incomodou de uma maneira estranha. Lógico que deu raiva, ciuminho, e doeu daquele jeito que parece físico. Ver vocês dois ali conversando comigo. Tão cúmplices, com tanta sintonia. Me fez sentir deveras perdedora. Ouvir os planos de vocês pra vida despertou em mim sentimentos não muito bonitos.

E não é que eu me orgulhe do que veio em seguida, na verdade, nem sei explicar como é que começou. Mas foi sim de propósito.
: Os comentários aparentemente desprendidos de cada encontro. Cada olhar ou desvio do mesmo. Cada referência mínima a algo da gente. Os esbarrões despretensiosos e as pequenas provocações. Tudo.

Infantil, patético, eu sei. Mas era uma necessidade.
: A escolha do perfume, do decote ou da saia. O capricho maior na postura e na cruzada de pernas. As melhores tiradas, as frases espirituosas, a melhor primeira impressão que eu era capaz de deixar destinada a cada pessoa do teu novo círculo social a qual eu era apresentada.

E quanto mais eu notava os sinais, quanto mais eu percebia que estava funcionando, menos eu conseguia parar. Era quase que automático. Era mais forte do que eu.
Tinha culpa e arrependimento também, é verdade, mas a vontade era maior. Eu simplesmente tinha que ouvir aquilo, exatamente como foi, da sua boca.
: Que você também lembra. Que também ficou mal. E que a minha presença ainda mexe contigo.

Eu necessitava do telefonema parcialmente ébrio que te deu a coragem pra confessar.
: Os elogios. O quanto você se sente atraído e repara sim em cada detalhe. Que ainda sonha e imagina e me faz de inspiração freqüente pras suas estimulações manuais solitárias.

Não sei se consegui disfarçar o sorriso. Não era maldade não. Era apenas porque você não deve ter noção do quanto para mim foi importante saber.
: Que você me admira e gosta de ficar por perto. Que eu ainda te faço rir. E que de tempos em tempos você pensa se poderia ter sido ou se pode ser diferente.

Então que é isso. Agora eu me dirijo à saída de emergência mais próxima à direita, e faço minha retirada elegante estratégica. Chega. Acabou. Fechou o ciclo.
Era tudo o que eu precisava. Certo ou errado, egoísmo ou não, eu só precisava validar a coisa toda. Eu só precisava saber que também é difícil pra você, entende?

Porque era realmente muito dolorido aceitar que o incômodo, as noites em claro, a química e os pensamentos tantos eram unilaterais, somente coisa da minha cabeça. Não conseguia assimilar como algo que foi tão forte e devastador pudesse ter se transformado em nada pra uma parte que aparentemente esteve tão envolvida quanto eu, e pelo menos durante algum tempo, parecia ter sentido tanto quanto eu.

Porque quando marca forte, sempre fica alguma coisa, não? No mínimo algo bonito pra gente olhar e se lembrar com carinho.
E agora que eu sei que você sabe como é, que eu sei que você também passa pelo o que eu passo, eu fico leve. Com uma sensação de calma, desprendimento e plenitude que surgiu eu nem sei direito de onde. E que pode não ser lá muito nobre, mas substituiu todos os sentimentos nada bonitos de outrora.

Agora posso sinceramente dizer o que eu antes só repetia forçosamente pra ver se eu conseguia finalmente passar a acreditar.
: Que eu lhe desejo um caminho bonito. Que você merece ser feliz. Que vocês merecem ser felizes. Juntos. Sem mim. E que pela primeira vez na vida, isso me deixa bem e me faz feliz também.

'Brigada, babe.

Caberá o que há de vir ...

2008-11-25T23:25:00.001-02:00

Eu ando sempre pra sentir vontade.

Hakuna Matata ...

2008-10-28T21:05:00.004-02:00

Tem o que lá de longe continua perto e me faz sorrir junto mesmo com sorrisos borrados por megapixels insuficientes e conexões tão intermitentes quanto o nosso nós. Tem o tão perto que é dentro que desperta loucuras, divide desejos, e ajuda a despir não só a mim mesma como a minha vida de toda a responsabilidade e o peso e a complicação tantas vezes desnecessários que eu teimo em colocar sempre.

Tem os dos choppes com conversas noite afora; o que lê cada post e presenteia com chocolate; o que sem saber já me enche de esperanças e de vontades só pelo fato de estar por perto umas horinhas por semana.

Meus meninos outside medicine world me salvam todos os dias. E não devem fazer a menor idéia do quanto. Como bem disse talvez a única que me entenda nesse aspecto:

“Eu não sei andar com meninas, eu não sei freqüentar meninas. As que me rodeiam tem todo o meu amor, mas é apenas com eles que o mundo parece seguro. Feminismo indo pelo ralo, e eu não ligo.”

Eles me salvam nos tempos em que a paciência e a boa vontade com tudo o que é rotineiro anda mínima. Em época de aulas ruins, discussões infindáveis sobre panelas, trajetos lotados e estressantes, campanhas eleitorais tão revoltantes quanto os resultados das eleições. Salvam das amizades esquizofrênicas que mudam de personalidade e discurso de acordo com o interlocutor, da angústia cíclica por causa do M.E., de quando nem mesmo os queridos de todo dia andam conseguindo arrancar risadas e conversas minimamente empolgantes.

Porque tem horas em que é preciso ficar um tempinho longe pra evitar o desgaste excessivo, pra ficar com saudades, e voltar a valorizar. Porque quanto menos tempo falta, mais dá vontade de aproveitar loucamente o que talvez sejam os últimos momentos de viagens, faltas e total irresponsabilidade profissional que me restam. Porque eu de tempos em tempos me canso das pessoas e das rotinas. Canso de mim mesma também.

Eis que então vou me lá. Pro meu cantinho na ZN, Recife, Rio e quem sabe, Paris. Pra distrair, divagar e reencontrar. Pros meus knights in shining armours que sempre trazem o farol alto e o sol nos tempos cinzas de neblina.

E não é nada de mais, é apenas necessário. Faz parte do ciclo a migração. Sabemos todos que eu sempre volto. Com o carinho multiplicado por estes, renovado por aqueles, e com aquela vontade danada de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar bom-dia, de beijar o português da padaria.

Circle of life, ~~Simba~~ babes. E é tão bom saber que você tem com quem debandar, que fica até difícil não tentar pela milésima vez acreditar no mantra da problem-free philosophy.

Xodó ...

2008-10-26T00:25:00.003-02:00

A verdade é que eu fico completamente encantada. Toda vez. Vou vendo o azul e os contornos se aproximando, o sorriso vai abrindo de soslaio, e a sensação é a de que every little thing is gonna be alright.

Porque nada neste mundo pode ser tão angustiante e problemático assim quando você tem tudo aquilo esperando por você.

É beleza e história, música e amores, boemia e cultura pulsando de forma tão escancarada ali na tua frente que não tem como não se deixar contagiar, nem como não se deixar apaixonar.
Em pensar que eu perdi tanto tempo cultivando bairrismos e preconceitos quase que congênitos. Mas se fosse de outra forma, em outro momento, talvez não houvesse o início tão significativo e especial.

E é de graça, sabe. E foi à primeira vista.
Não há família e décadas de memórias queridas contribuindo para o sucesso da relação. Houve sim pré-indisposição, mal-resolvidos, e vontade de encontrar mil e um defeitos.
E mesmo agora, conhecendo miséria e misery, o luxo e o lixo, o encanto só se perpetua. Quase perder o vôo de volta não foi mera distração, foi manifestação do subconsciente.

Porque todo mundo, sem exceção, merece vistas de arrancar suspiros, pores-do-sol no Arpoador, Copacabanas, Lapas e carnavais. Todo mundo sem exceção merece a leveza e as picardias.

O retorno recente foi de Salvador, mas quem ainda povoa os pensamentos e inspira os planos Fiocruz-pós-residência é o Rio. Quem ainda marca presença nos sonhos e desperta lembranças tão doces quanto calientes também é ele.

Arromba a retina. Inebria a alma. Aquece o coração.

Podem dizer o que quiser, mas o xodó do povo é o Rio. E mordendo a língua com o maior gosto do mundo, digo que cada vez mais é meu também.

A-do-le-ta ...

2008-09-23T18:31:00.004-03:00

Se a intenção era nos poupar de stress e de conversas delicadas sobre afinidades e desafinidades, eu realmente espero que pros que estão por vir tudo se torne um processo mais tranqüilo, leve e didático. Porque sinceramente eu não agüento mais ter que rediscutir e recolocar à prova meus sentimentos e minha paciência (ou falta de) em relação à dúzia de pessoinhas queridas daquele lugar inóspito.

Não agüento mais gente que não tem opinião sobre as coisas, sabe. Acho que consigo engolir e respeitar muito mais aqueles que discordam diametralmente de mim (mas que se posicionam claramente) do que quem fica a vida inteira em cima do muro e/ou escondendo a opinião (porque não tem o mínimo de coragem de expô-la em prol de uma harmonia totalmente irreal e inexistente). Prefiro mil vezes as coisas honestas e ditas - por mais que machuquem e venham a causar conflito, do que essa calmaria que esconde tudo e simula uma pseudo Paradise City.

E não me sinto nem um pouco mal em assumir que queria sim meus amigos frente ao restante. Porque não vejo sentido em falar de bem coletivo quando a maioria só escolheu participar do experimento visando que ele adivinhasse o já óbvio-subentendido, e somente tirasse de nossas costas o ter de assumir o ônus de nossas escolhas. Acredito que algo maduro e edificante é quando nos ensina a arcar com tudo (de bom e de ruim) nas nossas opções, é quando nos leva a assumir nossas opiniões. E não quando nos dá a possibilidade de dar um “jeitinho” de conseguirmos o que queríamos desde sempre assim na surdina e/ou na malandragem.

Porque em nenhum momento eu senti que houve uma solidariedade para com aqueles que ano após ano acabavam sofrendo e/ou sobrando no decorrer do processo. Assim como não senti que houve solidariedade e preocupação alguma com o bem social quando foi proposto o que foi. Sem terem sido levados em consideração quaisquer sentimentos das pessoas envolvidas na suposta exclusão.

A batata-quente do ter que discutir relação, preterir uns em relação a outros, e apontar dedos nos foi passada forçosamente mais uma vez. E não me sinto uma pessoa pior em ter enxergado no absurdo todo uma chance de conseguir o ideal que parecia cada vez mais utópico. Porque, pra mim, com eles e pra ficar com eles sempre vale a pena, sabe.

Porque eles não me acham vândala nem sugeriram que eu fosse presa por pintar um porão.
Eles não necessariamente compartilham das minhas idéias e ideais, mas não me rejeitam e olham torto por causa disso. Eles chegaram a cogitar abrir mão do que era o ideal-utópico em prol de pessoas que abertamente nos rejeitam.

E é com eles que eu bebo cerveja e falo de coisas sérias a maldades e obscenidades. É com eles que eu, mesmo morrendo de sono, prefiro ficar passando meu tempo fofocando ao invés de dormir nas horas de almoço. São eles que ainda me convencem a comparecer aos programas mais miados e às viagens mais furadas.

É com eles que eu também queria ir pra Fernando de Noronha no internato. É deles que eu sinto saudades toda vez que a gente não se vê por mais de uma semana. E é por causa deles que dá um apertinho no coração ao pensar que mais da metade já foi e que há chances dos próximos dois anos nem serem.

Talvez tenha sido o último momento na vida onde ainda houve a possibilidade de se fazer esse tipo de escolha em relação à convivência e ao ambiente de trabalho. E é por todas essas coisas que eu não consigo me livrar das sensações de frustração e de que uma oportunidade de ouro escorreu pelas mãos. Por qualquer motivo que, pelo menos até o momento, eu não consigo achar que venha a valer a pena.

Bom te ver ...

2008-09-19T00:26:00.001-03:00

(Ou Crônica dos meros devaneios ébrios)

Longe. Mas ainda bem enquadrado no meu campo visual. Cabelo precisando de um corte. Camiseta com escrito espirituoso. Calça jeans nem muito larga-desleixada nem muito justa-cantor-sertanejo, insinua os contornos nada além do necessário. All Star estiloso.

Conversando com a garota de que não gosto. Não gosto da maioria das garotas. Ainda mais quando com ele.
Ela super inclinada mostrando decote. Piri-piri-piriguete.
O que será que conversam? Talvez ele fazendo insights irônico-sarcástico-engraçadinhos.
Ele sorri. O filho-da-mãe do sorriso. Aquele quê de menino quando sorri não mudou.

Passa a mão pela barba. Acho que vi uma aliança. Meu Deus, ele nunca foi do tipo que usa aliança. Péra, viajei, sem aliança. Ufa.
Barba por fazer. Naquela fase de arranhar um tantinho. O tantinho de causar arrepio bom.
Arrepio bom de quando roça a barba no rosto enquanto sussurra besteira no ouvido. Roça no meu rosto. Sussurra em meu ouvido.
Besteira e convite pra tomar algo no apartamento. No apartamento dele.

Mal espera abrir a porta. Já olha bem fundo no olho. Arqueando a sobrancelha daquele jeito que diz tudo. Me puxando pra perto pelo passante da calça. Sorriso malicioso.
Boca, língua, pescoço. Toques, cheiros. Fôlego, cadê?

Pernas entrelaçando e cambaleando rumo ao quarto. Parada estratégica na parede do corredor.
Prende. Provoca. Vira, desvira. Carrega até o quarto.
Joga na cama. Me joga. Então se joga.
Peças de roupa ao chão. Sorriso safado.

Exame físico minucioso e completo: inspeção, palpação...
Isso, é exatamente aí que tem que soprar.
Taquicardia. Calor.

Febril com certeza, mas confere, vai.
Sucção. Pressão.

Elogia. Diz que me quer.
Aperta. Morde.
Me chama de sua, de tudo mais.

Pletora dez cruzes.

Primeiro superficial, depois profundo.
É babe, se alguém aqui merece o título de doutor definitivamente é você, não eu.

Dedos por entre meus cabelos. Ora despenteando, ora puxando. A outra mão pelo quadril. Meu quadril.
Freqüências subindo à lua: cardíaca, respiratória, arranhatória, gementória, pélvica. Eu subindo à lua. Delirium.

Ausculta abafada, mas ainda presente. Rangeres incompreensíveis. Vogais um tanto quanto tremidas. Escuto um nome. Meu nome. Pausadamente. Ma-ri-a-na...

...

- Mariana?
Levanto os olhos assustada. Tiro os fones de ouvido.
- Te vi ali de longe enquanto conversava. Resolvi vir até aqui te dar um beijo antes de voltar.
Me dá um beijo e um abraço afetuoso.
- Gostei do teu perfume. Mas bem, preciso ir. Sempre bom te ver, menina.
- Vai lá. Bom te ver também.
(Tu não faz nem idéia do quanto...)

Violet Hill ...

2008-09-09T22:49:00.003-03:00

Todas as coisas que eu queria escrever e não posso, porque não consigo, me torturam todos os dias. Não toca nas minhas memórias porque eu viro bicho. Tudo está tão guardado em mim que às vezes penso que eu mesma sou só reminiscência do resto.
Eu não esqueço nada. Sou completamente mapeada por cheiros, toques e música. Guardo todos os que aqui tiveram e não deixo ninguém ir embora.
É físico, quase crônico. E tenho medo de escrever. Porque quando se é colocado pra fora e vira letra, é documento. E eu ando com dificuldades de assumir até para mim mesma.

A verdade é que desde que decidimos que nossos caminhos não são mais compatíveis, eu ainda o procuro pela cama. E às vezes me dá uma saudade sufocadora de todo o caos que vinha junto daquele não saber lidar. E é nesse momento em que eu grito, choro, esperneio, escrevo, penso em dez desculpas fajutas para ligar e ouvir a voz dele de novo. Mas depois lembro que sinto saudades é da cama e do sentimento que eu nunca soube controlar.
Deixo de lado. Esqueço. Entendo.

Está tudo bem, babe. Só dói quando eu mexo. Se eu esqueço que ele está ali, eu passo os dias de forma normal, e nada demais acontece. Às vezes é que incomoda, e machuca, e eu lembro. Deve ser assim com todo mundo. E até que para uma menina como eu, a dor é suportável.
Lembro de todas as minhas marcas e cicatrizes - internas e externas – e dos tombos – a maioria na idade adulta - e penso que até agora eu me saí bem. E fico pronta pra outra.
É mais uma marca para se olhar com carinho. E não é disso mesmo que somos todos feitos?

Já faz algum tempo em que me assumi dependente química de açúcar e de amor. Cortar os doces e o refrigerante é sempre mais fácil. Mas com o amor, a vulnerabilidade é de espantar a psicologia.
Pois numa crise de abstinência de carinhos gratuitos. Daqueles de pessoas especiais, sem hora ou lugar ou grandes cerimônias. Aí é que eu resolvo desenterrar tudo o que eu já tinha tirado do corpo e da casa. E por mais que não me falte nada, eu sempre arranjo do que reclamar.

Na verdade o que eu tenho que me livrar é dessa compulsão bizarra pelo eterno friozinho na barriga. Os doces nunca me fizeram mal.

(Adaptado de Paula Gicovate)

Is all you need ...

2008-09-01T03:44:00.003-03:00

Esteve comigo em alguns dos melhores e piores momentos deste biênio. Presenciou o que talvez tenham sido meus maiores sorrisos, meus abraços mais apertados, meus beijos mais intensos.

E lá estava mais uma vez, cúmplice silencioso do olhar perdido na janela, do aceno tímido e carinhoso quando da decolagem querida, das lágrimas pretas que teimam em escancarar através dos borrões o quanto de mim mesma acaba extravasando - porque fica grande demais pra continuar aqui dentro.
Deve ter sorrido com o déjà vu e pensado – olha lá ela de novo.

Será que ele sabe que a habitué de agora é a mesma garotinha que antes carregava a mochilinha pelos mesmos corredores e já olhava encantada pras pessoas, e lojas, e lugares? E achava que queria ser aeromoça, porque a sensação que ela sentia naquele lugar, com ele, era sempre muito especial. Como se já pressentisse que talvez estivesse destinada a passar por tanta coisa bonita por ali. E a caminho dali.

Será que quando ele me vê ele enxerga tudo?
Não só os olhos brilhando e o coração palpitando da chegada, a Pizza Hut da espera, o chiclete e as revistas do embarque. Mas as promessas e confissões impulsivas, os “te amo” e ”se cuida” mais sentidos e verdadeiros que já disse na vida, a sensação de “to be continued”.

Porque, cá entre nós, eu já me sinto completamente íntima. Nada de formalidades e não-me-toques. Nada de nomes completos ou oficiais. É logo ali, é Cumbica, é de novo. É parte da minha história e do que me é mais caro.
Por todo. Pelos meninos de minha vida seguindo seus caminhos europeus, pela minha Babylon, pelas promessas e confissões impulsivas, pelos “te amo" e “se cuida” ... pelas lágrimas e pedacinhos de mim que ficam por lá a cada despedida, mas principalmente, por tudo o que eu ganho – e que me ganha – a cada revisita ao tão companheiro terminal de desembarque.

Why so serious?

2008-08-24T23:25:00.009-03:00

Tempos malucos esses últimos. E eu não sei se é pela velocidade com que as coisas andam acontecendo e desacontecendo dentro e fora de mim, ou se é a sensação de efemeridade contida nas pilastras de pessoinhas queridas perigando desabar que a gente anda procurando ajudar a segurar.
O fato é que eu me sinto num vagão de trem-bala que abre as portas e me larga em algum lugar desconhecido por um tempo, me obriga a lidar com situações inesperadas e peculiares, para depois vir me buscar e me deixar em algum outro canto com uma outra nova realidade. Tudo isso em intervalos extremamente rápidos e de maneira sucessiva.

Talvez pela impossibilidade de elucubrar muito a respeito e assimilar por completo os flashs de situações e emoções, talvez porque tem horas em que é preciso agir duas vezes antes de pensar, eis que chega a ser surpreendente o quanto minha sanidade mental e espiritual vem sendo mantida nesse processo todo. E com que facilidade ela aparentemente vem sendo mantida.

O engraçado é que eu fico esperando a hora do baque, sabe. Quando eu vou sentir o cansaço e o peso.

Porque mudanças sucessivas de realidade, tomadas rápidas de decisões importantes, despedidas por tempos indeterminados, e um prospecto de incertezas mil, é tudo o que existe de mais difícil pra mim na vida. É tudo aquilo com o que eu mais tenho dificuldade de lidar.

E sempre me baqueia. Nem sempre é nocaute, mas sempre me derruba por alguns instantes.

E é um misto de satisfação tímida por cogitar estar conseguindo quebrar tabus, com incompreensão por não haver a menor lógica em toda a cadeia de eventos recentes. Em todos os sentidos. Eu nem tento mais adivinhar ~~muito~~. Já sei que vai ser algo totalmente inesperado ~~e bizarro~~. Nem sempre ruim, às vezes muito pelo contrário. Mas totalmente inesperado.

E quem sabe a gente não precise de bizarrices e de alguém que destrua toda a ordem vigente de preceitos para podermos enxergar realmente, aprender e evoluir? Quem sabe já não esteja na hora de escancarar e tirar debaixo do tapete o que a gente esconde, e teme, e não gosta de assumir que existe e que nos comanda de alguma forma? Quem sabe a loucura e até um pouco de sadismo não sejam o empurrãozinho que esteja faltando pr'aquela revolução pessoal pela qual você tanto anseia?

Tudo que sei é que estou completamente fora da minha zona usual de conforto. Está tudo completamente diferente do que eu sempre achei que precisasse e desejasse pra ser feliz. E quer saber? It’s not that bad. At all.
Go figure.
Or not.

"You know, I just do things. The mob has plans, the cops have plans, Gordon's got plans. You know, they're schemers. Schemers trying to control their worlds.

I'm not a schemer. I try to show the schemers how pathetic their attempts to control things really are.

You know what I noticed? Nobody panics when things go according to plan. Even if the plan is horrifying.

Now introduce a little anarchy, upset the established order, and everything becomes chaos.

I'm an agent of chaos. And you know the thing about chaos? It's fair.
See, I'm not a monster. I'm just ahead of the curve."

Not that innocent ...

2008-08-03T10:44:00.003-03:00

Não mesmo. Também não chego nem perto da Melissa Panarello. Digamos que se houvesse uma reta com Sandy numa ponta e Melissa na outra, acredito que eu estaria em algum lugar lá pelo terceiro quarto. Apesar do choro fácil, da cara de pirralha, e das paixõezinhas sofridas idealizadas.

A questão é que a gente costuma saber o tipo de efeito que causa nas pessoas. E o que elas causam na gente.

E cansa ser predominantemente racional o tempo inteiro. Cansa ser sempre tudo muito sério, planejado, e politicamente correto.

Aquela coisa tão significativa e profunda que acontece ciclicamente comigo - e que no fundo, vai ser sempre o que eu realmente busco e o que me preenche - é sim muito bonita e recompensadora, mas em certas ocasiões, acaba sendo um tanto quanto desgastante e pesada.

O um e cinqüenta e seis e meio não agüenta a louca febre contínua. Precisa de um tempo de intermitência, de repouso pós-sutura pra cicatrizar direitinho os últimos cortes. Pra recuperar o fôlego e o condicionamento, e daí começar tudo de novo.

E esses intervalos precisam ser leves. Leves, divertidos e “descompromissados”. Nada mais. Porque acabam não passando também de mais uma forma de analgesia.

E é só começar a reparar com um pouco mais de atenção que você percebe que tem mais gente nessa ciranda do que você supunha. É uma quadrilha que baila e passeia para além de junho, a trilha funciona o ano inteiro.

Eis que quando a situação é honesta, eu não vejo malefício, nem entendo o porquê de olhares e silêncios repreendedores.

Não que eu seja super familiarizada com a dinâmica. Confesso que me pego constantemente com aquele friozinho na barriga.

De não saber exatamente pra onde está indo, de não saber direito como agir, e de me surpreender com todas as coisas das quais aparentemente eu sou capaz e sequer desconfiava.

Mas sei que as risadas longas, os rubores compartilhados, e a sensação de bem-estar justificam-se por si sós. Também sei que o efêmero, o secreto, e o lúdico de nenhuma forma mancham a beleza dos momentos.

Daí que é tempo de reequilibrar, recarregar baterias, e brincar.
De cumprimento aos cavalheiros, fazer que vai-mas-não-vai, passar pelo túnel e pela ponte quebrada, fugir da chuva.
De revival leve e divertido, de flerte tímido, de ganar torneo de vocablos, de incitar imaginações pré-existentes.

Daí que nessas brincadeiras de gente grande não necessariamente alguém tem que sair perdendo. Porque por mais que às vezes a gente acabe indo um pouco mais longe do que inicialmente esperava, acredito que respeito e sinceridade sejam suficientes pra resolver e encarar sem maiores danos a grande maioria dos “percalços” pelo caminho.

Então que não há a menor necessidade de lição de moral, preocupação demasiada, ou encanações infundadas.
Tô bem. Tá tudo bão, sô. Não é nem inocência nem maldade. Não muda nada de significativo sobre quem eu sou e sobre as diversas relações existentes.

A roda viva ciranda da vida nunca pára. O que normalmente me desperta tontura e toda uma dificuldade de assimilação. Mas nas circunstâncias atuais, anda é ajudando muitíssimo. Só me resta então continuar a girar, bailar e agradecer, babes.

"Carlos, sossegue, o amor

É isso que você está vendo

Hoje beija, amanhã não beija

Depois de amanhã é domingo

E segunda-feira

Ninguém sabe o que será."

Tchutchucas, uni-vos ...

2008-07-27T18:36:00.000-03:00

Me chama de cachorra que eu faço au-au. Agora eu sou piranha e ninguém vai me segurar. Vai, popozuda, rebolando até o chão.
Ultraje à mulher? Cúmulo do machismo? Meros objetos sexuais? Degradação? Não se dão ao respeito?

Bonitinho mesmo é o nosso discurso de jovens auto-declaradas feministas proclamando o ódio e a revolta contra todo esse tipo de atitude e manifestação. Mas às vezes é preciso ir além da repetição da cartilha fofa e clichê de militante, senão a gente acaba sendo é hipócrita e apenas contribuindo pros estereótipos e preconceitos permanecerem.

Porque, numa boa? Eu defendo piamente o direito da mulher ser de Amélia a totalmente emancipada, de pudica a libertina, de mãe de seis filhos a solteira convicta, de objeto sexual a cachorrona, até mesmo Amélia e putona e objeto sexual em fases sucessivas, inclusive ao mesmo tempo se assim ela bem entender.

A questão pra mim surge quando esse estigma sexual feminino acaba sendo o único e primordial, quando é imposto, ou quando é ele que termina por ditar a forma como se dão as conquistas e as relações sociais e de poder na sociedade.
E vamos combinar que nós mulheres temos um papel mais que fundamental em contribuir para ou impedir que tais bizarrices continuem acontecendo. Efetivamente mais do que meras músicas com letras consideradas machistas que causam tanto furor e frisson.

Quem não se dá ao respeito: a mãe de dois filhos que trabalha durante o dia e à noite vai ao baile funk cachorrona dançar libidinosamente, ou a executiva impecavelmente vestida que aceita as investidas do chefe pra alavancar uma promoção?
Qual a definição de degradação: a mulher que vai até ao chão e quando está com vontade de transar, simplesmente assume, vai lá e trepa com quem interessar; ou a moralista educada que aceita calada ganhar significantemente menos que seu colega homem de trabalho para exercer exatamente a mesma função?

Não vejo o menor problema em dançar/agir/cantar/gostar-de-ser-vista como gostosa/popozuda, desde que isso não seja tudo. Desde que não permita que tal parcela de sua personalidade seja utilizada ora como forma de dominação e humilhação perpetuando as desigualdades, ora para proveito pessoal em cima dos estereótipos que tanto abominamos e lutamos contra.
No fim das contas é tudo uma ideologia de acreditar numa igualdade de direitos e numa liberdade de comportamento e atuações. É aceitar, declarar e assumir todas as diversas/possíveis facetas e vontades do pertencer ao sexo feminino.
Não necessariamente define negativamente teu caráter e anula tuas convicções, sabe. Muito pelo contrário.

Não é trancar-se numa redoma de puritanismo e politicamente correto pra assim galgar espaço e respeito. É poder dançar que é tua potranca e dar risada da letra e etc. e tal, mas ter a liberdade de só agir assim se ela quiser, quando ela quiser, e com quem ela quiser. É poder falar da mesma forma dos homens se ela sentir vontade. Ou não gostar mesmo de nada disso e poder ficar na sua.

Cantar que um tapinha não dói e curtir um durante momentos íntimos não é a mesma coisa que incitar e apoiar a violência contra a mulher. Usar roupas mínimas e provocantes não é pedir pra ser estuprada. Da mesma forma que se comportar e se vestir como uma lady não é sinônimo de inteligência, respeitabilidade e verdadeira feminilidade. Isso sim ainda é machismo fundamentalista besta, percebe?

Mulher vai continuar sendo tachada de submissa, burra, incapacitada e mero objeto de prazer inúmeras vezes durante a vida. Ser mulher hoje em dia é ainda ter que sucessivamente provar inteligência, capacidade, competência e força nas diversas instâncias. E sinceramente, aquelas admiráveis que provam isso provam cantando Pagu ou o Créu, de calça comprida ou de sainha, na faculdade de humanas ou no morro.

Você pode muito bem não concordar com tal e tal comportamento e estilo de vida de pessoas. O que incomoda é quando o julgamento tem pesos e medidas diferentes para homem e para mulher.
Eu mesma não prego respeito cego e admiração por todos os estilos de vida – tenho meus juízos de valores bem fortes em relação às pessoas. Mas concordo com a liberdade de escolha pelos vários jeitos de ser, sem a pressão de se ter que assumir um papel imposto historicamente ou “militantemente”.

É você poder ser mãe de família, casada com o trabalho, esposa perfeita, ou não saber nem sabe fritar um ovo. É escolher ser religiosa monogâmica, atéia com vários parceiros, princesinha, inclusive falar palavrão e ir ao baile sem calcinha quando bem entender.
É lidar com suas decisões e com as conseqüências advindas delas como qualquer outro ser humano, independente de você ter nascido XX ou XY.
E é por essa liberdade e contra esse pré-julgamento estrito de gênero que lutamos todas, não?

What’s your Vienna like?

2008-07-20T22:17:00.000-03:00

Calma, menina. Você tem ambição demais pra pouca idade. Se tão inteligente, por que ainda tem tanto medo?
Por que a correria? Pra que tanta pressa? Melhor maneirar antes que acabe simplesmente correndo através das coisas.
Tanto pra se fazer e parece que há tão pouco tempo, não é mesmo?

Sabe que, no fim das contas, você pode ir atrás daquilo que quer ou apenas deixar que tudo passe e você envelheça. E você vai conseguir antes mesmo do que imagina.
Quando será que vai entender que Vienna é o que espera por você?

Relaxa, você tá indo bem. Não dá pra ser tudo o que se quer ser antes do tempo. Apesar de ser bonito quando ainda se está caminhando num rumo incerto. Como agora, como esta noite.

Sinto dizer, mas na vida é você quem escolhe como seguir. A verdade é que você anda tão preocupada em querer enxergar o futuro que anda se esquecendo do que realmente precisa.
Mesmo que a gente saiba quando está errado, a gente nem sempre consegue perceber quando está na direção correta. E você tá na direção correta, fica tranqüila.

Você tem paixão. Você tem brio. Não percebe que somente os idiotas estão sempre satisfeitos?
Sonhe à vontade, só não ache que todos eles irão se realizar.

Quando será que vai entender que Vienna é o que espera por você?

Calma, menina. Desligue o telefone e desapareça por um tempo. Não tem problema, você pode parar por um dia ou dois.
Quando será que vai entender que Vienna é o que espera por você?

Você bem sabe que, no fim das contas, você pode ir atrás do que quer ou apenas deixar que o tempo passe e você envelheça. Você vai conseguir antes mesmo do que imagina.
Por que não percebe? Vienna espera por você.
Quando será que vai entender? Vienna é o que espera por você.

“Ah, tem uma repetição que sempre outras vezes em minha vida acontece. Eu atravesso as coisas – e no meio da travessia não vejo! – só estava era entretido na idéia dos lugares de saída e de chegada.”

Ecos de antigas palavras ...

2008-07-10T22:10:00.005-03:00

Depois de ficar rolando na cama me sentindo um lixo, dei pra pensar no que será que eu podia fazer pra amenizar a situação e mostrar que eu sinto muitíssimo. Por ontem, por dezembro, por essa minha capacidade aparentemente enorme de magoar pessoas queridas.

A primeira coisa que me veio à mente foi voltar no tempo e não ter feito comentários bloguísticos num certo agosto. Mas bem, isso não é exequível. Ainda nessa idéia de regressar no tempo, pensei em voltar até dezembro e te enviar pra Europa, pra ella, pra essas coisas todas. Tenho certeza de que ia ser um dezembro bem bonito.
Eu queria mesmo era apagar a tristeza prévia toda. A que eu não fazia noção. Mas mais uma vez, algo irreal.

Começou a lista de idéias de tentar agir no presente então. Deu vontade de aparecer na tua porta hoje com um engradado de cerveja, um maço de cigarros, e um CD da Maria Rita. Só que eu não tenho o endereço, mal tem ônibus direto, e a tapada não conseguiu descobrir onde diabos pego o EMTU campineiro pra cidade dos Pedros todos.
Resolvi então ligar, mas pensei que talvez não fosse a oportunidade mais feliz de se forçar uma conversa.

Sabe, és uma das melhores pessoas que conheço. A sério. E toda aquela história de incômodo, sumiço, detalhes... bullshit, babe. É tudo insignificante e pequeno perto do que és e do que mereces.
Então eu decidi que tá tudo bem. Eu sou ~~grandinha~~ crescidinha. Talvez não pergunte muito logo de cara, mas vou querer saber sim de tudo. Tudo mesmo. Porque se te faz feliz, eu de cara já simpatizo, e me faz feliz também. E é infinitamente maior que auto-defesa, egoísmo, posse ou qualquer outro sentimento desses nada nobres e estranhos de agora.

Quanto às possibilidades, serão sempre amáveis. Num fundo de armário, num histórico arquivado, milênios milênios no ar. Pois futuros amantes, quiçá, se amarão sem saber com aquilo que um dia existiu pra você.

"We’re not the same, dear, as we used to be. The seasons have changed and so have we. We’re not the same, dear, and it seems to me there's no ice under me and you. It saddens me a little to say but we both know… well, it’s true… all it'll ever be is possibility."

To Sir, with love ...

2008-07-08T14:39:00.001-03:00

Gênios, pra mim, acabam sendo incompreendidos e/ou admirados. Normalmente muito tempo incompreendidos pra, depois de falecidos, admirados. E me parecem sempre distantes, semi-deuses, não se misturando com os mortais, vivendo num Olimpo particular.

Mas tinha um instantaneamente admirável que se misturava, que vivia, que bebia, que adorava uma sacanagenzinha básica, que tinha o senso de humor mais inteligente e afiado que eu já ouvi.
Era ateu graças a Deus, dava bom dia aos mal criados, desafiava as aluninhas a provocá-lo depois das onze da noite, questionava sempre a nossa inteligência, declamava como ninguém.

Eram os cinqüenta minutos que mudavam tua vida, você nunca saía igual. Sempre pensava, sentia, descobria ou criticava algo que antes não fazia.
Foi o sopro de poesia, filosofia e beleza durante os anos de cursinho de aulas bitolantes.

Ele não queria ir pro céu. Então tenho certeza que seu pedido foi atendido e está no boteco da esquina do inferno cercado de diabinhas. Filosofando, bebendo e falando besteira com seus ídolos e ex-aluninhos do Objetivo.

Aluninhos estes que somos infinitamente agradecidos por ter convivido um tantinho com essa figura tão talentosa, inspiradora e querida.
O melhor professor que eu já tive na vida. De longe.
Sentimos todos, FT. Vais deixar uma saudade teixeiral.

“The mediocre teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The great teacher inspires.”

Eu quero uma pra viver ...

2008-07-01T02:03:00.004-03:00

Era pra falar de machismo e feminismo. Não dos casos extremos e escancarados como mutilações genitais ou como a manchete que eu li dias atrás e salvei o link porque deu revolta. Mas sim daqueles velados do dia-a-dia, que a gente ouve de homem e mulher, desconhecidos e familiares, e até repete, e ri, e faz sem sequer perceber direito o que significa. Porque tá tão enraizado nos nossos costumes e em nossa história que vem quase que naturalmente, na inércia.

Era pra falar das eleições do Zimbábue. Do quanto ainda me custa acreditar que é de verdade e atual, e não um documentário antigo de mais um daqueles absurdos difíceis de se engolir que a gente aprende assim an passant nas aulas de História e Geografia do colégio. Porque se eu aprendi a sucessivamente ignorar que todo dia acontecem barbaridades análogas e desrespeito total a liberdades aqui no meu próprio bairro e lá na cidade que eu clamo por ser minha Pasárgada, por que não faria o mesmo com um continente tão marginalizado de atenções midiáticas e sociais efetivas?!

Era pra falar do filme antiguinho-clichê-de-movimento-estudantil que eu fui adiando de assistir por causa da minha birra besta com coisas unânimes e da modinha e que, apesar dos vieses, foi um puta d’um tapa na cara. Porque quando destrincham em tela grande a perversidade e a injustiça dessa lógica de sistema e de sociedade elevada à última potência, não há hipocrisia e apatia que se sobreponham ao mal-estar brutal pós-sessão.

Era pra falar de tudo isso, mas eu vou acabar como sempre sendo umbiguista e falando de mim. Da minha crise já antiga de não saber exatamente como diabos contribuir pra que tudo isso se extinga, ou ao menos comece a retroceder.
Eu, que sempre olhei nada deslumbrada pras meninas bonitas e gracinhas da minha turma que vão ao orfanato todo ano doar brinquedos e brincar com as criancinhas, porque gostam e até deve dar uma sensação de “tô fazendo a minha parte”. Mas de que adianta, se em todas as outras escolhas da vida elas decidem contribuir pra que as diferenças só aumentem?

De que realmente adianta ficar discutindo sem propósito e sem educação em lista virtual ou em eleição de diretório acadêmico, enquanto os atores sociais à volta só se afastam e se alienam cada vez mais frente a isso?
De que adianta ter todo um acúmulo e uma oratória invejáveis quando só utilizados pra falar bonitinho em reuniões e assembléias e aumentar a lista de atividades do currículo pessoal?
De que adianta ficar criticando assim e clamar estar “do outro lado da trincheira” quando, na prática, você não faz nada pra que um milésimo dessa situação que tanto te incomoda se modifique?

Eu, que não vou todo ano a orfanatos. Que não mando e-mails mil pra listas. Que não tenho nem acúmulo muito menos oratória decentes. Que tenho certo que não vou seguir carreira política nem escolher cargos cuja função principal acabe entremeada de aparições públicas e discursos. Que ainda não sei precisar qual rumo profissional irei tomar.

Mas que sei que mexe e desassossega toda vez que dou de frente com as diversas realidades, e dura mais do que aqueles momentinhos breves pós reportagem/filme/percurso de volta pra casa/fórum.
Também sei que ameniza um pouco toda vez que eu voto em quem acredito, que participo de algo que luta pelo que acho justo, que digo não a opções que só corroboram com a continuidade do que incomoda, que elucubro sobre como atuar como médica daqui a uns anos e como cidadã.

Porque tem gente que foi feita pra holofotes, pra atenções e reconhecimento, pra macro, pra gerir. Eu gosto é de bastidores, do trabalho de formiguinha do dia-a-dia, do planejar e executar, de resultados na minha localidade.

Só que ainda não é o suficiente, percebe? Não acalma por completo, não satisfaz cem por cento. Mas por enquanto é o que eu vejo como factível, o resto continua é tirando o sono de tempos em tempos.

Se bem que essa inquietude até tem um lado bom. A insatisfação não deixa a gente na inércia, pelo menos não por muito tempo. Porque a última coisa que eu quero é me tornar aquela garota que ia mudar o mundo, e agora assiste a tudo em cima do muro...

Filosofia à cabo ...

2008-06-26T00:15:00.002-03:00

Don't wonder why people go grazy. Wonder why they don't.
In the face of all we can lose in a day, in an instant, wonder what the hell it is that makes us hold it together.

See, I've done complicated. I don't wanna do that again.
Can't this be just easy? Fun?
I don't need that fairy tale thing right now. I just need a little happiness.

" 'Cause we're never gonna survive unless we get a little crazy ..."

Isso é bom, né?

2008-06-18T00:51:00.005-03:00

Então que quando questionaram sobre a falta de resposta, eu perguntei em que dia estávamos e lembrei que era aniversário dele. Em pensar que houve uma época em que eu me lembrava todo santo dia. Centenas de quilômetros de distância, pouco efetivamente vivido ante ao dito e sonhado, e tudo remetia a ele.

Nunca soube onde cresceu, nunca conheci a mãe, a avó ou os amigos de que tanto ouvia falar. Não li o poema sobre suicidas, não fui à Praia Vermelha, nem ao Anhembi. Não enviei o telegrama de Aracaju ou do Alabama, não tomei conta dos olhos, e me fiz de tonta. Mas houve uma época em que eu me lembrava todo santo dia.

Ironicamente, eu não chorei o que ficou engasgado depois do “sim, tô". Também nunca contei o que vi no fatídico Reveillón recifense, nem confessei o quanto torci por Campinas e por Ribeirão Preto.

Nunca o via, nunca comentava direito, não queria lembrar porque rasgava por dentro. Mas houve uma época em que eu me lembrava todo santo dia.

Hoje a gente se esbarra à noite por ruas vazias, ladeiras carnavalescas de Olinda, consultas e discussões de caso, frases ébrias e sóbrias mal-educadas, torpedos meramente profissionais. Hoje o que mais me incomoda no encontro é que às vezes borra a lembrança idealizada. Hoje eu fico tentando me lembrar se são vinte e cinco ou vinte e seis anos. Mas houve uma época em que eu me lembrava todo santo dia.

E foi tudo tão bonito, meteórico e privado que tem horas que parece que não passou de sonho. Daqueles tão vívidos que deixam a gente meio confuso ao acordar, sem saber se realmente aconteceu ou não. Sem testemunhas, letras vermelhas, fotos, fios de cabelo, abridores de vinho, ou quaisquer outras evidências que atestem a veracidade da coisa toda.

Sem sequer lembrar direito do timbre dos sussurros e da cor dos olhos. Sem que qualquer conversa atual remeta às de causar taquicardia da memória. Mas houve uma época em que eu me lembrava todo santo dia.

E mal há telefonema, torpedo ou e-mail de congratulações. Seja por infantilidade e inabilidade pessoal de agir normalmente, seja pela falta de motivação suficiente. Mas há flashes de pão-de-mel, moletom escuro, sonetos e picardias estudantis.

Há idas a congressos, carinho pelo CAOC, relacionamentos à distância, e paixão pela cidade que quase arrebenta a retina de quem vê. Há também desejos tácitos e inefáveis de tudo de melhor que houver nessa vida. Porque houve uma época em que eu me lembrava todo santo dia ...

“A vida não é a que a gente viveu, e sim a que a gente recorda, e como recorda para contá-la”.

Do corrigir os sonhos e ao mesmo tempo continuar sonhando ...

2008-06-12T01:32:00.005-03:00

"Não deixe portas entreabertas, escancare-as ou bata-as de vez. Pelos vãos, brechas e fendas passam apenas semiventos, meias verdades e muita insensatez."

Flora Figueiredo

http://www.mediafire.com/?xntimmzttsy

Mesmo que mude ...

2008-06-01T23:09:00.005-03:00

Ela vai mudar. Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou. Vai ficar feliz de ver que ele também mudou. Pelo jeito, não descarta uma nova paixão.

Mas espera que ele ligue a qualquer hora. Para conversar. Perguntar se é tarde pra ligar. Dizer que pensou nela. Que estava com saudade.

Mesmo sem ter esquecido que é sempre amor mesmo que acabe. Com ela aonde quer que esteja. É sempre amor mesmo que mude. É sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou.

Ele vai mudar. Vai escolher um jeito novo de dizer "alô". Vai ter medo de que um dia ela vá mudar. Que aprenda a esquecer sua velha paixão.

Mas evita ir até o telefone. Para conversar. Pois é muito tarde pra ligar. Tem pensado nela. Estava com saudade.

Mesmo sem ter esquecido que é sempre amor mesmo que acabe. Com ele aonde quer que esteja. É sempre amor mesmo que mude. É sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou.

A questão é que nunca é muito tarde pra ligar. Ele pensa nela. Ela tem saudade.

Mesmo sem terem esquecido que é sempre amor mesmo que acabe. Com eles aonde quer que estejam. É sempre amor mesmo que mude. É sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou.

Pr'um bar, beber, discutir, divagar ...

2008-05-24T02:09:00.009-03:00

Aí que pela terceira vez na semana a conversa de bar ~~te dou uma cirrose?~~ acabou chegando ao famoso clichê dos relacionamentos, traição e do suposto mito da monogamia.

O engraçado é que por mais que eu sempre tenha convivido muito com garotos e já tenha ouvido diversos tipos de relatos femininos sobre os mais diferentes assuntos "polêmicos", eu nunca realmente entendia porque certas opiniões sobre esse assunto em particular me incomodavam tanto.

A princípio eu cheguei a achar que na verdade o que me incomodava era a questão da traição, e que eu tinha valores morais fundamentados na monogamia.
Porque me tiravam do sério as discussões onde os argumentos eram sempre os de que geneticamente o ser humano é um animal fadado à poligamia; de que a idéia de casamento e compromisso é um conceito cruel, antiquado e imposto pela Igreja de modo a garantir a procriação em torno de uma concepção irreal da definição de família; que tal ideal nada mais é do que reflexo de sentimentos egoístas como posse e ciúmes que acabamos irremediavelmente cultivando nas nossas relações; e que as pessoas realmente coerentes e respeitadoras de suas vontades e instintos são aquelas que assumem e realizam seus desejos toda vez que estes aparecem.

Acontece que eu não acredito na idéia do amor “romântico” para todo o sempre que nos completa e preenche de todas as maneiras possíveis. Tampouco que a gente só realmente gosta de alguém quando não tem mais interesse algum por qualquer outra pessoa, nem sente vontades, tem pensamentos libidinosos ou qualquer tipo de atração por outrem.

Muito menos meu ideal de relacionamento é aquele onde exista 100% de sinceridade e trocas sobre cada pequena coisinha que nos passa à mente, onde uma mentira e/ou omissão descobertas sob certas condições seriam inquestionavelmente imperdoáveis e determinantes para o término do mesmo.

Sempre defendi que relacionamentos são válidos desde que haja respeito e façam bem às pessoas envolvidas, e que ninguém melhor do que elas - as que fazem parte do relacionamento - decidam e acordem o que bem entenderem em relação aos diversos aspectos que o permeiam. E que tais acordos variam tanto em relação às pessoas, quanto a conjunturas e momentos de vida diferentes de uma mesma pessoa.

Mas então o que é que incomoda tanto quando ouço amigos e desconhecidos fazendo certos tipos de comentários em bares e festas? Por que é que eu tendo a julgar negativamente posturas e comportamentos independente de haver ou não traição? Se eu vivo dizendo respeitar as diversas concepções existentes, por que é que eu me indisponho com algumas? Será que eu não estou sendo hipócrita e, no fim das contas, fico querendo impor a minha visão atual como a correta frente a todas as outras?

Eis que fiquei intrigada e percebi que o que na verdade me perturba não é o tipo de relação de tal e tal casal, nem os diferentes acordos entre eles, ou qualquer outra convicção pessoal sobre o que seria mais "correto" ou não. Percebi que o que me angustia em falas e comentários é o quanto as relações acabam sendo banalizadas, sabe.

Não vou ficar aqui moralizando ou defendendo que toda interação de cunho sexual-amoroso entre dois seres tenha que estar sempre envolta de sentimentos realmente puros, profundos e super significativos. Affairs, casinhos, relacionamentos abertos, e ficar por ficar são também praticados e considerados válidos por esta que vos fala.

No entanto, fica difícil evitar um certo pesar e um tanto de tristeza quando percebo que pessoas que estão juntas, ou que estiveram juntas - e dividiram momentos e segredos e intimidade considerável - referem-se e tratam umas às outras com tal desprendimento e indiferença de me causar espanto.

Espanto daqueles que dão quando nos deparamos com uma realidade totalmente diferente da nossa, e que custa a fazer sentido. Pode me chamar de romântica, boba, idealista, whatever, mas por mais que eu nem sempre esteja loucamente apaixonada, eu não consigo estar em uma relação não tão efêmera e aleatória com alguém sem nutrir um certo carinho, afeição e respeito.
Porque pra mim elas sempre acabam acrescentando e significando algo. Nem que seja puramente diversão e momentos bacanas numa determinada época, ou aquele empurrão final pra superar completamente resquícios de um outrem mal-resolvido. E eu muito as valorizo.

Sendo por isso que – com exceção dos caras com quem eu tenha ficado apenas uma vez na balada e nunca mais tenha visto - eu nunca vou me referir a ou lembrar de você, homem, que fez parte da minha história, que dividiu momentos e palavras ~~e secreções corpóreas~~ comigo, da forma leviana e despida de emoções e sentimentos que tantas vezes eu ouço por aí.

Independente se durou muito ou pouco, se ainda existe algum contato ou não, se terminamos numa boa ou com mágoas, se foi uma daquelas paixões arrebatadoras ou nem tanto, se fizemos planos para uma vida ou nem sequer para o dia seguinte ...

Vai ver eu sou mais careta e menos descolada do que gosto de achar que eu seja. Por mais blasé e sarcástica que eu me expresse tantas vezes em relação ao mundo, se tem algo que eu não consigo subestimar e encarar com imparcialidade e total desapego são as relações humanas, em especial as minhas relações humanas. Eu simplesmente não consigo sentir de outra maneira ...

"Sonhos, aventuras, juras, promessas

Dessas que um dia acontecerão (ou não)

Todos esses versos soltos, dispersos

No meu universo sempre serão

Palavras e lembranças do coração"

Tua cartilha tem o A de que cor?

2008-04-22T01:10:00.004-03:00

Olha, antes do avião partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer. Dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe. Dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende?

Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais. Porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas. E se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos. Porque elas não foram existidas completamente, entende? Porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver.

Não, não é isso que eu quero dizer. Não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável. Não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo. Desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas ...

Existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense. Eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito. Ou melhor, pensei sim. Não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia. É verdade que eu sabia que havia uma outra coisa atrás e além das nossas mãos dadas, dos nossos corpos nus, de você dentro de mim. E mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, o som das ondas quebrando no meio da noite. Você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, das ondas quebrando. É, eu não falaria.

Uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo. Você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouco que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si próprio. Mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito. Porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas, eu também cantava desvairadamente até ficar rouca.

O que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos conta. É por isso que estou tão rouca assim. Não é dessa coisa de garganta que falo, é de uma outra de dentro, entende?

Deixa eu te dizer antes que o avião parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado. Assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala; uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira. Não estou sendo agressiva, não. Esperava de você apenas coisas assim: avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento, essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco, derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente. Você não cresceria se eu o mantivesse preso num pequeno vaso. Eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço.

Mas agora, escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs. Não importa a cor. O tempo é só uma questão de cor, não é? Por isso não importa. Eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinha, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer; porque existem coisas terríveis. Eu me perguntava se você era capaz de ouvir. Sim, era preciso estar disponível para ouvi-las. Disponível em relação a quê? Não sei, disponível só. Não é uma palavra bonita?

Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia. E se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas. E pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?

Dolorida-colorida, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente comprava as passagens, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente em nada. Mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia destes eu descobri existindo. Porque eu nem supunha que existisse. Acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas ...

(Adaptado de C.F.A.)

“Não, não me diz que sente. Você tem mais planos, vai em frente.
Não me torture. Não simule. Não me cure de você.
Quem sabe dá certo? Quem sabe dá tempo? Deixa o amanhã dizer ...”

Enchendo a minh'alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar ...

2008-04-12T01:42:00.009-03:00

"Conhecer quais são nossas metas mais íntimas é parte fundamental para se sentir realizado profissionalmente. Sua vocação pode estar bem no fundo de seu coração, como uma vontade, às vezes escondida até de sua parte consciente. É preciso conhecer nosso 'arzoo', palavra indiana que designa o desejo e a vontade do coração. Uma vez que conseguimos definir e estabelecer uma meta arzoo, nos equipamos com uma mola propulsora de motivação constante, de inesgotável força, que dificilmente será abalada." (Mário Enzo)

Então que começou. Alguém lá em cima gritou “valendo!” e o cronômetro disparou a contar. E foi um choque. Eu achei que não estava pronta, que talvez eu não servisse pra essa coisa toda. Porque eu via todo mundo se empolgando, motivado, e o que me movia mesmo eram coisas extra. E vivências e pessoas extras.

Tinha também as lacunas. Ah, as lacunas. Elas tinham sombra de viagens, risadas, aprendizado, vida. Mas de repente ficaram gigantes, e eu tinha dúvidas se dava pra pegar distância e pular pro outro lado, ou se eu conseguiria em tão pouco tempo construir uma ponte firme o suficiente pra poder atravessar.

Aí como é de praxe nos primeiros momentos em que eu me deparo com contratempos, deu foi medo, deu foi vontade de introspecção, deram horas de conversa e desabafo sobre como estava angustiante e pesado lidar com a situação. Sobre como eu estava com medo de falhar, ou pior, de descobrir que talvez minha trilha fosse outra.

Mas aconteceu como sempre acontece com tudo o que me ganha de verdade. Eles vão chegando, entrando, crescendo, crescendo, e quando me dou conta já me tomaram, já me ganharam, e eu não consigo nem lembrar direito como é que era antes.

Na verdade mesmo, eu acho que eles já chegam arrebatando de uma vez. Eu é que fico pressentindo o perigo potencial de mexerem tanto comigo, e só assumo e permito quando já se tornaram condição sine qua non pra que eu me sinta verdadeiramente plena.

De forma que a sensação de agora é um misto de nostalgia, alegria e renovação. Nostalgia porque se começa realmente a assimilar o quanto de especial já passou e foi construído, e dá aquela saudadezinha doída mas cheia de orgulho pelos rastros deixados.

Alegria daquelas que dão quando a gente supera obstáculos e reafirma objetivos - mesmo que se tenha enfrentado uma espera de três anos por essa reafirmação. E renovação pessoal em todos os sentidos possíveis.

A vida agora muda, sabe. A tal da roda viva girou de novo e trouxe consigo mais responsabilidade. Trouxe empolgação também. Aquele estímulo profissional pelo qual eu tanto ansiava. Aquele que faz você respirar fundo durante todas as opiniões revoltantes, as condutas inacreditáveis, as posturas surreais e os convívios totalmente dispensáveis e nocivos ao seu bem-estar.

Acho que o caminho é mesmo esse, percebe? Acho agora também que eu bem consigo chegar até o fim. E mesmo com todas as privações e dedicação muitas vezes exclusiva, vai fazer bem.

Sente como isso preenche? Muita coisa pela frente ainda. E eu mal posso esperar pra descobrir o que me aguarda logo ali, além do que se vê...

"Teremos coisas bonitas pra contar. Temos muito ainda por fazer. Não olhe pra trás, apenas começamos. O mundo começa agora, apenas começamos... "

Onde areja um vento bom ...

2008-03-30T18:23:00.003-03:00

Me lembra família. Me lembra férias, feriados e fins-de-semana. Me lembra amor. Das mais diversas formas possíveis.
Vem à mente mil e uma imagens diferentes. Dá aquela nostalgia boa. E uma vontade louca de fechar os olhos e teletransportar pro Guararapes.

Tem gosto de infância, de tapioca de Olinda, de Boa Viagem antes do Suape e dos tubarões.
Mas tem também gosto de romance proibido, de shows e Recife Antigo, de entardeceres inesquecíveis, de rolar na areia, de segredos de gente grande.
Lá a gente esquece, o tempo espera, é sempre primavera. É Vilarejo, Babylon, Pasárgada, e lar de mãe.
É tu, é da porra, é meu irmão, é pense.

Tudo é diferente. Inclusive eu mesma. Lá eu não sou Mariana e Mari, sou Nãna e sou Prê.
É o lugarzinho que eu idealizo. É aquele no qual eu penso que há um tobogã onde eu escorregue sempre que dá vontade de fugir. Seja pós-briga, pós-dengue, na síndrome do "cansei, quero férias", ou simplesmente porque ele tá lá e eu queria um beijo enquanto eu ainda posso. Quanto mais eu vou, mais quero voltar.
Morro de saudade. Carrego no coração. Pra sempre comigo, visse?

Assim sem disfarçar ...

2008-03-15T00:55:00.008-03:00

Não é porque eu sujei a roupa bem agora que eu já estava saindo. Nem mesmo porque eu peguei o maior trânsito e acabei me atrasando de novo. Não é porque não ando dormindo nem metade das horas que eu tô precisando. Nem mesmo o dedo que eu cortei abrindo a lata e ainda continua sangrando.

Não é porque fui mal na prova de Clínica e periga d'eu repetir de ano. Nem mesmo porque eu esqueci o guarda-chuva e me encharquei mais uma vez. Não é porque tá muito frio, não é porque tá muito calor.

O problema é que eu te amo. Não tenho dúvidas que eu queria estar mais perto. Juntos faríamos tantos planos, com você o meu mundo ficaria completo. Eu vejo nossos filhos brincando. E depois cresceriam, e nos dariam os netos.

Não é porque eu sei que ele não mais virá que eu não veja a porta já se abrindo. E que eu não queira continuar a tê-lo, mesmo que não tenha a mínima lógica nesse raciocínio. Não é que eu esteja procurando no infinito a sorte para andar comigo. Se a fé remove até montanhas, o desejo é o que torna o irreal possível.

Não é por isso que eu não possa estar feliz, sorrindo e cantando. Não é por isso que ele não possa estar feliz, sorrindo e cantando. Não vou dizer que eu não ligo. Eu digo o que eu sinto e o que eu sou:

O problema é que eu te amo. Não tenha dúvidas, pois isso não é mais secreto. Juntos morreríamos pois nos amamos, e de nós o mundo ficaria deserto. Eu vejo nossos filhos lembrando com os seus filhos, que já teriam seus netos ...

"Todo sopro que apaga uma chama, reacende o que for pra ficar."

Adeus você ...

2007-12-27T01:41:00.000-02:00

Mas já? Assim de repente? Foi tudo tão rápido. Fica mais um poquinho...
Eu sei que fui eu quem disse dia desses que foi bacana sim, mas que sentia que já foi tudo o que tinha que ser. E que achava que agora era a hora de dar espaço pro novo acontecer.

Mas você bem sabe como é. Eu tenho toda aquela minha dificuldade em lidar com fins, despedidas, mudanças. Ainda mais em se tratando de algo tão cheio de momentos marcantes e especiais.
Que hoje sou uma Mariana diferente, arrisco dizer até um tanto melhor. E devo muito disso a esses nossos momentos.

Eu estava dando uma olhada nas fotos e escritos da gente. Foram tantas as viagens, tantos lugares e pessoas diferentes encontrados nessas viagens. Algumas cujo contato foi apenas momentâneo, com outras tornou-se constante, mas todas sem dúvida deveras marcantes, não acha?

E os sotaques? Eu que sou apaixonada por eles, caí de amores e de risadas com tantos passeios e aventuras com guris e gurias sinixtros e arretados. E que hoje em dia já mais do que ganharam meu carinho e um espaço no coração.

Teve também o estreitar de laços com quem já estava presente todo dia, e você me mostrou todo um novo patamar de evoluir essas relações.

Lembra de como foi a minha fase do rever conceitos sobre política e sociedade? O que apontava como um indicativo em 2006, resolveu dar as caras efetivamente, e eu realmente vivi muito do que somente ouvia falar como era.
Ficou claro pra mim também a parte do entender os limites de consenso e do saber impor prioridades e valores próprios, mesmo que isso venha causar a discórdia e o desentendimento que eu tanto abomino.

Não vou negar que sofri um bocado com incertezas, distâncias e fantasmas. Mas creio que termino colocando um ponto final definitivo na grande maioria deles, não concorda?
Houve mais um pouco de penar no delimitar e esclarecer planos de vida, sonhos, e vontades de emancipação; o que anda culminando em toda uma dinâmica diferente de relação familiar, você mesmo disse que notou isso de uns tempos pra cá.

Com a faculdade assim bem an passant, sobrou tempo mais que suficiente pra descobertas e vivências diferentes. E eu dei chance pros hermanitos de España, pra dança, e pra outros estilos de música. Descobri Kundera, Clarice, Moska, Anitelli, e não largo mais.
Me despedi dos Hermanos e das Gilmores, e ainda dói de vez em quando. Me despedi também do meu antigo manequim, e agora ando - pasmém! - cogitando incluir exercícios aeróbicos em algum espacinho da rotina. Vai dizer se não é algo significativo em se tratando da minha pessoa?

Poxa, foram tantos ciclos encerrados, e eu consegui fechá-los com muito mais facilidade que antigamente. Tá vendo o quanto você me ensinou?

Eu até quebrei inúmeros receios e preconceitos, e entrei naquele tipo de relacionamento que sempre jurei que nunca ia fazer, lembra? Foi uma das melhores decisões que já tomei na vida. Juro. E muito da coragem foi por causa do baque que levei de ti logo em janeiro.

Graças a tal episódio, vivi verdadeiros momentos lua-de-mel. Tô conseguindo até relativizar rótulos e controlar tão melhor os tais do ciúmes, possessividade, insegurança... Logo eu que tenho verdadeira mania doentia por querer ter o controle sobre os acontecimentos todos.

E aquele medo absurdo de me machucar? Eu ando dando a cara pra bater! Tirando a armadura, enfrentando e sentindo as coisas todas.

E é por tudo isso que eu não saberia como me despedir de ti. Nessas horas, mesmo sendo sempre tão prolixa, me faltam palavras. Reitero apenas então o quanto fostes especial. Muito. Talvez o mais destes últimos tempos. E as recordações e mudanças que deixastes serão guardadas e lembradas com um carinho imenso. Vais deixar saudades.

Te cuida, tá? Um beijo, 2007.

"É tudo novo de novo.

Vamos nos jogar onde já caímos.

Tudo novo de novo.

Vamos mergulhar do alto onde subimos ..."

Pra quando o arco-íris encontrar o pote de ouro ...

2007-12-26T23:06:00.000-02:00

(...)
Aeronaves seguem pousando.
D'uma delas eu vou desembarcar.
Pra você me dar a mão nessa hora.
Levar as malas pro fusca lá fora.
E ir guiando ...

As curvas no caminho ...

2007-12-23T23:21:00.000-02:00

Eis que sou extremamente irônica, escrachada, faço comentários ácidos sobre tudo e todos, digo em tom de brincadeira coisas que a maioria das pessoas teria o bom-senso de não comentar. Essa é a parte óbvia que todo mundo vê.

O que não é todo mundo que percebe é como isto disfarça (para uns mais, para outros menos) o quanto eu ainda tenho de timidez e sensibilidade. Sensibilidade esta que quando despertada vira a maior do mundo, daquelas de fazer olho ficar lacrimejando sem que você queira, e você fica brava consigo mesma por isso.

Mérito das pessoinhas e causas que conseguem quebrar a casca blasé e tocar lá dentro.

Toda vez que isso acontece, eu não consigo não ouvir a tal da voz que fica dizendo aquilo tudo, e parece que não sossega enquanto a gente não extravasa e/ou age de alguma forma. E normalmente eu até consigo extravasar das maneiras usuais, mas tem momentos (e assuntos) que eu não consigo; aí surgem os textinhos emo nos meus blogs monotemáticos como válvula de escape.
Parece que quando você aperta aquele botão de publicar, a energia do que incomoda e do que você quer dizer se dissipa pra além do universo virtual, e você fica mais leve. Quando você pára pra tentar expressar o que tá sentindo ou quando você relê o que escreveu, rola todo um lance de compreender mais o que tá se passando, e uma clareza maior do que fazer sobre a situação. É minha auto-terapia.

Terapia que, no entanto, mostrou-se um tanto falha nessas últimas semanas. Eu tentei colocar pra fora. Mas parecia que tava tão intrínseco, tão grudado aqui dentro, que não saía de jeito nenhum. Colocaram em xeque muito daquilo em que eu acredito. Abalaram a estrutura dos pilares de valores e pessoas que eu sempre defendi com unhas e dentes.

Fácil ter sua caixinha de ideais e valores guardada no bolso e só usá-la quando é conveniente. Fácil acusar injustamente terceiros por fatos sem provas. Fácil utilizar do “senso comum” visando exacerbar a tendência a uma mentalidade escrota que já existe em determinado lugar.

Difícil foi eu ver, na práxis, sumir em minutos todo um discurso de meses. Foi enxergar um princípio de linchamento público injusto de quem me é tão querido. Desesperador presenciar conseguirem transformar algo com um potencial absurdo em merda. Angustiante perceber que aparentemente o poço não tem fundo em se tratando de certos assuntos, e quando você acha que já viu de tudo, a capacidade e a perspicácia pro revanchismo, personalismo, e manipulação se mostram ainda mais eficientes e produtivas.

Um ano que passou assim tão rápido resolveu guardar pra dezembro um de seus chacoalhões mais fundamentais. Porque depois que você pára de girar, girar, e encontra um novo eixo de equilíbrio, só permanece contigo o que verdadeiramente faz parte, faz sentido, e te preenche. Ficam sim pelo caminho algumas lágrimas, conceitos e gente que andaram junto durante parte do percurso, mas que agora decidiram por escolher uma direção diferente da tua. Ou será que fui eu que mudei de rota?

Na verdade, só me importa continuar sempre numa rota que eu sinta como minha. Ela pode (e vai) mudar de direção algumas vezes, ficar mais ou menos plana dependendo do momento, vai ter passagens solitárias entre outras coletivas mais animadas ... eu só preciso mesmo, durante esses momentos de tremores e pouca visibilidade, não perder de vista o porquê de eu acreditar e continuar trilhando, nem minha capacidade de me reinventar.

Já que desistir é algo que não acredito que dê pra fazer mais não. Uma vez picado pelo tal do mosquitinho, é crônico, não tem volta. Você continua fazendo sua “revolução” nem que seja no dia-a-dia, silenciosamente. Mesmo que não seja nos espaços maiores, mais reconhecidos, e freqüentados. E é uma luta que vale tão a pena quanto, talvez até mais.

"Ser eu mesma, num mundo que está fazendo tudo o que pode, noite e dia, para me tornar outra pessoa, significa lutar a mais árdua batalha que um ser humano pode travar, e nunca parar de lutar." (E. E. Cummings)

"E é tão bonito quando a gente entende que a gente é tanta gente onde quer que a gente vá.

E é tão bonito quando a gente sente que nunca está sozinho por mais que pense estar.

É tão bonito quando a gente pisa firme nessas linhas que estão nas palmas de nossas mãos.

É tão bonito quando a gente vai à vida nos caminhos onde bate bem mais forte o coração ..."

Não dá mais pra segurar: explode, coração ...

2007-12-05T03:28:00.000-02:00

Aí que comigo é sempre assim: eu vou deixando as coisas ficando, juntando, acumulando, até que não cabe mais dentro de mim e explode.
Obviamente, elas costumam explodir nas horas mais impróprias possíveis. Quando eu mal teria tempo para as obrigações cotidianas, eu resolvo não conseguir lidar com meus sentimentos e fico desconcentrada, insone, procurando algum tipo de alívio que só costuma chegar com bebida ou com o cansaço que finalmente surge vendo o sol nascer.

Queria as coisas mais simples. Queria certezas e imediatos. No entanto, só há espera e dúvidas. Há também um vazio. Tem horas em que cansa demais não parar de ser, sabe.
E só o trailler da dor de imaginar o que é mais provável que aconteça, já é muito. Só minha reação devido a pequenas doses diárias do que remete ao que eu acreditava já ter superado, me assusta.

Eu revi palavras significativas de relance e o coração subiu à boca. Eu abri o baú, espirrei e assoprei o pó, e o sorriso de antes voltou ainda mais largo.
Se o pra sempre é sempre por um triz, o novamente pra mim também é. Não sei lidar muito bem com isso. Ainda mais no escuro. Instintivamente, a gente já fica imaginando o escorregão e o ter de colar pedacinhos de novo, dessa vez ainda menores.

Mas é, ao mesmo tempo, algo bonito de se ver. Também é de se sentir. Perceber que ainda está vivo algo que já existiu, fez bem, fez crescer, ~~fez sofrer, fez doer e você asfixiou (ou pelo menos achou que tinha asfixiado)~~. Assumir que continua sendo sua busca. Daqueles encontros alegres de composição, de aumentar potência vital, de fazer você chegar mais longe.

Aí começa uma tendência a relativizar o medo, e a ambição pelo controle.
Faz de conta que ela era sábia o bastante para desfazer os nós de corda de marinheiro que lhe atavam os pulsos, faz de conta que tinha um cesto de pérolas só para olhar a cor da lua pois ela era lunar ... faz de conta que ela não era lunar, faz de conta que ela não estava chorando por dentro – pois agora mansamente, embora de olhos secos, o coração estava molhado...

Até porque eu aprendi que não adianta muito fugir. Quando a gente tenta demasiadamente se guardar, o tal do sentimento ilhado, que parecia morto e amordaçado, inevitavelmente volta a incomodar e a desequilibrar. Também não adianta muito tentar antecipar qualquer coisa.
A verdade mesmo é que minha voz tá querendo dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada, um tempo enorme, só imaginando você sem dizer nada, só olhando e pensando: meu Deus, mas como você me dói de vez em quando...

"Mais uma vez, nas suas hesitações confusas, o que a tranqüilizou foi o que tantas vezes lhe servia de sereno apoio: é que tudo o que existia, existia com uma precisão absoluta, e no fundo, o que ela terminasse por fazer ou não fazer não escaparia dessa precisão ... tudo o que existia era de uma grande perfeição. Só que a maioria do que existia com tal perfeição era, tecnicamente, invisível: a verdade, clara e exata em si própria, já vinha vaga e quase insensível à mulher."

Conversa de botas batidas ...

2007-12-03T17:41:00.000-02:00

Batidas na porta da frente, é o tempo. Eu bebo um pouquinho pra ter argumento.
Mas fico sem jeito, calada. Ele ri. Ele zomba do quanto eu chorei.
Porque sabe passar, e eu não sei.

Num dia azul de primavera, sinto o vento. Há folhas no meu coração, é o tempo.
Recordo um amor que perdi, ele ri. Diz que somos iguais, se eu notei.
Pois não sabe ficar, e eu também não sei.

E gira em volta de mim, sussurra que apaga os caminhos, que amores terminam no escuro... sozinhos.
Respondo que ele aprisiona, eu liberto. Que ele adormece as paixões, eu desperto.

E o tempo se rói com inveja de mim, me vigia, querendo aprender como eu morro de amor pra tentar reviver.
No fundo é uma eterna criança, que não soube amadurecer. Eu posso, ele não vai poder me esquecer.

(Resposta ao tempo ou Pra manter a sanidade mental em meio aos acontecimentos de fim de semestre.)

Sobre fitas, laços e mergulhos ...

2007-11-16T02:06:00.000-02:00

Arrebentou. Dezenas de meses depois. Quando eu já tinha me acostumado, já tinha virado parte de mim. Em pensar que houve épocas em que eu ansiava tanto por isso. E ultimamente eu andei evitando e fugindo do pensar sobre o assunto tanto quanto andei fugindo deste blog.

Porque eu sempre penso demais, sempre conjecturo demais, e com isso as chances de idealizar e de me decepcionar são sempre maiores. Aí eu gosto de fazer de conta que consigo ser uma pessoa carpe diem, e ir simplesmente vivendo, um dia após o outro, sem tentar adivinhar/imaginar/esperar seja por acontecimentos futuros, seja por reflexos futuros dos acontecimentos presentes.
E até que consigo esse faz-de-conta por um período de tempo. Mas eis que existem as visitas inesperadas, os escritos que me desmontam, a foto no orkut que eu preferia não ter visto, os sentimentos alheios, e as minhas palavras (ou o meu silêncio) mexendo com esses sentimentos ...

Já faz algum tempo que eu discordo da tal raposa d’O Pequeno Príncipe. Esse fardo do tornar-se eternamente responsável por algo que você um dia cativou é injusto, chega até a ser cruel.

Primeiro porque as atitudes das pessoas que encantam tomam em nós uma proporção infinita e exageradamente maior do que realmente têm, pelo simples fato de termos sido cativados. E segundo, que acho humanamente impossível não magoarmos alguém quando há desencontro/despareamento de planos, expectativas e sentimentos; não importa o quão atencioso sejamos, ou o quanto nos importemos.

E é por isso que me incomoda deveras ter essa “obrigação” explicitada por outrem. Já me bastam a preocupação e a culpa absurdas que eu coloco em mim mesma. Não sou o tipo de pessoa que trata sentimentos alheios levianamente. Mas também não consigo não ser sincera (às vezes exagero, assumo), e não consigo não seguir meus impulsos toda vez que eles mexem comigo com tamanha intensidade.

Por um tempo eu achei que estava num dilema, que era uma questão de escolher a porta número um ou a porta número dois; sem que qualquer que fosse a escolha eu deixasse de escolher a mim mesma no processo. No fim das contas, estou achando que só tem é uma porta realmente aberta e disposta nesta história toda. Sinto-me até um tanto boba por ter acreditado e até sofrido com a suposta existência de um dilema.

É fato que joguinhos me cansam, e que quanto mais tentam me prender forçosamente, mais eu fujo. Mas o desistir sem sequer ter começado direito me entristece. Climinhas pesados e silêncios por orgulho besta me desanimam. E eu me recuso a deixar que façam com que eu me sinta ainda mais culpada do que já me sinto por estar tentando tomar uma decisão honesta sobre a minha vida.

A questão é que preciso ver onde dá, preciso continuar vivendo as coisas todas enquanto elas existem, entende? Eu sei lá o que acontece, quanto dura, se muda, etc. e tal. E se o irremediável destino final for eu quebrar a cara e ter de juntar caquinhos mais uma vez, que seja.

Porque quando eu escolhi ficar para me poupar, a dúvida do nunca-saber-como-seria foi uma das piores sensações que já tive na vida. Não é daquelas dores lancinantes de decepções que, de tempos em tempos, fazem com que nos sintamos vivos. É daquelas latentes, crônicas e silenciosas, que vão matando devagarzinho, lentamente como já dizia Neruda.

Então toda vez que algo forte me chamar, se mostrar disposto, e der a cara pra bater junto comigo, eu decidi que vou. Com um tanto de receio sim, daqueles que se tem diante de tudo o que é incerto. Mas pra viver os tais dos momentos-pra-sempre, a gente acaba tendo que dar/arriscar algo em troca. E se eu tivesse mais alma pra dar, eu daria. Isso pra mim é viver.

"Chegue bem perto de mim.

Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa.

Ou não diga nada, mas chegue mais perto.

Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada...

Daqui a pouco você vai crescer e achar tudo isso ridículo.

Antes que tudo se perca, enquanto ainda posso dizer sim, por favor chegue mais perto.
Porque a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta.

O que ela quer da gente é coragem ..."

Não havia aprendizagem de coisa nova: era só a redescoberta ...

2007-10-12T01:13:00.000-03:00

"Quando se fala da vida de um homem ou de uma mulher, quando se faz uma recapitulação ou resumo, quando se relata sua história ou sua biografia, seja num dicionário ou numa enciclopédia ou numa crônica ou papeando entre amigos, se relata o que essa pessoa fez e o que se passou com ela, efetivamente.

Todos temos, no fundo, a mesma tendência a ver a nós mesmos nas diferentes etapas das nossas vidas como o resultado e o compêndio do que nos ocorreu e do que logramos e do que realizamos, como se fosse apenas isso que compusesse a nossa existência.

E esquecemos, quase sempre, que as vidas das pessoas não são só isso: cada trajetória se compõe também de nossas perdas e nossos desperdícios, de nossas omissões e nossos desejos irrealizados, do que um dia deixamos de lado ou não aceitamos ou não alcançamos, das numerosas possibilidades que em sua maioria não chegaram a se realizar – todas menos uma, a última –, de nossas vacilações, dos projetos frustrados e os anseios falsos ou tíbios, dos medos que nos paralisaram, do que abandonamos e nos abandonou.

As pessoas talvez consistimos, em suma, tanto no que somos como no que não temos sido; tanto no comprovável e no quantificável e recordável, como no mais incerto e indeciso; talvez sejamos feitos em igual medida do que foi e do que pôde ser."

A melhor luz de se viver era na madrugada, leve tão leve promessa de manhãzinha.
Como para um pintor que escolhe a luz que lhe convém, preferia para a descoberta que se chamava viver essas horas tímidas do vago começo do dia.

Era cruel o que fazia consigo própria: aproveitar que estava em carne viva para se conhecer melhor, já que a ferida estava aberta.
Descobrindo o sublime no trivial, o invisível sob o tangível - ela própria toda desarmada como se tivesse, naquele momento, sabido que sua capacidade de descobrir os segredos da vida natural ainda estivesse intacta.

Naquela hora da noite conhecia esse grande susto de estar viva, tendo como único amparo apenas o desamparo de estar viva. A vida era tão forte que se amparava no próprio desamparo.
A mais premente necessidade de um ser humano é tornar-se um ser humano.

E foi pensando em tudo o que pôde ser que ela foi chegando um pouquinho mais longe nessa subida tão escarpada e à mercê dos ventos que é a tal da aprendizagem: a gente se assusta do excesso de doçura do que é isto pela primeira vez, e também sente uma espécie de pudor que se tem diante do que é grande demais.
É um certo medo da própria capacidade, pequena ou grande, talvez por não conhecer os próprios limites.
Mas uma vez dado o primeiro passo, esse era irreversível e empurrava-a para mais, mais, mais! Aquela curiosidade que empurra pelos caminhos da vida real.

Ficava em silêncio muito tempo, um silêncio que não pesava.
Saber-se a si mesma era sobrenatural. É uma delicadeza de vida que inclusive exige a maior coragem para aceitá-la. Porque agir sem se conhecer exige coragem.
Era a grande liberdade de não ter modos nem formas, apenas porque teve essa coragem de atravessar a porta aberta. E nada se passara dizível em palavras escritas ou faladas. Mas o coração bate ao reconhecê-la; pois ela é o de dentro da gente.

"Mas da lua ela não tinha receio porque era mais lunar que solar, e via de olhos bem abertos nas madrugadas tão escuras de lua sinistra no céu ..."

O sol, a estrada amarela e as ondas ...

2007-10-07T23:59:00.000-03:00

"Sou um monte intransponível no meu próprio caminho. Mas às vezes por uma palavra tua ou por uma palavra lida, de repente tudo se esclarece." (Lispector)

E setembro sempre é um mês emocionalmente tenso. Vem com toda uma melancolia e com o já tradicional flashback-crítico-condensado de tudo o que passou, que faz desses vinte e tantos dias quase que uma vida-a-vida. É aquele tempo hibernando necessário antes da primavera.

E juntando essa já esperada vulnerabilidade exacerbada com a síndrome Peter-Pan-do-não-quero-passar-dos-21-anos-tô-velha que eu resolvi alimentar, confesso que estava sem muito ânimo pra comemorações e não esperava nada além de um aniversário-mais-ou-menos.

Mas aí foi chegando um torpedo, depois outros. E risadas conjuntas. E telefonemas. Beijos. Scraps. Desejos de coisas transcendentes e inefáveis. E-mails. Abraços. Presentinhos. Flores. Um post.

Aí foi crescendo uma sensaçãozinha tão boa, que foi tomando conta, e eu concluí que eu sou é ridícula, porque não dá pra pensar em qualquer coisa mais-ou-menos enquanto eu tiver por perto pessoinhas como as que eu tenho.

A vida guarda tanto, sabe. E não nos cabe antecipar ou querer entendê-la. Ela nos surpreende das mais tortuosas maneiras, e eu não tenho o direito de duvidar ou questionar enquanto ela continuar me trazendo surpresas tão queridas quanto as que vêm surgindo.

Porque assim, meio que inesperadamente, meio que inconscientemente, é que vão se fechando ciclos, vamos aceitando aquelas verdades tão óbvias que nos custa enxergar, e vamos reinventando ... tanto o mundo à nossa volta quanto nós mesmos. Só que a gente só assimila mesmo tempos depois.
E quanto a mim, alguém que esperava ansiosamente por este florescer: é hora de se mover, pra viver mil vezes mais, e esquecer os meses, os incertos, e seus finais.

"O sol ensolarará a estrada dela
A lua alumiará o mar
A vida é bela
O sol, a estrada amarela,
E as ondas, as ondas, as ondas ..."

Numa moldura clara e simples, sou aquilo que se vê ...

2007-09-14T01:32:00.000-03:00

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Tão feérico como imagina que deveriam ser os prazeres ...

2007-09-14T00:28:00.000-03:00

E eu vivi mais em meses do que em anos de vida. Mais em encontros esparsos do que em muitos de todo-dia.

Mudou toda a minha perspectiva de relacionamentos, do aprender, e do dividir como eu conhecia. E minha visão sobre mim mesma também.

É daquelas marcas pra sempre que despertam um sorriso enorme no rosto e no coração, juntamente com lembranças capazes de alegrar o dia mais difícil e de enrubescer as minhas bochechas já nada chamativas.

E eu queria poder me despedir do jeito singelo e especial que ele merece. Mas não consigo colocar tudo em palavras (pelo menos não ainda), pois de quase tudo o que importa não se sabe falar.
E mexer demais agora só traria à tona uma série de sentimentos ruins que invariavelmente acabam vindo junto com o gostar - porque a gente permite - mas não deveria, pois de nada acrescentam e só fazem mal.

Adapto então as palavras de outrem, e elas se tornam tão minhas quanto qualquer outra que eu tenha dito, escrito ou sussurrado pra ele naqueles momentos em que o resto do mundo parava:

É bom olhar pra trás, e admirar a vida que soubemos fazer. É bom olhar pra frente.
É bom, nunca é igual: olhar, beijar e ouvir cantar um novo dia nascendo.
É bom e é tão diferente.

Eu não vou chorar. Você não vai chorar.
Você pode entender que eu não vou mais te ver.
Por enquanto, sorria e saiba o que eu sei: eu te amei.

É bom: se apaixonar, ficar feliz, te ver feliz ... me faz bem. Foi bom se apaixonar.
Foi bom, e é bom, e o que será?
Por pensar demais, eu preferi não pensar demais dessa vez.

Foi tão bom e por que será?
Eu não vou chorar. Você não vai chorar. Ninguém precisa chorar.
Mas eu só posso te dizer, por enquanto, que nessa linda história os diabos são anjos.

"E tinha agora a responsabilidade de ser ela mesma. Nesse mundo de escolhas, ela parecia ter escolhido."

Sonho impossível?!

2007-08-31T19:04:00.000-03:00

Acredito que toda vez que se tem um objetivo, é sempre muito importante ter clareza do porquê de se acreditar nele e lutar pelo mesmo. Tem que ter também aquele quê de paixão, que te move, que te faz ter forças e vontade pra realmente ir atrás daquilo, mesmo com todos os possíveis e imprevisíveis obstáculos pelo caminho.

Mas não se pode nunca subestimar a importância da estratégia utilizada pra se conseguir o que se almeja, porque ela faz sim toda a diferença. Por causa de estratégias (ou da falta delas), exércitos numericamente maiores e considerados mais capacitados foram historicamente derrotados e humilhados.

Não estou aqui dizendo que os fins justificam os meios, que tudo vale em prol de um objetivo considerado nobre, longe disso! Não é de qualquer forma não. Nunca devemos perder de vista os nossos pilares de ideologia e de princípios éticos e morais.

Mas há momentos em que é preciso guardar um pouco mais o que a gente quer dizer e/ou fazer pra soltar na hora certa, ou então soltar de forma mais amena, gradativa e inteligente.

Porque em se tratando de certos assuntos (e política é um deles), sondar a conjuntura atual é fundamental, e ao vociferar escancaradamente deslegitimações e diferenças nas concepções de sociedade e de democracia - que facilmente descaem para receber em troca argumentos vazios, lavagem de roupa suja inter-gestões e ofensas estritamente pessoais - não estamos fazendo nada mais significativo do que provar o quanto ainda nos falta nos quesitos planejamento e análise prospectivos.

Cabe enxergarmos além da parte em que discussões acaloradas sobre temas extra-festas são estimulantes e nos impulsionam; cabe enxergarmos além da parte em que o sangue sobe e fica difícil não deixar barato certos tipos de afirmações mentirosas sobre os fatos feitos por eles e sobre aqueles feitos pela gente; cabe enxergar além de mais uma oportunidade de colocar pra fora grande parte do que incomoda, do que tá engasgado já faz tempo, e parece que o restante das pessoas não percebem (ou pior: percebem e não se incomodam).

Já que ao fazer isso naquela situação (e da forma como foi), não trouxemos benefícios muito relevantes (só um desgaste ainda maior da pouca abertura e da imagem arranhada que temos para com eles), e em troca perdemos uma chance de ganhar a atenção de pessoas novas por alguns momentos, e de então quem sabe, não conseguir fazer germinar alguma sementinha de idéias diferentes das tradicionais-pífias que tanto imperam no nosso cotidiano.

Porque não se pode considerar um ponto bem-sucedido e positivo quando se ganha algo que já estava ganho (tacitamente, mas já ganho) e que já destoava desde o princípio do acontecido. Mas com certeza se pode considerar negativo quando se perde qualquer chance de conversa frutífera com um grupo de pessoas interessado de alguma forma num centro acadêmico (o que já é tão raro por lá).

Pode ser sim que esse grupo pudesse acabar sendo refratário da mesma forma que foi mesmo após a possibilidade de conversa, mas nem haver essa possibilidade de sondagem, sei lá, é primário demais pra quem clama ter a clareza e o bom-senso que a gente clama que tem.

Como querer contribuir pragmaticamente para mudar uma sociedade, se nem tentar disputar indivíduos como cidadãos a gente anda conseguindo fazer de forma eficaz no nosso dia-a-dia? Tudo bem que não é lá uma base super simples de se disputar e com a qual se trabalhar, mas convenhamos que a sociedade brasileira não é muito mais fácil do que isso.

Será que não vale a pena - ao invés de começar já chegando na jugular - tentar começar de mansinho, ganhando a atenção da galera, fazendo com que ela se identifique com alguns pontos mais brandos do que você está dizendo, e aí então que ela pare para ouvir (e analisar) todas as críticas e contestações que temos ao status quo?

Se a nossa não-reeleição não nos ensinou a ser mais humilde e menos pós-moderno, a ter tanta auto-crítica quanto crítica a terceiros, a nunca subestimar atores sociais (disputando todo e cada um), a rever nossas estratégias, e a entender a importância dos "meios" e sua relação intrínseca e essencial para com os fins (incorporando isso nos projetos) ... se a nossa não-reeleição não nos ensinou a nos equilibrar melhor nessa corda-deveras-bamba - que é a do ter coerência com nossas filosofias e ter práxis política sem perder por completo a legitimidade per se e a sensação desta por parte dos estudantes - se não avançamos pelo menos um pouco nessa arte, então nós não aprendemos o suficiente.

Como eu havia dito antes, é tudo uma questão de objetivos. A gente pode continuar discutindo, problematizando e lutando dentro das esferas (sejam locais, sejam nacionais) de pessoas que já pensam diferente e como a gente. E é tudo muito válido, estimulante e bacana, sem dúvida.
Eu só achei que o objetivo (objetivo este no qual não acreditava muito e fui convencida a mudar de idéia, inclusive) era o de disputar o diferente, e a partir do dissenso gritante, tentar fazer despertar e construir coletivamente uma mudança de realidade.

Lógico que este é infinitamente mais difícil e até um tanto utópico. Mas eu não duvido sequer por um momento da capacidade e do "sangue nos zóio" que existem aí pra vencer o invencível. E eu não esperaria nada menos vindo da gente.

"Sonhar, mais um sonho impossível.

Lutar, quando é fácil ceder.

Vencer, o inimigo invencível.

Negar, quando a regra é vender.

Sofrer, a tortura implacável.

Romper, a incabível prisão.

Voar, num limite improvável.

Tocar, o inacessível chão ..."

Vou levar a vida inteira pra entender que mesmo só eu faço parte de você ...

2007-08-22T01:43:00.000-03:00

É aquela história do fazer bem e mal ao mesmo tempo, numa razão inversamente proporcional.
E como com ele tudo é sempre muito e especial, vai do leve que eleva às nuvens, ao desconforto que corta fundo e dói daquele jeito de fazer faltar o ar.
E bagunça toda essa minha mania de querer entender as coisas e de querer ter algum tipo de controle sobre as mesmas.

Porque eu já cansei de tentar entender como é que alguém consegue mexer tanto comigo e me desequilibrar tão facilmente. Seja na distância ou no silêncio, sempre que já nem me lembro, lembras pra mim.
Uma simples aparição, uma simples sugestão de presença ou de lembrança e pronto, lá se vai por água abaixo todo o esforço de semanas pra fazer caber no peito os hectares de sentimento.
É fato que essa enxurrada transborda pra além de mim uma alegria e uma vontade tão grande de tudo que se reflete em taquicardia, sorrisos bobos, numa facilidade pra enxergar a beleza e pra lidar com os afazeres do dia-a-dia que ainda me impressiona como quando agosto passado.

Mas aí ele tranqüilamente volta pra costa mais uma vez, e eu fico aqui no avesso do avesso, silenciosamente juntando caquinhos.
E prometendo pra mim mesma não me deixar envolver tanto nesse joguinho aliciador e por vezes cruel que a gente faz um com o outro já faz meses.
Onde as palavras são cuidadosamente ditas e escritas num subtexto muito bem elaborado; onde a gente finge que não quer saber detalhes daquele setor da vida sobre o qual a gente nunca comenta; onde rastros de notícias são propositalmente deixados pra quem certamente fará com que eles cheguem ao destino desejado.

Se alguém soubesse o quão estúpida eu me sinto por não conseguir ter um mínimo de controle sobre tudo isso.
Se soubessem o quanto me custou chegar à conclusão de que em se tratando dele, nunca é apenas, nunca é somente, nunca é simplesmente qualquer coisa.
E eu fico me achando deveras mimada e egoísta por ousar reclamar de algo que me faz viver tanta coisa tão sublime.

Mas é que chega num ponto onde fica difícil continuar deixando tudo tão etéreo e a esclarecer.
Quando machuca repetidas vezes no mesmo lugar, a gente começa a cogitar a possibilidade de continuar vivendo o especial apenas na forma de lembranças, que permanecem tão vívidas e fisiologicamente ativas que não se apagam com o passar dos dias, com o distanciar dos encontros, muito menos com um adeus.

"Eu só aceito a condição de ter você só pra mim.
Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir e rir.
(...)
Lembra que o plano era ficarmos bem?"

Tem horas em que a gente se pergunta por que é que não se junta tudo numa coisa só ...

2007-08-06T16:26:00.000-03:00

Quem é você pra me chamar aqui se nada aconteceu?
Me diz, foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez?
Cadê aquela outra mulher? Você me parecia tão bem!
A chuva já passou por aqui, eu mesma que cuidei de secar.
Quem foi que te ensinou a rezar? Que santo vai brigar por você? Que povo aprova o que você fez?
Devolve aquela minha TV, que eu vou de vez.
Não há porque chorar por um amor que já morreu.
Deixa pra lá, eu vou, adeus.

Quem já passou por essa vida e não viveu, pode ser mais, mas sabe menos do que eu.
Porque a vida só se dá pra quem se deu. Pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu.
Ah, quem nunca curtiu uma paixão nunca vai ter nada, não.
Não há mal pior do que a descrença. Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão.
Abre os teus braços, meu irmão, deixa cair. Pra que somar se a gente pode dividir?
Eu, francamente, já não quero nem saber de quem não vai porque tem medo de sofrer.
Ai de quem não rasga o coração, esse não vai ter perdão.
Quem nunca curtiu uma paixão, nunca vai ter nada, não.

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores.
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores.
Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores.
Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores.
Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho.
Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho.
Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho.
Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho.
Estou podando meu jardim. Estou cuidando bem de mim ~~e da minha faringite-souvenir-de-Floripa~~.

O acaso tem seus sortilégios, a necessidade não ...

2007-07-09T23:07:00.000-03:00

“Nossa vida cotidiana é bombardeada de acasos, mais exatamente de encontros fortuitos entre as pessoas e os acontecimentos – aquilo que chamamos de coincidências. Existe co-incidência quando dois acontecimentos inesperados acontecem ao mesmo tempo, quando eles se encontram."

E houve uma co-incidência entre uma pessoa e um livro. Trezentas e cinquenta páginas que eu, imediatista e ansiosa que ainda sou, pretendia devorar em dias. Mas que devido a uma sucessão de acontecimentos daqueles sobre os quais a gente não tem lá muito controle, transformaram-se em três meses.

E transformaram-se em muito mais, transformaram-se numa espécie de metáfora pessoal. E é aquela coisa toda das metáforas pessoais que ultrapassa qualquer tentativa racional de entendimento.
Parece que no momento em que as páginas forçosamente foram rotuladas como tais, adquiriram tamanha responsabilidade e significado, que acabaram por naturalmente tomar as rédeas temporais da situação, e só permitiram que eu tivesse oportunidade de lê-las em momentos tão específicos e tão necessários que chegava a ser assustador tanta convergência de acasos.

"(...) Tomas não sabia então que as metáforas são uma coisa perigosa. Não se brinca com as metáforas. O amor pode nascer de uma simples metáfora."

Mariana também não sabia do perigo das metáforas. E delas nasceram não só amor, como entendimentos, descobertas, novos ares e sonhos.
Mas nem tudo foram e são flores, afinal, aquele que quer continuamente elevar-se deve contar ter vertigem um dia. Houve a necessidade de trabalhar muito o desapego e tudo aquilo que sou e sinto e não exteriorizo.
E dói mexer nas impossibilidades, dói mexer no que você não diz. Só que como lutar por possibilidades sem saber identificar as que precisam ser guardadas no momento? E como ignorar tanto se é exatamente o que você não diz que o define?

Até que acabou. Acabou o livro, o chocolate, a espera por uma resposta que me mostrasse algum indício de co-sentimento, a sensação de que todo o presente não passava de um trailler até que o filme da vida real e ideal de 2007 realmente começasse.

Até que ficou. Ficaram lembranças, cicatrizes, esperanças, e muitos sonhos e vontades. Vontades de viver cada vez mais os sonhos de agora, de ir atrás com mais afinco pelos ainda não alcançados, de buscar o milionésimo de dessemelhança em tudo o que encanta, e de acreditar ... de realmente acreditar. Não do jeito que a gente simplesmente diz da boca pra fora, mas daquele que a gente sente e pulsa de dentro pra boca, e que quando aparece, faz com que enxerguemos a borboleta grande de asas abertas e enfeitadas, enfeitadas por eles - os sonhos.

"Sonhos são como deuses: quando não se acredita neles, deixam de existir..." E arrisco dizer que também deixa-se de existir.

Na bruma leve das paixões que vêm de dentro ...

2007-06-23T23:59:00.000-03:00

Morena tropicana ou não, da manga rosa quero o gosto, o sumo, e estar de volta ao meu aconchego.

Pelas ruas que andei, procurei e procurei encontrar-te, mas a Madalena era vila, e minha troca de Piedade por Liberdade não foi lá muito bem-sucedida.

Sabe, tô trazendo na mala bastante saudade, na verdade foi ela quem me trouxe pelo braço.

Quero um sorriso sincero, um abraço, cair no passo. Quero Vassourinhas, Galinhas, tomar umas e outras, aliviar meu cansaço e toda essa minha vontade.

É bom poder estar contigo de novo, roçando o seu corpo e beijando você. A pele macia de carne de caju, o beijo travoso de umbu cajá.

Pra mim, tu és a estrela mais linda. Teus olhos de jaboticaba noturnos me prendem, fascinam. É a paz que eu gosto de ter.

É duro ficar sem você "vez em quando", parece que falta um pedaço de mim.

Só penso na hora de regressar, numa manhã de domingo, pra brincar no teu quintal.

Tu me anuncias nos sinos das catedrais e a gente mergulha na felicidade sem fim.

Porque é mistério, segredo, divino brinquedo, e muito mais. É bobo, bola, balão, São João.

E como quem diz "não tem jeito", eis que vou-me lá, apenas apanhar na beira-mar meu táxi pra estação lunar ...

Little things, there's nothing bigger ...

2007-06-12T23:41:00.000-03:00

"Nos outros eu sei onde se abriga o coração. É no peito – todos sabem disso. Comigo a anatomia ficou louca. Eu sou todo coração – ele bate em todo o corpo."

(Maiakóski)

Se saudade pudesse ser transformada em tele-transporte, só haveria um único lugar onde eu estaria hoje. A vontade de estar perto e apertando é tanta que parece que fazem 2 anos, não 2 dias.

Mas a gente tá junto, menino, você tá aqui comigo. Sinto-te. Mais do que qualquer um possa imaginar, mais do que você mesmo poderia supor.

Sem palavras para agradecer o sorriso de orelha a orelha lendo o cartão, as flores de hoje, e todas aquelas outras que você vem colocando no meu caminho.

Porque agora é só você que me faz cantar. É só você que me faz cantar ...

Moços, olha só o que eu lhes escrevi ...

2007-06-11T02:05:00.000-03:00

O vento vai dizer, lento, o que virá.

E se chover demais, a gente vai saber, claro de um trovão.

Se alguém depois sorrir em paz, só de encontrar. Ah ...

A sensação atual é a de que se terminou um namoro foda de 6 anos. E terminou por telefone ...
Incomoda. Evito comentar e pensar sobre o assunto. Ainda tá engasgado.
Preciso de mais um tempinho pra passar, pr'eu assimilar a forma como tudo aconteceu e o fato de que não, eu não estava lá ~~mas eu vi (thanks youtube)~~.
Mas tá, logo logo melhora. E tudo de ruim e de dor-de-cotovelo felizmente desaparece.

Se a gente já não sabe mais rir um do outro, meu bem, então o que resta é chorar.
E talvez, se tem que durar, vem renascido o amor, bento de lágrimas ...

(E eu não podia terminar com qualquer outra, tinha que ser a MINHA música!)

Unwritten, unspoken, undone, unhappy ...

2007-06-11T01:51:00.000-03:00

Toda vez que a gente cala, a gente perde um pouco.

Perde uma chance de nos conhecermos um pouco mais, de fazermos um pouco mais, de transformarmos um pouco mais, de colocar para fora um pouco mais da gente - para o mundo e para nós mesmos.

E eu andei calando demais esses últimos tempos.

Às vezes por comodismo, outras por defesa, algumas por arrogância, e até por egoisticamente querer guardar só para mim alguns sentimentos e acontecimentos recentes.

É tão mais fácil calar, sabe.

Você vê pessoas ao seu redor gritando e fazendo absurdos, e discorda totalmente, mas julga serem elas as acomodadas e as não dispostas a ouvir, e então você cala.

Você sente saudades e vontade de ter notícias, mas espera passar, e cala.

Você tem a chance de realmente fazer parte de algo transformador e bacana, mas tem o frio e a garganta inflamada, então você não vai, e cala.

Você percebe que tem gente precisando mesmo ouvir certas coisas, mas dói ouvir certas verdades, aí você quer poupá-los e se poupar, e cala.

Você tem a total consciência de que está mais do que na hora de mudar e de se posicionar oficialmente frente a uma série de questões, mas o definitivo e o dar a cara a bater dão medo, aí você adia, e cala.

Você anda sentindo uma enxurrada de coisas diferentes, mas disfarça, relativiza, não assume, e cala.

Só que o caminho mais fácil não necessariamente é o melhor, aliás, ele quase nunca é o melhor. E todo esse guardar aqui dentro, todo o não verbalizar, o esforço para não pensar no assunto, tudo anda angustiando por demais. Vale mesmo a pena perder tanto e desgastar-se tanto nesse tipo de desespero?
Daqueles que se tem quando a gente se sente censurado, quando não nos sentimos nós mesmos, quando parece que há uma espécie de filtro seletor entre quem realmente somos e quem mostramos ser para o mundo. É a solução simplista e preguiçosa de quem não quer arriscar perder aquilo que já tem.

Só que cansei dessa angústia que vinha perdurando por semanas. Agora eu quero é falar, contar, opinar, pensar, e gritar. Não importa se eu não vou ser sempre compreendida e correspondida. Não me importa se eu vou ser julgada ou mal-interpretada. Eu preciso dizer.

Dizer o quanto revolta e me envergonha em inúmeros aspectos a minha realidade política-pedagógica-institucional acadêmica, e o mal-estar que dá por eu ainda não saber como contribuir para modificá-la de forma eficaz.

Preciso assumir o quanto certas relações ainda me desequilibram, cada vez menos e em intervalos cada vez maiores - é fato. Mas eu ainda não consegui me desvencilhar totalmente, nem pronunciar o tal adeus definitivo que já existe aqui dentro.

Dizer o quanto tem gente que anda precisando sair da redoma de vítima, reclamações e tristeza, e finalmente se posicionar e fazer; porque quando a gente ganha o posto de amigo, tem a responsabilidade de falar o que mais ninguém falaria, mesmo que machuque um tanto - tanto você quanto eles.

Dizer que eu preciso sair da minha inércia de adiar coisas que não me estimulam, e começar a tomar certas decisões sobre minha vida profissional, mental e pessoal, ao invés de ficar arrastando e carregando pesos e dúvidas desnecessários.

Confessar que eu ando sentindo e vivendo amorosamente nesses últimos tempos mais do que já vivi em alguns anos da minha vida. E que meu affair-não-namoro-à-distância está revolucionando todos os meus conceitos sobre o estar bem, querer bem e experimentar coisas novas.

Há uma linha tênue entre o estar vulnerável e o estar aberto. E esse se expor do estar aberto, do estar disposto a ir atrás de mudanças, traz um feedback e um bem-estar difícil de se explicar e de se conseguir de outra maneira. Traz também possibilidades infinitas de experiências e pessoas novas, e do aprender e apreender com todos esses inéditos.
Engraçado como a vida sucessivamente dá voltas.
Há exatamente um ano, eu estava com dilemas tão parecidos com estes de agora, com uma pequena diferença: antes eu me abstive e tentei inutilmente me proteger, agora eu acredito saber o que fazer deles, ou o que tentar fazer deles; já que tentar fugir só adia o inevitável do ter que lidar com a situação depois.
Agora, eu procuro "pró-agir", assumir e tentar enfrentar as conseqüências do incerto.

Porque quando a gente já sofreu demais, sabe que suporta passar pelas fases ruins que parecem intermináveis, e que "the sweet is never really sweet without the sour".

E quando a gente já viveu o mais, aprende a não se contentar com o menos nunca mais, e enfrenta muito mais em busca dele - ao invés de deixar que as oportunidades passem por você.

Porque se tem um "demais" e um "mais" que são bastante difíceis de se lidar e de aceitar, e que é preferível se evitar a todo custo, são aqueles acompanhados por advérbios dissilábicos, pequeninos porém devastadores: o "tarde demais", e o "nunca mais".
E esses, a gente encontra cada vez menos pelo caminho toda vez que resolve levantar a bunda da cadeira, virar a mesa quando está infeliz, e fazer algo para modificar a realidade.

"Every passing minute is another chance to turn it all around …"

Um coração de mel de melão, de sim e de não ...

2007-05-13T19:46:00.000-03:00

E eu poderia vir aqui enumerar todas as qualidades dela.

Poderia também falar um pouco dos defeitos - que, ano após ano, assustadoramente e ironicamente percebo muitos deles serem também meus.

Poderia falar dos momentos importantes, dos recomeços, reviravoltas e novas fases.

Saberia citar uma infinidade de coisas bobas marcantes, de risadas conjuntas, de choros compartilhados, de discussões acaloradas, de ausências em refeições, de conversas sobre o fútil e sobre o que toca, de silêncios que dizem tudo ...

No entanto, mesmo assim, não conseguiria explicar a tamanha importância e o carinho tamanho que ela tem para mim e que eu tenho para com ela.

Porque são aquelas coisas todas que não se explica, a gente simplesmente as sente.

O que eu posso dizer é que é dela que eu puxei a teimosia, a personalidade forte, o nariz, a miopia, e a infinidade de pintas.

É por causa dela que eu acredito em honestidade, em companheirismo, em caráter, em justiça, e faço questão de lutar por isso.

É pelo exemplo dela que eu quero ser uma profissional competente, apaixonada pelo que faz, e que inspira tanto pessoas como um certo tanto de inveja.

É por tudo o que aprendi que eu pretendo algum dia ter uma filha, porque se eu conseguir passar adiante um terço do que ela me passou, eu vou estar acrescentando no mundo um alguém extremamente especial e maravilhoso, que vai fazer a diferença na vida de muita gente.

É ela a pessoa que, de tanto que eu cito com orgulho nas conversas, todo mundo que convive comigo quer conhecer.

É porque ela existe que as alegrias compartilhadas fazem mais sentido, que os momentos difíceis ficam menos dolorosos, que eu quero ser um alguém melhor e retribuir pelo menos um milésimo de tudo o que eu recebi e ainda recebo.

É por poder fazer parte da vida dela que eu agradeço infinitamente aos céus sempre que possível.

É por ela que eu tenho o maior sentimento do mundo, daqueles que não cabem direito no coração, muito menos cabe em palavras, mas que me faz desejar a ela tudo o que há de bom e melhor nesse mundo, hoje e sempre.

E fosse pelo dia que os outros escolheram por ser o dela, fosse por todos os outros do ano nos quais eu acabo não transparecendo o quanto tê-la por perto faz toda a diferença, eu não poderia terminar sem o clichê mais verdadeiro e mais simples de todos os tempos:

Feliz Dia da Mães! Amo-te!

" ... é feito um bichinho.

No sol de manhã

Novelo de lã

No ventre da mãe

Bate o coração de Rafa, Nãna

E quem mais chegar

Água, terra, fogo e ar."

Num trem para as estrelas ...

2007-05-13T19:38:00.000-03:00

Sabe, algumas coisas simplesmente precisam ser feitas, mesmo que a gente ainda não entenda exatamente o porquê das mesmas.

E eu criei coragem, fui lá, e fiz.

Mesmo sabendo do incômodo, mesmo sabendo do desconforto e do desconcerto, mesmo tendo a total certeza de que iria doer e apertar aqui dentro, e de que a minha mente masoquista e teimosa iria me "presentear" com oceanos e mais oceanos de frases, momentos, sensações e recordações.

Porque recordações são tão belas quanto perigosas. Elas acabam sendo reescritas e revisadas por nós mesmos - sem que necessariamente terminem por representar tudo como realmente ocorreu.

E é exatamente aí que está o quê de mais sublime das malandrinhas: elas acabam ficando com a cor que a gente pinta; e a gente sempre tende a substituir névoas por brisas, tempestades por arco-íris, e a enxergar muito mais o colorido dos fatos com o passar do tempo.

E isso não é bom? Sem dúvida que sim!

Você olha pra trás, para alguma época um pouco mais conturbada da vida, e vê que o que mais marcou foram aprendizados, e pessoas, e vivências; enquanto que as angústias, medos, desesperos, e dificuldades, parecem tão pequenos e insignificantes perto de todo o resto, parecem que foram meros degraus pelo caminho para que pudéssemos chegar mais alto, e mais longe.

Acontece que as minhas já eram boas, e mágicas, e de certa forma idealizadas.

E a realidade de agora só escancarou e jogou à força - para quem quisesse e para quem não quisesse ver - a distância, o estranhamento, o mundano, e até um certo tanto de mágoas e do querer aparentar indiferença.

E isso pra mim foi um belo d'um tapa na cara, não vou negar.

Não que eu já não imaginasse que fosse acontecer assim. Tanto sabia que adiei o tal momento o quanto pude, até tornar-se insustentável não ocorrer.

Mas, como eu mesma disse, precisava ser feito, precisava sim acontecer, e está feito.

Talvez eu tenha conseguido disfarçar o tsunami de sentimentos e pensamentos que estavam por me devastar por dentro. Talvez estivesse demasiadamente óbvio e o politicamente correto prevaleceu.

Eu só sei que eu prefiro as lembranças, e te guardar junto à época bacana e encantadora da gente.

Eu prefiro ficar com quando a despedida deixava sorrisos bobos, e sonhos malucos, e plenitude.

A dorzinha chata e intermitente atual é daquelas necessárias pra fechar de vez a ferida toda.

E foi por causa disso que eu superei toda a vontade imensa de deixar quieto, de adiar mais uma vez, e de fingir que nem era comigo. Porque era infinitamente mais fácil continuar do jeito que estava.

O gosto amargo de agora, o coração apertado e pequeno, e a sensação de soco no estômago ... eles não passam de efeitos colaterais em busca do objetivo maior e mais do que necessário.

E eu nunca enxerguei isso de forma tão clara antes, nem tão bonita.

Devia haver um serviço de coleta de lixo emocional - foi uma frase que li em alguma época anterior, e concordei.
Hoje, discordo; selecionar e reciclar seu próprio lixo são etapas indispensáveis do processo.
Nem sempre é simples, nem sempre é tranqüilo, nem sempre é rápido; mas eu ouvi falar de uma tal regra dos 5 anos e, em último caso: eu ainda tenho a contagem regressiva a partir do quatro, até a partida definitiva do nosso trem.

"Para você que me ensinou

Que a tristeza é uma maneira

Da gente se salvar depois.

Num trem para as estrelas,

Depois dos navios negreiros,

Outras correntezas ..."

With a little help from my friends ...

2007-05-02T20:33:00.000-03:00

Era um dia como qualquer outro, num almoço como qualquer outro, cheio de elucubrações sobre o tudo e sobre o nada com companheirinhos queridos de programas acadêmicos ou não ... até que o menino com um dos corações maiores do mundo gritou - pra gente que não queria ver - tudo o que incomodava e andava angustiando.
Foi quando eu me senti um tanto estúpida, senti um tanto mais de carinho por ele, e aquilo tudo ficou martelando e martelando na minha mente desde então.

Como é que a gente escolhe de quem vai ser amigo e por quem você vai sentir inimizade? Por que é que a gente releva tanto de tão pouca gente, e implica com tão pouco de tanta gente?

Eu digo escolher, porque conscientemente ou não, acaba sendo sim uma escolha.

E eu comecei a reparar nos meus amigos. Todos eles tão diferentes de mim, e tão diferentes entre eles.

Alguns com gostos e idéias parecidos com os meus; outros, diametralmente opostos.
Alguns com todas as razões lógicas e factíveis do porquê de uma convivência bacana e que enriquece; outros, os quais eu teria tudo pra não gostar deles, ou me importar, sequer dar bom-dia; e rola todo um sentimento de querer bem e querer por perto.

A coisa toda acaba sendo é deveras subjetiva e sutil, como sempre é com tudo o que mexe de verdade e profundamente com a gente.
É aquela história de pupila, como já dizia Oscar; é o ou clica ou não clica, ou toca ou não toca, e ponto.
E não há quem force, não há quem tente espremer-se ou alongar-se para o encaixe nos tais parâmetros tácitos de cada um, não há quem tente burlar tudo isso e consiga sucesso (pelo menos não por muito tempo).

Pra mim, a pupila tem que ter aquele quê de coisas boas, de vontade de acertar, de querer construir algo diferente e melhor, de caráter, e de ética (condizente com a lógica e com a crença da pessoa, que não necessariamente precisam ser as minhas).

E é por isso que tem gente que vê relacionamentos como eu me recuso a ver, e eu as adoro.
É por isso que tem gente que acha que os entraves pras soluções dos problemas do mundo são exatamente grande parte das coisas nas quais eu acredito e as quais eu procuro defender, e mesmo assim esses individuozinhos têm um espaço mais do que garantido no meu coração.

É por isso que há pessoas com as quais eu concordo em quase tudo, a não ser com a forma que elas utilizam para conseguir o que almejam, e eu não quero nenhuma delas dividindo idéias, e momentos, e espaço físico comigo é nunca.

Também é por causa disso que eu não tenho respeito algum por seres que aparentam (e realmente devem ser) um amor de pessoa para com os próximos deles, mas que em nenhum momento se importam com os danos que estão causando conscientemente a terceiros.

E em meio a tantas idiossincrasias, eu ando vendo a gente mudando muito, mudando junto ... intensa e caoticamente.

Eu vejo quem achava que lidava pragmaticamente e sossegadamente com o amor, tendo que lidar com a paixão que chega sem avisar, muda o mundo como a gente conhecia, e nos enche de dúvidas e questionamentos.

Eu vejo quem depositava toda a graça, e motivos, e certezas da existência em outrem, aprendendo a depositar e apostar em si próprio, e enxergando que uma das únicas certezas que a gente tem é que o futuro é incerto demais pra se viver baseado nele.

Tem gente que se apaixonava e se aventurava demasiadamente no mundo dos sonhos, e agora ta aí vivenciando e escrevendo colorido sobre tudo o que sempre quis e sempre mereceu.

Tem gente que sempre viveu vida de mais velho, e anda se deliciando com a irresponsabilidade leve do não-compromisso, de batalhas em bando, e de programas nada gentleman de cavalheiros.

Há aqueles que deram uma pausa no convívio exagerado e ininterrupto com terceiros, e estão se descobrindo como pessoas, como vontades e necessidades realmente próprias, aprendendo a enfrentar situações incômodas, e a lidar consigo mesmos.

Eu tô vendo gente que só se importava com os estudos, se abrir pra conhecer um mundo novo, e brilhar com o leque tão grande de novas possibilidades e novos rumos.

E nessa bagunça toda a gente tá é crescendo, e amadurecendo, e se achando mesmo à custa de alguns “perdidos” pelo caminho ... E confesso que eu tô observando isso tudo, de dentro e de fora, dando risada dessas reviravoltas todas, e morrendo de orgulho de vocês dia após dia.

E vai ficar tudo bem, queridos, tenho certeza. A gente vai ficar bem.

Enquanto isso, vamos ali pro bar tomar umas cervejas e elucubrar mais um pouco sobre a desordem, fechou?

“E quando o nó cegar,
Deixa desatar em nós.
Solta a prosa presa,
A luz acesa,
Já se abre um sol em mim maior.

Eu sinto que sei que somos um tanto bem maiores ...”

Todo carnaval tem seu fim?

2007-04-24T23:13:00.000-03:00

É, eu sei: a vida não pára, mas necessita de pausas.
Trata-se do não fazer algo (ou continuar fazendo esse algo) simplesmente porque alguém disse que tem que ser feito assim, ou porque os outros esperam que seja feito assim; e sim porque você vê algum sentido em fazê-lo, porque ele vai te acrescentar e preencher de alguma maneira, seja no presente, seja a curto ou a longo prazos.
É o não se deixar levar por inércia. É o questionar-se de tempos em tempos. É o estar aberto a redirecionamento de rotas e de caminhos que não estejam mais cabendo e que não estejam mais alimentando os tais desejos da alma.

Se tem uma coisa que definitivamente não é bacana de se fazer é o fazer exclusivamente por obrigação. É preciso sentir, é preciso encantar-se, aquilo tudo precisa pulsar aqui dentro, precisa ser daqueles desejos maiores que se refletem tão escancaradamente nos olhos que eles até mudam de cor.

Há semanas atrás, eu cheguei a repensar se era mesmo medicina o que eu queria.

Cheguei a conjecturar sobre o porquê dessa inquietação, desse desânimo e desse incômodo tão gritantes; daqueles que, por mais que você tente, você não consegue disfarçar nem com o sorriso amarelo mais ensaiado no rosto em frente ao espelho.
Até que a neblina do desassossego baixou e só me fez reiterar as certezas que eu há tanto tinha e que tanto espalhavam flores pela estrada.

Esse processo todo é cíclico. De tempos em tempos, estamos nos dando pausas, traçando e re-traçando planos, finalizando e reiniciando ciclos em todos os diversos aspectos da vida.

Porque o requestionamento é sempre válido, a reafirmação de sonhos e vontades é sempre enriquecedoramente impulsionante, e a descoberta de novos mundos – por detrás das rachaduras das paredes do que você achava que era tudo e que era o máximo – pressupõe momentos antecedentes de reclusão, solidão, desconstrução, e muita análise.

E agora são ELES que estão precisando “recessar”, assim intransitivo, assim por tempo indeterminado.

E logo nos primeiros segundos após saber da notícia, deu foi raiva, deu foi vontade de maldizer e gritar coisas daquelas que a gente se arrepende minutos depois ... instintos típicos de quando pessoas muito queridas acabam por se afastar devido a todas essas coisas da vida sobre a quais temos pouco ou nenhum controle.
Aí a gente recupera um pouco o fôlego, a calma, a racionalidade, e lembra que a felicidade de quem a gente gosta é tudo o que importa; mesmo que essa felicidade acabe culminando na nossa própria infelicidade.

Mas será que é infelicidade?

Só dá um vazio porque marcou deveras. Só dá aquele apertozinho porque foi é absurdamente bom, e transcendente, e edificante, e preenchedor.
A gente tem a terrível e agoniante mania de não querer soltar nunca tudo o que nos faz/fez bem.

E mais uma vez taí a vida me mostrando a beleza que existe na leveza, no esperar, no incerto, nas surpresas pelo caminho.
O amor (assim genérico) devia ser uma coisa simples, não acha? E já faz um tempinho que eu decidi descomplicar isso no meu dia-a-dia.
O amanhã? Pode ser que ele me esmague, pode ser que ele me eleve ... mas o não-saber, pra mim, não é mais um problema.

A gente deixa livre, e vive, e se encontra, e deixa que os outros se encontrem também, pra quem sabe então não reencontrar? Ou encontrar com novos e reinventados tão raros quanto.

E ficam as coisas boas, sempre.
Ficam os momentos de epifania e descobertas com letras novas e com letras lidas pela milésima nona vez. Ficam as lavagens de alma e de corpo ao cantar a plenos pulmões seja em shows particulares ou públicos.

Fica o dançar espalhafatoso e nonsense ao som das melodias que tocam fundo. Ficam os sorrisos largos ao reconhecer acordes pelas ruas, estabelecimentos, transportes, festas, e rodinhas de violão.

Ficam as indiretas via nicks do MSN. Ficam as lembranças de momentos inefáveis embalados por tantas daquelas canções.

Fica a sensação sublime e inexplicável de reconhecer-se tanto, de ver-se tanto nas palavras, que não fossem deles, seriam minhas – e muitas delas, eu já sinto como minhas.

Se as despedidas são momentâneas ou não, eu não saberia dizer.

Em se tratando de muitas, eu ainda estou a descobrir se são adeuses ou até-breve’s.

O que eu posso e quero dizer - a eles e a todos os outros meninos especiais da minha vida - é algo como:

Cuidem-se. Sigam seus caminhos. Sejam felizes. Encontrem-se. Que eu vou estar fazendo o mesmo. Se, nas incongruências desses caminhos, a gente acabar se cruzando algum dia, um tanto melhor, eu seria imensamente grata. Se não, já tenho lembranças queridas, já valeu a pena, vocês são queridos, e isto permanece independente de qualquer coisa.

"É bom, às vezes se perder sem ter porquê, sem ter razão.

É um dom saber envaidecer por si, saber mudar de tom.

Quero ver você maior, meu bem.

Pra que minha vida siga adiante.

Quero não saber de cor, também.

Pra que minha vida siga adiante.

Adeus vocês ..."

"Só levo a saudade, morenos. É tudo o que vale a pena ..."

(E eu nunca quis tanto ser carioca pelos dias 8 e 9 de Junho como agora)

Poligamia ...

2007-04-15T04:30:00.000-03:00

E eu tenho trocentas coisas para fazer, centenas para contar, algumas dezenas sobre as quais divagar e conjecturar ... mas depois de alguns choppes com pessoas queridas, e de alguns minutos de conversas transcendentes via Embratel, eu só consigo ter pensamentos bons e leves, daqueles que nos preenchem e alentam.

E eu ainda me impressiono cada dia mais com essa coisa toda que é gostar de alguém, ou de alguéns, das mais diferentes formas.
E eu me fascino constantemente com os encontros inesperados de pessoas pela vida, e de como elas nos transformam e nos acrescentam, cada um a sua maneira, e em momentos tão específicos.

Como é que pode o simples fato de saber que certos individuozinhos existem, e que você os conhece, fazer-lhe um bem tão grande?
Como é que pode ocorrerem tantas trocas, tantos aprendizados, tanto tudo, mesmo sem o dia-a-dia, mesmo sem o olho-no-olho, às vezes mesmo sem contato de qualquer forma?

É aquela coisa gostosa de querer ser um alguém melhor, do experimentar coisas novas que você nem sequer imaginava que fosse capaz ... do lembrar com um sorriso nos momentos mais aleatórios possíveis.
É ter canções secretas, passagens de livros que remetem a momentos únicos, e piadas internas, e conversas sem o menor sentido para todo o resto do mundo.
É o fazer curso avançado de interpretar todas as letras e pontinhos e vírgulas e exclamações escritas, e todos os possíveis tons de voz de um mesmo timbre.
É o dividir o dia-a-dia mesmo que telepaticamente. É o ter aquela taquicardia bacana toda vez que receber notícias ou sinais de vida.
É o ter saudades não só do que foi, como do que pode vir a ser ... é o não se incomodar com o quando pode vir a ser.

E em todos aqueles momentos em que parece que está tudo errado; em todas aquelas horas em que você tem vontade de jogar tudo pro alto e fugir; em todas aquelas ocasiões em que a dúvida, a angústia e a tristeza tomam conta ... eu paro por um minuto, respiro fundo, e lembro que vocês existem, e que estão por aí em algum canto litorâneo desse Brasil, e então nada parece tão ruim assim, nem tão irresolvível.

E isso aqui, assim rascunho, assim sem maiores elaborações, é pra espontaneamente agradecer aos dois ...
Ao você que lê isso aqui sempre, que sabe muito bem que é você, que já é assim entre a gente faz é tempo e que parece que não vai mudar nunca. E que divide comigo sempre, transcende comigo sempre, que me ensinou a ser leve, e continua acordando e dormindo comigo seja a milhares de quilômetros de distância ou a apenas alguns centímetros.
E também ao outro você, que nem sabe que isso aqui existe, que nem sabe que você é você, que já saiu do meu dia-a-dia físico faz um tempo, mas que está presente de forma constante nos meus dias e em mim. E que ensinou tanto em tão pouco tempo, que eu ainda continuo processando um bocado da experiência toda em doses homeopáticas.

A vocês dois, então ... que me mostraram o gostar que só faz bem, que só eleva, que só edifica.
E que está acima dos ciúmes, da tristeza, da posse, do imediatismo, de relacionamentos-prisão-doentios-monogâmicos-por-conveniência e tudo o que eles envolvem.

Porque eu sei lá o que vai acontecer ou não acontecer. Eu sei lá o quanto isso muda, se isso muda, se pra pior, se pra melhor, etc e tal.
A única certeza que eu tenho é que, agora, eu quero vocês na minha vida, da forma que for, do jeito que der, pelo tempo que durar.
Porque entre vocês e eu, é paixão, é muito muito, é aquele pouquinho de loucura necessário pra fazer tudo parar, e de repente, parecer que tudo faz sentido.

"Vamos ficar,
vamos fazer
vocês e eu, eus e você.
Vamos gozar,
vamos viver
vocês e eu, eus e você ... "

Nesse vai e vem ...

2007-04-15T03:01:00.000-03:00

Onde é que a gente vai parar assim, meu bem? Onde é que a gente vai nesse vai e vem?

Onde é que a gente vai parar assim, meu bem? Onde é que a gente vai?

Primeiro a gente encontra o mundo. E, de segundo em segundo, o mundo anda. E a gente aprende o que é andar.

O tempo passa tão depressa, que a gente cresce e mal parece acreditar em tudo que a vida traz, nas coisas que a vida tem, nas voltas que o mundo faz.

E essa força estranha que é gostar de alguém, com uma certeza, dentro do peito, como a que a gente tem. E que tudo pode transformar.

Onde é que a gente vai parar assim, meu bem? Onde é que a gente vai nesse vai e vem?

Onde é que a gente vai parar assim, meu bem? Onde é que a gente vai?

Mais tarde a gente se recebe, se concebe. E num desejo de ir adiante, não consegue mais parar.

O tempo pára nesse instante, na nossa cara, e a vida volta a começar.

Com tudo que a vida tem, com as coisas que a vida traz, e a magia de quem vem.

Com essa forca estranha que é amar alguém, com uma certeza, dentro do peito, coisa que a gente tem. E que tudo pode transformar.

Onde é que a gente vai parar assim, meu bem? Onde é que a gente vai nesse vai e vem?

Onde é que a gente vai parar assim, meu bem? Onde é que a gente vai?

Que a gente vai tão bem, e a gente vai também.

Que a gente vai também, e a gente vai tão bem.

(Linox)

Where trouble melts like lemon drops ...

2007-03-11T03:46:00.000-03:00

"É, morena, tá tudo bem

Sereno é quem tem

A paz de estar em par com Deus

Pode rir agora, que o fio da maldade se enrola"

E foi uma avalanche tão imensa de tanto's ... tantas idéias, tantos acontecimentos, tantas preocupações, tantas vontades, tantos sonhos, tantas faltas (dermatológicas ou não), tantos encontros (ora esperados, ora aleatórios). E tudo tão concentrado, em tão pouco tempo.

A sensação é a de que eu estava no olho de um furacão, sendo levada adiante e a montante, e sendo bombardeada por fatos novos ininterruptamente; até que a calmaria resolveu dar o ar de sua graça, e eu acordei em março.

Porque parece que há momentos em que a gente é que molda a vida, ou quem sabe não é ela que resolve pegar emprestado um pouquinho da gente só para ver como é que seria ser assim. E dessa vez, a danada resolveu que ia brincar de ser intensa, oito ou oitenta, tudo de uma vez só.

E eu brinquei que ia ser leve, daquelas que não questionam e racionalizam tudo e seus porquês, daquelas que não perdem o rebolado, que deixam-se jogar do alto mesmo sob o risco de bater com a cabeça no fundo, e matam no peito até cobrança de falta de Roberto Carlos.

E entre Ipanemas e baso-celulares, consultas médicas e crises familiares, telefonemas e tête-à-tête's; eis que estou sã, salva, inteira, viva, e com bagagens extras sim, mas só as do tipo que engrandecem e têm brilho perláceo.

O saldo?

Algumas lágrimas, momentos de angústia, a espera de sete dias mais longa e torturante de todo o universo - que acabou culminando num renascer e num alívio indescritível.

Um certo número de ausências (presenciais e cardiológicas), que andam começando a ser aceitas com mais leveza.

Uma série de preconceitos quebrados, sinixtros e manêros.

Vistas daquelas que fazem você piscar muitas e muitas e muitas vezes, para ter certeza de que aquilo tudo é de verdade, e não pintura.

Risadas mil, centenas de besteiras memoráveis, dezenas de vadiagens, milhões de histórias, e muitos ítens para ticar no currículo.

Uma série de recomeços, reconciliações, reavaliações de dinâmicas de convivência, construções de novas histórias com velhos afetos, e planejamentos estratégico-situacionais pessoais.

Não obstante: a sensação de descoberta contínua; de auto-descoberta progressiva; de querer ser surpreendida com o furacão seguinte, porque na hora em que ele pára e a gente consegue ver além dos destroços, enxerga-se o arco-íris, que, com ou sem pote de ouro, justifica tudo e mais um pouco.

"Vejo a ponte que me leva ao que desejo ..."

Paraglide - parafrase - palavre - ANDO ...

2007-02-14T18:58:00.000-02:00

Oito da manhã, amanhecer ensolarado, brisas que arrepiam e despenteiam, faculdade, estenoses, insuficiências e sopros ... sono, muito sono.

[... Dentre os principais sintomas apresentados nas cardiopatias ...]

Estenóticos estão meus olhos, insuficiente é a minha vontade de manter-me acordada, os únicos sopros que detêm minha atenção são os tum-tá's dos meus pensamentos viajando e esbarrando nos obstáculos ateroscleróticos do caminho, ruflando com seus trá's e trazendo à tona um turbilhonamento (h)emo-dinâmico de idéias aparentemente em contra-fluxo e contra-senso, mas que precisam ser ejetadas e regurgitadas, sejam em extra-sístoles ou extra-vasadas.

Não sei porque ainda me dou ao trabalho de vir à aula ... para dormir corporalmente e transcender sinapticamente.
E fica tudo sempre muito cômodo com a história do semestre que vem eu estudo, semestre que vem não falto, semestre que vem paro com o MSN de madrugada, semestre que vem vou dormir antes da 1:30h, blá-blá-blá. Típicas resoluções de ano-novo que a gente raramente cumpre.

E é sempre para o que vem, sempre para depois, sempre adiando, sempre esperando por uma conjuntura melhor ou por um sinal divino para finalmente agirmos.
Mas há certos tipos de ações que eu cansei de adiar, e em se tratando destas, esses últimos meses vem sim seguindo meu slogan pessoal de 2007 e quebrando paradigmas.

Agora eu guardo menos e falo mais sobre aquilo que pulsa e impulsiona; agora eu me jogo mesmo sabendo do curto prazo de validade de tudo o que é perecível; agora eu não penso tanto no depois e preocupo-me com o momento.; agora eu deixo livre o que eu gosto para que eles se encontrem (e, quem sabe, retornem).

E eu aprendi que se pode chegar no Tietê ou em Cumbica carregando poucas malas e muito peso, e voltar levemente cheia ... de sorrisos, de momentos, de experiências e sonhos compartilhados, de vida.

E agora eu me abstenho, sem peso na consciência e sem declaração de voto, do ter que sempre fazer escolhas. Porque elas são ceifantes, elas limitam, elas rotulam. E eu quero inteiros, sem limites, inrotuláveis, inefáveis, raríssimos!

É agir duas vezes antes de pensar. É deixar o regaço e vir se queimar. É semear o vento e beber a tempestade de boca e braços abertos.
É, para variar, cedo ou tarde, inevitavelmente acabar descobrindo o tácito encanto presente em tudo o que um malandro de ópera diz.

Porque se antes havia o medo em ir, hoje eu não só vou como vou sem fantasia. Sem arrependimentos, sem falsos convencimentos.
Para contar das chuvas, das noites, das marcas, das lutas, das discussões, das ruas, das luas ...
Para então receber a recompensa, que pensas que engana-me escondendo-a sob a forma de momentâneas desavenças; mas que eu sei que é minha, sinto-a.
E sei também, mesmo tensa, que compensa vírgulas, pausas e reticências ... até mesmo um aposto. Desde que não se transforme em espera imensa, e sim, para o futuro, em agradável crença.

[... Bem, vocês já estão aptos a fazer o diagnóstico das doenças cardiovasculares mais prevalentes. E eu encerro por aqui. Obrigado ...]

Momento epifânico numa noite de insônia ...

2007-02-02T01:33:00.000-02:00

"Retrovisor é passado.
É, de vez em quando, do meu lado. Nunca é na frente.
É o segundo mais tarde ... próximo ... seguinte.
É o que passou e, muitas vezes, ninguém viu.

Retrovisor nos mostra o que ficou, o que partiu.
O que agora só ficou no pensamento.
Retrovisor é mesmice em dia de trânsito lento.
Retrovisor mostra meus olhos com lembranças mal-resolvidas.
Mostra as ruas que escolhi, calçadas, e avenidas.

Deixa explícito que, se vou pra frente, coisas ficam para trás.
A gente só nunca sabe que coisas são essas ... "

Lembranças ... daquelas que ficam adormecidas, guardadas a sete-chaves, naquele canto escuro e empoeirado de nós mesmos. Por dias, semanas, meses; sem que sequer lembrássemos direito que elas estavam por lá.

Eis que em momentos específicos, quando a gente menos espera, tal qual o dia de hoje; as tais das lembranças não se limitam a ficar no espaço que lhes fora reservado (cedido a muito custo, eu diria), e invadem, avassaladoramente, derrubando tudo o que vêem pela frente ... inclusive eu mesma.

Acontece que não há porquê em continuar numa guerrilha solitária, onde o único prognóstico é o desgaste. Não há porquê em tentar entender, além das fronteiras da sanidade, que coisas são essas que ficam para trás.
Lembranças que aquecem a alma são sim raras e merecem ser cultivadas; mas no momento em que elas ficam à frente e não ao lado, deve-se parar para cogitar a possibilidade de "over-cultivo".

Algumas mudanças, a gente começa nos atos e nos discursos; no coração, é pura consequência.
E eu suspeito que a hora da consequência nunca esteve tão perto ...

Aniversário de São Paulo ...

2007-01-25T03:32:00.000-02:00

Morar em São Paulo é encantar-se todo dia um pouco mais com a Avenida Paulista; é não se cansar nunca de conferir as putas e as pessoas bizarras que freqüentam a Augusta durante as noites; é encher o peito para falar que foi aqui que aconteceram a Semana de 22 e a Proclamação da "Independência".

Morar em São Paulo é viver sempre com pressa (mesmo que você não esteja atrasado, nem ouse andar devagar pelas ruas admirando a paisagem); é levar jornal/revista na bolsa para ler durante o trânsito/espera,/filas; é inconscientemente agrupar-se em fila toda vez que houver aglomerações (sejam elas de duas pessoas, ou de dezenas delas).

É andar com o kit: celular, agenda, Palm, e com o foninho branco de I-Pod/Mp3 no ouvido seja no ônibus/metrô/andando pela rua.
É morrer de orgulho do Teatro Municipal, do Ibirapuera, do Ipiranga, de Congonhas, da Estação da Luz, da Catedral da Sé, da Sala São Paulo, do Mercado Municipal, do Masp, dos Sesc’s, e da esquina da Ipiranga com a São João (mesmo que você só visite esses lugares quando os parentes/amigos de fora vêm te visitar e fazer turismo na cidade).

Ser paulistano é achar o máximo viver num lugar com tantas opções de eventos, shows nacionais e internacionais, salas de cinema, livrarias, e acontecimentos culturais (mesmo que a maioria de nós nunca acabe freqüentando nem 25% deles).
É sentir-se cidadão do mundo; é adorar encontrar, conversar, e trocar experiências com turistas; é conviver todo dia com uma infinidade de sotaques e culturas diferentes (sejam de países/etnias diferentes, ou entre Zonas Norte, Sul ou Leste); é assistir a um filme iraniano e jantar em um restaurante tailandês.

Viver em São Paulo é morar na cidade dos fast-food’s, dos shopping center’s, e das pizzarias em cada esquina; é estar acostumado com supermercados 24 horas, com hambúrgueres-pós-noitadas às 4 e meia da manhã, e com a existência de bares/baladas para as diversas tribos numa mesma rua.

Ser paulistano é saber que 5 minutos fazem toda a diferença (você sai minutinhos mais tarde, e pega a reação-congestionamento-em-cadeia-de-no-mínimo-meia-hora, na qual seu atraso cresce sempre exponencialmente ).
É sentir-se extremamente sortudo por ter chegado em casa em menos de 40 minutos.
É morar na cidade que não te oferece transporte público suficiente, barato, e de qualidade; mas que te obriga a deixar seu carro em casa uma vez por semana.

Morar em São Paulo é sentir a emoção de viver as 4 estações-do-ano num mesmo dia; é sair sempre de casaco e guarda-chuva não importando o clima; é literalmente ver o ar que você respira.
É poder exercer seu papel de cidadão ativo e consciente em qualquer uma das mil manifestações que ocorrem na Paulista diariamente atrapalhando o trânsito.

É adorar o fato de a cidade conseguir ficar habitável quando ocorrem as diásporas de feriados prolongados.
É poder trabalhar num dos maiores centros financeiros do mundo, e voltar para casa em bairros tranqüilos, arborizados, e familiares como o Mandaqui (bairrismo, haha).

Morar em São Paulo é viver sonhando morar em algum lugar paradisíaco (mas achar um absurdo a falta de serviços, de opções e de estabelecimentos abertos durante domingos e madrugadas).
É acabar deixando-se influenciar pelo lema do brasão: "não sou conduzido, conduzo".
É achar a natureza algo mágico, artístico e distante.
É estar a menos de uma hora da praia, e pertinho de Campos de Jordão.

Ser paulistano é subverter o singular e o plural.

É falar: meu, cara, tipo, tEatro, bolacha, meSmo, mandioca (não aipim ou macaxeira), e pebolim (não totó).
É ser sim bem cheio de si, mas não tanto quanto cariocas e baianos.
É encher o saco do sotaque sinixtro dos cariocas e manter a tradicional rixa sem saber direito o porquê; é ter vibrado com o fato do Reveillon 2007 daqui ter tido mais gente que Copacabana; é desdenhar, mas nunca admitir que a gente queria sim aquelas paisagens maravilhosas ao acordar, e que o Carnaval deles é bem melhor que o nosso.

Ser paulistano é manter uma relação de amor e ódio com a cidade.
É ter vergonha de Maluf, Pitta, Enéas, Dasluzetes e derivados.
É saber de cor e reclamar muito de todos os defeitos que aqui existem, mas espumar de ódio contra quem não vive aqui e reclama.

Ser paulistano é ter magoazinha com Caetano (porque deselegantes discretas é o caraleo!); mas cantar "Sampa" e Demônios da Garoa abrindo um sorriso e com o coração cheio.
É estar sempre insatisfeito e querendo melhoras na cidade; mas amá-la loucamente, orgulhosamente, imensamente.
Morar em São Paulo é não querer sair daqui nunca ...

"São Paulo, te amo
Pasión de mi vida
I love you, querida
Je t'aime São Paulo."

Uma parte que não tinha ...

2007-01-22T23:26:00.000-02:00

Bombou, galhera, bombou.
E eu poderia ficar aqui discorrendo sobre detalhes e mais detalhes, e sobre todo o simbolismo que cada um dos últimos acontecimentos teve para mim de uma maneira mais do que surreal ... e mesmo assim talvez tudo ainda tendesse ao abstrato, porque certas coisas não se explica, a gente simplesmente as sente.

[2 minutos de fala]
"Há um vilarejo ali, onde areja um vento bom.
Na varanda, quem descansa vê o horizonte deitar no chão.
Pra acalmar o coração, lá o mundo tem razão.
Terra de heróis, lares de mãe.
Paraíso se mudou para lá."

Recife foi é surpreendente ... surpreendentemente renovador, surpreendentemente leve, surpreendentemente lavando a alma.
E eu me diverti, e refleti, e descansei. Passei tempo com a família, passei tempo sozinha, passei tempo com "recém"-conhecidos.
E ali eu perdi a noção, perdi-me na curtição, achei-me na multidão e na confusão de sentimentos e pensamentos que há tanto estavam sufocados e precisavam de algum tipo de brecha para se manifestarem.

E renovei os laços do meu caso vitalício de amor com o mar, e amadureci ainda mais meus planos de morar em alguma cidade litorânea.
Ouvir Los Hermanos nas primeiras horas do ano, olhando pras pontes e luzes da Veneza brasileira, só veio reiterar e escancarar tudo o que estava pulsando, reciclando, e nascendo em mim, em cada uma das pessoinhas queridas ao meu redor, e em cada uma daquelas que estavam comigo "apenas" em pensamento.
É, acho que cada vez mais, a tal capital do frevo confirma seu posto de minha Pasárgada, de minha Babylon, de meu vilarejo pessoal.

[1 minuto]
COBREM SP ... o que falar do COBREM SP?!
Dizer que foi onde eu conheci um pouco mais a DENEM, onde eu conheci pessoas raras, e onde eu me conheci em aspectos que nem sabia que possuía ... falar tudo isso é falar muito pouco.

Mas falar muito também é inexeqüível; pois o grande, o transformador, o inefável disso tudo ainda está por vir, ainda está crescendo. E tentar descrevê-lo e antecipá-lo agora é ceifante, não faz o menor sentido.
Fico então apenas com o registro do divisor de águas, das inúmeras portas se abrindo que foi esse processo todo.
O que eu vou fazer com isso, e a forma na qual eu vou me inserir nisso tudo ... bem, ainda estou a descobrir e a processar, somente o amanhã dirá.

O mosquitinho da vontade, de esperançar, de querer construir e lutar por algo maior e melhor; esse mosquito já me picou.
E eu estou com a sensação de que a tal febre não é assim passageira ... que talvez seja daquelas que se alojam, e moram, e demoram, e incomodam até que a gente faça alguma coisa a respeito.

[Conclua, Mariana]
Alguém me disse certa vez uma frase que, pelo momento, pelo contexto e por todo o resto, me marcou deveras. E eu estou, a cada dia que passa, encontrando mais e mais verdade naquelas palavras.
"As melhores coisas sempre acontecem de sopetão."

Sim, as melhores coisas da vida realmente acontecem assim de sopetão.
A nós, cabe apenas não deixar que elas passem sem que a gente perceba e viva a beleza e a riqueza das mesmas.
E é por essa percepção que eu não me canso de batalhar, nunca.

O melhor da vida é isso e ócio ...

2006-12-23T20:17:00.000-02:00

Fim de ano é tudo de bom. Mesmo pessoas como eu (not-easily–impressed-pseudo-blasés-e-que-se-acham-acima-dos-clichês-natalinos-e-de-ano-novo) não conseguem não se deixarem levar pela aura de pensamentos bons, esperanças, novos sonhos, recomeços, balanços, e passeios, e gente, e vida.

Minha definição de céu muito seria essa vida sem obrigações realmente sérias, de dias quentes e solzão ~~praia da Barra~~, de fazer o que dá vontade (o que muitas vezes se resume a absolutamente nada) ... e ouvir as músicas de que você gosta o dia inteiro, e devorar os livros que você bem entender a hora que quiser.
É chegar em casa cansada porque passeou o dia todo, é jogar conversa fora pela madrugada afora, é rever uma imensidão de pessoas que há tanto tempo você não encontrava.

São muitas risadas conjuntas, cervejas, pegações-alcóolico-aleatórias, conversinhas reveladoras quase que diárias no messenger, ficar vendo Lua e estrelas perfeitas da janela sem nuvens.
Fim de ano é férias, é dormir quando dá sono, acordar quando ele acaba. É ver família querida em Recife, é passar o ano-novo na praia e pular as 7 ondinhas, é ver show-pós-virada no Marco Zero, é sentir-se renovada porque o mar sempre te faz muito muito bem.

Essa época para mim é mágica, eu realmente brilho que nem bebê gordinho vendo as luzes da decoração de Natal e as pessoas sorridentes pelas ruas ... e eu fico feliz assim sem motivo aparente, com aqueles discursos budistas felizes e chatões de “ai, ai, viver é o máximo, a felicidade está nas pequenas coisas, tudo é lindo, blá blá blá”.

Todo mundo que me conhece já sabe também que é basicamente sempre a mesma coisa no seguinte aspecto: eu SEMPRE digo que não vou fazer o balanço do ano que passou, nem minha lista de realizações pro subseqüente (que não serve para muito mais coisa além de lê-la, dar risadas monstro, e me dar conta de que não cumpri nem 15% da mesma). Mas como eu sou uma pessoa sem palavra em se tratando de mandingas e tradições, gostaria de registrar um pouco sobre o meu 2006, que foi totalmente surpreendente.

Eu me superei absurdo na capacidade de meter-me em encrencas e situações-problema, e em rever e reavaliar minha postura em relação a uma série de conceitos e preconceitos que eu sempre tive e nem sempre me dei conta (ou quis me dar conta).

Eu comecei o ano achando que ia tornar-me uma aluninha aplicada na faculdade, e a revoada de recs acabou passando por mim à queima-roupa.
Eu comecei o ano apaixonada, namorando e achando que ia ter minha vidinha de commited-relationship-status; acabei é passando por fim-de-namoro-novela-mexicana e tendo um dos anos mais ricos de experiências novas e diversas amorosamente falando.

Eu comecei odiando certas instituições estudantis e tudo o que delas advinham; e agora, não só as admiro, como contribuí de alguma forma para construir o que tanto repugnava e queria que explodisse sumindo da face da Terra.
Eu achava que sabia exatamente quem eram as pessoas do meu convívio e julguei fervorosamente algumas outras com as quais tinha algum tipo de contato; agora eu sou amiga e acho queridos muitos daqueles que julguei (muito erroneamente, gostaria de dizer) e desprezo total alguns outros que sempre me fizeram acreditar serem meus amigos e, na hora agá, decepcionaram-me bastante.

Eu também achei que já sabia exatamente como era e como funcionava uma porção de assuntos pelos quais não só não possuía o menor interesse como tirava sarro de quem o fazia; thank god que abriram meus olhos pra minha tamanha alienação, burrice e arrogância nesse aspecto.
Eu achei que já sabia o quanto eu agüentava de pressão emocional e o quanto eu tinha de habilidade de superação, mas descobri que a gente tem forças que brotam sabe-se-lá-de-onde quando a gente realmente precisa.
Eu comecei o ano de saco cheio da minha família, cheia de idéias subversivas e emancipadoras, e o terminei reiterando o quanto aquelas pessoinhas são as mais especiais de todo o universo para mim.

Fácil é viver vidinha pré-programada, na rotininha esperada, para a qual você já está tão preparada e com a qual está tão acostumada que não pensa ~~ou marianisticamente surta~~ ao lidar com os obstáculos e afazeres do dia-a-dia. Você simplesmente liga no automático, é algo quase que inato.
Difícil é ver todos os seus planos e sonhos pros próximos tempos terem ido pro ralo logo nas primeiras semanas do ano, e ter que lidar com o reconstruir, com os imprevistos, com o dar errado, com o não-saber. Difícil é ter que redescobrir o caminho, e se redescobrir no caminho.
Difícil, mas rico. E eu, que sempre fui intensa, imediatista e impaciente, descobri um quê de beleza na calma, no esperar, na leveza. E descobri o inefável.

Ficam aqui os desejos de boas festas para todos os queridos e queridas que conseguiram um espacinho no coração irônico e maldoso desta que vos fala. E que 2007 nos aguarde!

Flores piscando, oh-oh's, toc-toc's e feitiços ...

2006-11-30T05:18:00.000-02:00

Tenha eu 15 ou 21 anos, via modem ou embratel, "oh-oh's" de madrugada continuam com o poder de me tirar o sono, o equilíbrio, o auto-controle, a noção de realidade e tantas outras coisas.

Tá bem, tá bem, não vou ser tão injusta assim. Os malandrinhos também não aparecem (sem serem convidados, importante notar) somente para roubarem-me; eles sempre acabam me trazendo (ou seria devolvendo?) algo.
Sonhos, idéias malucas, vontades latentes, desejos não-confessos, ativação simpática, motivos ...
E quem sou eu para lutar contra motivos? Motivos estes que, quando aparecem, justificam todo o trajeto.

Em pensar que já foram duas vezes e a semana ainda nem terminou.
Ando duvidando do meu calendário ultimamente. Última semana de novembro? Para mim está mais para Halloween.
A verdade é que seria bem mais simples se estivéssemos em Finados ... entretanto, não teria um décimo do encanto.
E eu, definitivamente, faço questão de magia no meu caminho.

Recordar é viver ...

2006-11-27T20:56:00.000-02:00

A prova da Fuvest, vestibular mais tradicional aqui de São Paulo, ocorreu ontem. Não sei se é porque ainda tenho três amigos muito queridos como vestibulandos, ou se é devido ao tanto que esta fase da vida tenha me marcado ... o fato é que eu entrei num mar de recordações e pensamentos em relação a essa época.

É engraçado o quanto tal momento me parece distante, no sentido do quanto quase não me reconheço.
Obviamente que os pilares principais de caráter e personalidade sempre existiram (alguns mais exacerbados, outros menos), mas, quando eu olho pr'aquela garota de antes: são tantas as mudanças!
Perceber o quanto dos sonhos e vontades de outrora eu já vivi, e quantos outros tantos diferentes eu ainda estou por buscar, é deveras gratificante.
Já aconteceu tanta, mas tanta coisa desde aquele tempo, que parece que faz muito mais tempo que tudo ocorreu. A juventude é mesmo uma fase intensa.

Por outro lado, se eu parar por alguns segundos para tentar lembrar de 2004, eu me recordo quase que exatamente de como eu me sentia; me recordo de todas as sensações, todos os medos, todos os obstáculos e superações pelos quais passei durante tal ano. E não só em se tratando da questão do vestibular, foi um ano de aprender, crescer e amadurecer infinito em uma série de aspectos.

No entanto, eu resolvi desenterrar dois posts de vestibular do Inside antigo (um de antes, outro de depois dos resultados).
Pra lembrar-me de uma das minhas primeiras grandes conquistas pessoais, pra lembrar-me do quanto época de superações são marcantes, do quanto as perspectivas mudam com o tempo, e do quanto outras coisas não mudam nunca passe o tempo que passar ...

Quinta-feira, 19 de agosto de 2004 ...

2006-11-27T20:52:00.000-02:00

Pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê ...

Minha idade real nunca foi muito proporcional a minha "idade física/psicológica", principalmente quando comparada à média geral das garotas. Eu demorei pra desenvolver, fui uma das últimas da minha turma a menstruar, aflorou em mim relativamente tarde o gosto por maquiagem, roupas e acessórios, e as eternas preocupações femininas com aparência, sentimentos e homens.

Quando as minhas amiguinhas aqui do prédio começaram a "enmoçar" e começaram a achar bobas as brincadeiras de sempre com os meninos, eu ainda me divertia e muito jogando video-game, brincando de polícia e ladrão, e trocando as figurinhas que faltavam para completar meus álbuns ilustrados do "Rei Leão" e do "Santos F.C.".
Quando eu estava na 7ª série, as pessoas não acreditavam que eu tinha idade suficiente para estar em tal curso.

Talvez minha pequena grande altura contribua ainda mais para isso. O fato é que até hoje eu ouço frases como "oh, que bonitinha", "que carinha de menina", "parece uma princesinha", e uma série de outros "inhas" que eu confesso que me incomodam um pouco; afinal de contas, meu ideal de vida está bem longe de ser uma garota bonequinha-Sandy que ninguém leva a sério.

E é por tudo isso que, durante muito tempo, eu me senti mais nova do que cronologicamente sou. Mas, ultimamente, faltando um pouco mais de 1 mês para eu completar 19 anos, eu ando me sentindo velha ... Velha e loser demais para ainda estar brincando de escolinha.

É foda você ver grande parte das pessoas que você conhece crescendo, progredindo e vivendo os melhores anos de suas vidas na facul; enquanto você ainda aprende com os titios Eduardo e Salles sobre Teorema da Energia Cinética e Equilíbrio Químico.
É difícil manter o foco e a determinação nessa rotininha babaca quando, por dentro, você está gritando.
Gritando porque sente uma vontade imensa de ter experiências únicas, de conhecer gente nova, de aprender coisas que realmente te interessam ... e de se sentir vivo, útil, parte de algo prazeroso, que te desafie, te estimule. O que definitivamente não acontece comigo no momento.

Tem dias em que eu fico com a sensação de que todo mundo andou e eu fiquei pra trás, perdendo um tempo precioso, numa espécie de colegial eterno, só que sem ser tão divertido.
E assim o tempo tá passando, no meio de dias bons e de outros extremamente insuportáveis. E forças que brotaram não sei de onde são o que continuam me empurrando pra frente.

Mas, se tudo der certo, tá acabando. Falta pouco, bem pouco, pra um happy end deveras happy, e pra eu poder mandar esse tal de vestibular pra puta que o pariu.
Enquanto isso, a gente junta o que resta de auto-estima, mantém a cabeça erguida e tenta se divertir com o que tem ... e principalmente, com QUEM se tem (e vem fazendo toda a diferença).
Até que anda funcionando. Eu só espero que continue assim, pelamordedeus, que continue assim ...

Domingo, 06 de fevereiro de 2005 ...

2006-11-27T20:40:00.000-02:00

My happy ending ...

Acabou, porra!! Vestibulanda nunca mais! Eu passei, eu finalmente passei.
É uma sensação de alívio tão grande, parece que tiraram umas 10 toneladas das minhas costas.
E quando eu me recordo do estado no qual eu me encontrava nessa mesma época ano passado, toda a atual experiência parece cada vez mais surreal.

Eu me lembro do quanto eu estava triste; decepcionada; vendo uma série de sonhos, expectativas e sentimentos bons desaparecerem num segundo ... eu estava quase que vendendo um rim praquela maldita lista rodar, rodar, rodar e chegar até mim.
Agora, eu sou a "rainha da lista de espera 2005", mas posso me dar ao luxo de escolher pra onde quero ir.
Foi uma sucessão de acontecimentos tão bons que eu não sei nem como tentar explicar. A única coisa que continuou a mesma, obviamente, foi o choro (porque eu sou tipos a pessoa mais chorona da face da Terra).

Não vou dar uma de hipócrita agora que terminou e dizer que foi super tranquilo, que passou super rápido, e que eu mantive a minha rotina de sempre. Foi é foda, eu estudei my ass off, e foram inúmeras as vezes em que eu pensei em desistir e achei que não ia conseguir chegar até o fim.
Pela primeira vez na vida, eu realmente tive que batalhar por algo que eu queria ... demorou sim um pouco mais do que o esperado, mas tornou-se um sonho alcançado, uma meta cumprida. E, cara, é uma sensação maravilhosa, algo que não tem preço.

Antes de terminar, eu não poderia deixar de citar a minha família (que continuou acreditando em mim quando eu mesma tinha muitas dúvidas), os amigos queridos de sempre, o povinho do cursinho (que aguentou meu mau-humor matinal), a galerinha do colégio na saída (que aguentou meu mau-humor normal) ... e todo mundo que conviveu comigo durante essa fase e, de uma forma ou de outra, fez com que meu segundo ano de cursinho fosse não só suportável como também memorável.
Todas essas pessoas moram no meu coração, de verdade.

"Nunca deixem que te digam que não vale a pena
acreditar no sonho que se tem,
ou que seus planos nunca vão dar certo,
ou que você nunca vai ser alguém.
Quem acredita SEMPRE alcança."
(Renato Russo)

A gente vai levando ...

2006-11-23T01:54:00.000-02:00

Hoje é um daqueles dias em que o inconformismo, a incredulidade e a tristeza tomam conta. Eles já estavam infiltrando-se em mim silenciosamente, aos poucos, durante as últimas semanas; eu já estava me preparando psicológica e moralmente.
Mas o ser humano, por mais óbvia e inevitável que a conjuntura lhe pareça, ainda tem a tal da esperança, que teimosa, não deixa aquele fiozinho de pensamento otimista ir embora, e a sensação do "tudo, tudo ainda pode dar certo" não nos permite desabar precocemente, fazendo com que tenhamos forças para acreditar até o momento do veredicto final.

Parece que em dias como o de hoje, a discordância de comportamentos e mentalidades com a qual lidamos diariamente torna-se ainda mais gritante, e a revolta devido a ela grita ainda mais forte dentro do peito.
Espera-se (eu pelo menos esperava) que uma parcela significativa da auto-denominada "elite pensante (?) do país" demonstrasse mais clareza, responsabilidade e interesse ao escolher aqueles que a representam e que brigam por seus direitos nas diversas instâncias existentes.
No entanto, estas pessoas que se revoltaram tanto neste ano de eleição em se tratando do resultado da votação, alegando e culpando a suposta existência de uma massa alienada, irresponsável e manipulável por propostas vazias ... estas mesmas pessoas, na hora em que puderam fazer sua opção, não demonstraram ter o embasamento, a responsabilidade e a consciência que clamaram tanto serem necessários.

Poderia ser somente o fato de quererem transformar um centro acadêmico em qualquer coisa que não tenha a ver com educação, extensão e política. Poderia ser somente a questão do elegerem pessoas que abertamente não têm a menor seriedade e capacitação para exercerem os tais cargos empresariais burocráticos tão sonoros e bonitos aos quais se propuseram. Poderia ter sido só o modo baixo, ofensivo e anti-ético com que os indivíduos agiram objetivando o poder e o dinheiro.

Mas não, não é só isso. Não se trata apenas de derrota e de uma eleição para diretório acadêmico. Trata-se de todos os princípios e valores subentendidos nestes últimos acontecimentos.
Trata-se da postura da maioria de desinteresse, desrespeito e preconceito com qualquer assunto que tenha a ver com política e movimento estudantil. Trata-se da priorização só do que diz respeito ao próprio umbigo, não havendo mobilização para nada além do que possa interferir no sonho do ideal de riqueza, do consultório privado, do diploma foda na parede com sobrenome reconhecido e do currículo invejável.

É o utilizar-se de uma instituição como essa só para status pessoal e atuações pontualmente vazias no estilo pão-e-circo. É o sentir-se plenamente satisfeito desde que tenha água gelada no corredor e vaguinha de estacionamento garantida para o seu Audi.
É o conformar-se com os outros decidirem por você sobre coisas que são do seu direito; é a alienação ser tamanha a ponto de você nem conseguir perceber se estiver sendo manipulado ou lesado; é o não se importar com a realidade do sistema de saúde do seu próprio país; é o abster-se do papel de agente transformador e de alvo potencial de transformação junto à população que contribui ativamente (e monetariamente) para a sua própria formação.

Talvez, no fim, o certo seja mesmo ter simplesmente um balcão enorme de serviços e festas representando quem pensa dessa forma; afinal, uma entidade representativa deve refletir a mentalidade da maioria. Talvez, somente um certo retrocesso force um questionamento mais do que necessário de princípios e de conceitos básicos.

O que não diminui em nada minha indignação, meu desconsolo e minha vergonha de fazer parte de algo com esses preceitos. É triste ver o lugar que fez você crescer tanto, abrir tanto as percepções, e conhecer tanta gente imprescindível ser ocupado (legitimamente, o que é ainda pior) pelos Enéas e Frank Aguiares dos estudantes de medicina.
Em pensar que não muito tempo atrás, pessoas como Gélson e Cabral ocupavam aqueles mesmos metros quadrados ...

"Mesmo com o nada feito, com a sala escura
Com um nó no peito, com a cara dura
A gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando, a gente vai levando essa guia ..."
(Chico Buarque)

Dos amantes ...

2006-11-20T03:43:00.000-02:00

O primeiro não foi um porquinho-da-índia, e sim uma boneca.
Na adolescência, surgiram os musicais e os literários. Apaixonei-me por Machado, Clarice Lispector, Veríssimo, Álvares de Azevedo, Cecília Meireles; casei-me com Fernando Pessoa ... entre tantos outros.
Perdi-me de amores por Alanis, Anthony Kiedis, Humberto Gessinger, Renato Russo, Camelo, Amarante, Chico, Oswaldo, Moska; estou tendo um caso arrebatador com o Zeca Baleiro há meses ... a lista é interminável.

E continua até hoje. Porque entre amores e eu, sempre foi assim intenso, demais, sempre é muito, é mergulhar de cabeça, ou oito ou oitenta, ou tudo ou nada. É ficar tentando inutilmente negar até o último momento, para então finalmente dar-se por vencida, deixar-se tocar, amar loucamente, durante o máximo de tempo que puder; senão é qualquer coisa, menos amor.

Há também a medicina, o escrever, os filmes, as minhas séries de TV, o mar, a noite, os doces, a Lua ... Ah, a Lua, tenho um caso de amor eterno com ela!
Houve o Peter, minha paixão canina, que em questão de dias, despertou em mim toda uma avalanche de sentimentos absurdos de tão gigantescos. Até mesmo um começo de instinto maternal (que eu sempre clamei que não possuía) teve sua semente começando a germinar por essa época.

É claro que eu não podia deixar de mencionar as pessoas; que me fascinam e me surpreendem todos os dias.
Há aquelas que você encontra diariamente e com as quais divide grande parte das experiências.
Há aquelas com quem você fala com menos freqüência, mas que estão igualmente presentes para o que quer que seja: confidências, viagens, bebedeiras, bobagens, reflexões.
Há os que, ainda que vocês não possuíssem laços de sangue e sobrenome, não sairiam do seu peito em hipótese alguma.
Tem os que você só encontra nas férias, fazendo o recesso ter um significado ainda mais especial devido a eles.

Alguns com quem você só fala por telefone e msn, e mesmo assim, não abre mão deles no seu convívio.
Aqueles com os quais o contato é raríssimo, bem de vez em nunca, e você não entende como é que, apesar disso tudo, o carinho e a empatia entre vocês são tamanhos, e o quanto você fica sempre lembrando e torcendo pela felicidade deles à distância.
Existem os do passado, cujas lembranças sempre despertam um sorriso enorme no rosto e no coração; e dá uma saudadezinha prazerosamente doída de querer voltar no tempo e reviver tais momentos por alguns instantes.

Por último e não menos importante, existe a famosa lista dos VIP’s. Das pessoas que nos enxergam de tal forma, que conectam conosco de uma maneira tão transcendental, que nos fazem ser um alguém melhor ... com as quais passamos aqueles momentos em que o impossível pára, os quais a gente fica vivendo e revivendo, e repetindo, e re-sentindo na forma de lembranças e flashbacks que causam taquicardia, arrebol e suspiros toda vez que resolvem aparecer.

São essas as coisas realmente importantes. É o que te move, o que faz a vida ter graça, aquele motivo a mais pra acordar. É o que vai fazer você realmente viver, achar que valeu a pena, e não ficar com a sensação de ter simplesmente passado a esmo pelo caminho.

"Amantes"? Sim! Por favor! Muitos! Em se tratando disso, quero ser a mais promíscua das mulheres. Mais que Dona Flor, que Tieta, que Hilda Furacão, que Bruna Surfistinha.

Àqueles que preferem continuar se guardando, com o voto de “castidade”, negando-se a namorar a vida: minhas condolências ... e muita fluoxetina.

"Fundamental é mesmo o amor
É impossível ser feliz sozinho."

Hay que buscarse un amante ...

2006-11-19T23:32:00.000-02:00

(...)
Eu explico o seguinte: amante é aquilo que nos apaixona. É o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono, e é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.
O nosso amante é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta. É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso amante em nosso parceiro, outras, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações indescritíveis.
Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho quando é vocacional, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto ... Enfim, é alguém ou algo que nos faz namorar a vida e nos afasta do triste destino de durar.

E o que é durar? Durar é ter medo de viver. É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra; é a preocupação com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.
Durar é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo contentar-se com a incerta e frágil sugestão de que talvez possamos fazer amanhã.

Por favor, não se empenhe em durar. Procure um amante. Seja também um amante e um protagonista ... da vida.
Pense que o trágico não é morrer; afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém. O trágico é não se animar a viver.
Enquanto isso, e sem mais delongas, procure um amante!

A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:
Para estar satisfeito, ativo e sentir-se feliz, é preciso namorar a vida.

(Jorge Bucay)

Eu sei, jogos de amor são pra se jogar ...

2006-11-16T03:05:00.000-02:00

Relacionamentos são sempre despareados, isto é fato. Sempre vai ter um que vai gostar mais, estar mais envolvido, fazer mais, aguentar mais, e tudo o mais.

Por que é que, quando você é a parte "menos" e termina, você sempre se sente o pior ser do mundo?
Não importa o quanto você queira bem a pessoa, não importa o quanto você se preocupou em querer causar o menor estrago possível, não importa o quão sincero você tenha sido o tempo inteiro. Eu sempre me sinto muito mal.
É horrível saber que você está contribuindo de alguma forma para causar sofrimento a outrem. Deviam inventar um pozinho pra gente colocar na bebida do alguém antes de ter a conversa final; pra ele ir desencanando, aceitar bem que terminou, e seguir em frente atrás da felicidade e do próximo amor.

Ironicamente, não é desesperadoramente irritante o quanto qualquer mínimo gesto ou palavra da outra pessoa tem uma influência enorme sobre nós, quando somos a parte "mais" pós-rompimento?
Eu não sei se o pior é começar a chamá-lo de colega pra tentar forçar um desapego que está longe de existir; ou se é a impressão dele parecer não se importar muito com isso te devastar. Ah, maldito pozinho que ainda não existe!

Estar em ambos os lados ao mesmo tempo é uma experiência nova para mim. Sentir-se a vilã e a vítima concomitantemente, no mínimo, faz você colocar os fatos sob uma perspectiva diferente.
Dois mil e seis definitivamente está sendo o ano do aprender com relações amorosas. A pergunta que não quer calar é: será que desta vez finalmente acabou?
Porque toda vez que eu acho que o ciclo deu-se por encerrado, eis que vem a roda viva com suas roseiras pra lá e pra cá, e pra acolá de novo.
A gente sempre quer poder cultivar a roseira um pouco mais, antes d'ela ser carregada pra lá ...

"Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante."
(Antoine de Saint-Exupéry)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma ...

2006-11-15T23:57:00.000-02:00

Há coisas nesse mundo que ninguém pode fazer por nós mesmos. Não me entenda mal, eu não estou subestimando a importância dos amigos, familiares, companheiros ... longe de mim! Até porque, confesso que, se tem alguma imagem que me assusta em relação ao futuro, é a daquelas senhoras que acabam sozinhas em suas casas, com seus 381 gatos, vivendo sua vidinhas, na mesma rotina há anos, saindo de casa basicamente para necessidades básicas de sobrevivência, sem amigos, sem aquele alguém pra conversar, pra contar o dia, pra sair, ou até mesmo pra discutir.

Eu não tenho muitos receios em relação ao futuro ... tudo bem se eu não ganhar financeiramente tanto quanto eu gostaria, eu sobrevivo se eu não encontrar o cara perfeitamente imperfeito pra envelhecer junto, tudo bem se eu não conseguir fazer todas as viagens que eu sonho, nem tiver o apê ideal com a TV de mil canais de filmes e a geladeira lotada de porcarias; mas, se eu não puder trabalhar no que gosto, e se eu não tiver pessoas queridas com quem possa contar e com quem possa dividir, isto sim me apavora.
Não que seja impossível viver fazendo algo que não te estimule, ou sem realmente conectar-se, dividir-se e encontrar-se com ninguém; dá pra levar a vida de várias formas, e a gente vê mil exemplos vivos diferentes todo dia. A questão é que, para mim, passar pela vida assim simplesmente não vale a pena; e, definitivamente eu não quero chegar ao fim da estrada, olhar pra trás e chegar à conclusão de que não valeu a pena.

Por outro lado, eu também prezo muitíssimo pelos meus momentos sozinha comigo mesma. Vou além, eu necessito destes momentos. Seja sentada no metrô/ônibus voltando pra casa no fim do dia, seja deitada na cama ouvindo música antes de pegar no sono, seja tomando banho: tais horas de desligar-se do resto do mundo, somente com meus pensamentos, sonhos e sentimentos são muito importantes e me fazem um bem enorme. Parece que se eu não as tiver, eu não consigo processar direito todas as experiências, não consigo entender-me por completo. São em tais horas que eu tenho as epifanias mais reveladoras, e que chego às decisões mais cruciais.

Nestes últimos dias, eu estava meio injuriada com algumas pessoas. Porque eu havia tentado convencê-las de todas as maneiras possíveis e imagináveis de algo que, diante dos fatos, era absurdamente óbvio de ser percebido e de ser concluído pra quem quer que seja. E elas, apesar de todos os argumentos e provas, continuaram negando-se a aceitar, e negando-se a tomar providências em relação a este algo.
Até que então, parando um pouco mais para analisar, quem não estava vendo o óbvio era eu mesma. Quantas vezes já me falaram, e repetiram, e me mostraram, e repetiram mais uma vez, e eu não vi. Ouvi, mas não entendi; às vezes, nem sequer dei ouvidos.

São aquelas coisas que ninguém pode fazer por nós mesmos. Por mais que nos mostrem, nos orientem, fiquem ao nosso lado, escrevam em letras gigantes piscando em néon ... enquanto nós mesmos não nos convencermos, enquanto nós mesmos não entendermos, enquanto aquela lampadinha não acender naquele momento epifânico e tudo começar a realmente fazer sentido, enquanto a gente não sentir de verdade e aquilo tudo não pulsar forte dentro da gente, não adianta.
Cada um tem seu próprio tempo de descobertas, e a única certeza que eu tenho e que me acalma, é que não existe hora “certa”, existe a hora em que ele chega. E ele sempre chega. Pra abrir os horizontes, esclarecer, iluminar, pra tudo fazer sentido, pra forças que a gente nem sabia que tinha brotarem e fazerem-nos tomar atitudes antes inimagináveis.

Não adianta puxar ninguém à força para o outro lado do espelho. O sublime é ir com os próprios passos pro País das Maravilhas. E este país pode ter vários nomes: Aprender a não ser dependente de alguém-Unidos-da-América, República Federativa do saber dizer não, União do enxergar o mundo além-próprio-umbigo, Federação do perceber que política não é qualquer coisa, Reino Unido do manter a amizade depois de um pé-na-bunda, Comunidade do finalmente cair a ficha de que você gosta a sério de uma pessoa e lutar por isso.

Continuemos então fortalecendo a Alice dentro de cada um e trilhando o caminho pra nossa Wonderland do momento; porque faltando pouco para alguns, muito para outros ... para todos, sem exceção, ela está cada vez menos distante.

E ao coração que teima em bater, avisa que é de se entregar o viver ...

2006-11-03T22:48:00.000-03:00

A vida anda cheia, muita coisa acontecendo, muita coisa para acontecer. Ironicamente, eu ando um tanto quanto repetitiva e introspectiva nesses últimos tempos. E isto anda me incomodando deveras.

Estou cada vez mais me tornando parte significativa da sombra de quem um dia vai ser médica de verdade. Tanta informação nova pra ser absorvida, tantas vivências e lições de vida nos corredores daqueles hospitais, tanta gente diferente indo e vindo, e modificando o meu dia-a-dia das mais diversas maneiras.
O centro acadêmico também promete agradáveis surpresas. Eu sinto uma motivação genuína de me envolver de verdade em assuntos transformadores. Quero discutir mais a fundo política, movimento estudantil, reforma curricular, exame de ordem, e quero ajudar a tentar derrubar algumas das tradições injustas e mocós daquele lugar. Além do que, se nossa chapa vencer, há possibilidade de tornar-me tesoureira, já que descobri na pele que essa história de festinha-pão-e-circo do social definitivamente não é pra mim.

Outra coisa que tenho feito bastante é viajar, fazer programinhas e aventuras bastante marcantes com o povinho da facul, e sinto que, dia após dia, eles vêm se efetivando como minha segunda família. A enormidade de experiências que a gente já dividiu nesses quase 2 anos, cria um vínculo difícil de se ter com o restante das pessoas.
Quanto aos rapazes, é um aspecto que até que anda frutífero. Eu estou numa fase mais conformada comigo mesma fisicamente, mais ciente dos meus pontos positivos e negativos, e isso anda se refletindo em números maiores de oportunidades.

Entretanto, não é minha faculdade de medicina, ou meu cargo de diretoria de C.A., meus amigos queridos, nem meus casinhos/rolos/ficantes que, há um mês, andam pertubando meu sono, que invadem meus pensamentos estando eu de bobeira ou ocupada, e que causam tamanho rebuliço aqui dentro a ponto d'eu sentir vontade de gritar pra ver se todos esses sentimentos saem e eu consigo algum tipo de alívio.

Esse alguém é um alguém que anda cada vez mais distante de mim que os 400 km que sempre existiram entre a gente, com exceção de um final-de-semana perfeito.

Acontece que, eu decidi que não quero mais, que eu não consigo mais viver assim. Assim de passado, assim de saudades, assim de culpa, assim de conjecturas e possibilidades cada vez mais irreais, assim de vontade de conversar com você, assim de tristeza quando a gente finalmente conversa e você vem com assuntos banais, assim de me sentir estúpida quando isso acontece, assim de não conseguir me livrar desse jogo aliciante e cruel que a gente faz um com o outro já faz meses.
Eu fiz tudo o que podia quando me dei conta do erro que estava cometendo. Não há nada mais que eu possa fazer, nada!

O que me resta é seguir em frente, parar de procurar. Afinal, a estrada vai além do que se vê, e se tiver que ser, se for tão forte e especial a nossa ligação quanto eu sinto que ela é, o amanhã dará conta do resto.

E a gente vai achar um jeito de se reencontrar ... tão simples, natural e inesperado como foi o nosso encontro, quando você caiu de pára-quedas pra me ajudar naquela hora difícil, pra espalhar umas flores pelo caminho, pra me ensinar milhões de coisas, pra mudar todo o mundo como eu conhecia ...

Então é isso que este texto é, um adeus. Adeus, menino.

Segue seu caminho, seja feliz, encontre-se. Que eu vou fazer o mesmo. Se nossos caminhos cruzarem-se de novo, um tanto melhor, eu seria imensamente grata. Se não, já sou grata pelo o que a gente dividiu enquanto conseguiu sustentar.

Estou apagando-te do msn, da lista de telefones, do meu dia-a-dia ... na esperança deste ser o primeiro passo pra apagar-te dos meus textos e pensamentos ... porque do coração, deste você não vai sair nunca, já tens um lugar mais do que garantido, cativo, com sala VIP, poltronas reclináveis, e passe livre ... pela eternidade.

Imperecível ...

2006-11-03T22:35:00.000-03:00

Com você, eu fico frágil pra enxergar
Nos seu olhos a minha incerteza
Por isso, eu resolvi encerrar o nosso prazo, o nosso prazo
Pra ver você sorrindo sem ter que invadir o seu espaço, o seu espaço

Entre você e eu, ficou quase tudo intocado
Mesmo que a nossa casa caia de repente, você vai continuar aqui intacto
Na minha vida, na minha cabeça confusa
A sua vida imprevisível deixou a nossa validade invisível
E o meu amor imperecível

Com você, a vida é sempre tão estranha
Eu te apavoro, mas não posso te enfrentar
Por isso, eu resolvi desfazer o nosso laço, o nosso laço
Pra não deixar o tempo destruir o nosso frasco lacrado

Entre você e eu, ficou quase tudo intocado
Mesmo que a nossa casa caia de repente, você vai continuar aqui intacto
Na minha vida, na minha cabeça confusa
A sua vida imprevisível deixou a nossa validade invisível
E o meu amor imperecível

(Marjory Stock)

Na vida quem perde o telhado, em troca recebe as estrelas ...

2006-10-29T03:56:00.000-03:00

“Quando o mundo te fecha a porta, ele abre uma janela”; “Deus escreve certo por linhas tortas”; “Tudo sempre acaba bem, se não está bem, é porque ainda não chegou ao fim”; “Você ainda vai olhar para trás e ver que foi a melhor coisa que poderia ter acontecido”... São incontáveis as frases feitas e clichês objetivando nos devolver o otimismo, a esperança e a força para prosseguir naqueles momentos em que as coisas simplesmente não ocorrem da maneira que tanto queríamos. E, apesar de ainda não ser a pessoa super expert em se tratando de fatos de vida, eu já vivi o suficiente para comprovar que os clichês acima são mesmo verdadeiros.

Não importa o quão penosa seja a peça que o destino tenha lhe pregado, não importa o quão grande seja sua dor e sua sensação de que não vai melhorar nunca ... por mais injustiçado que você se sinta, por mais sem sentido que os fatos possam lhe parecer ... o tempo vai passar e fazer “milagres”. Cedo ou tarde, você vai acabar superando e percebendo que os acontecimentos foram sim necessários e acertados: seja porque você tenha tirado uma lição importante de tudo, seja porque eles o levaram a oportunidades e vivências muito melhores, seja porque você já tinha vivido e absorvido tudo de construtivo que aquele relacionamento tão especial tinha para lhe proporcionar (e fins de relacionamentos especiais nunca são tranqüilos de se aceitar e de enxergar). E então, finalmente, você fica só com as lembranças boas e queridas de cada momento.

Comigo, pelo menos, sempre aconteceu assim. E cada vez mais, eu ando aprendendo a admirar essas reviravoltas todas da vida, a apreciá-las ao máximo, e a me controlar para questioná-las de menos.
No entanto, atualmente, eu ainda estou naquela fase do ciclo onde fica difícil enxergar o propósito dos MEUS planos não coincidirem com os a vida real. Eu ainda não atingi o ápice do desapego em se tratando de uma certa pessoa especial e em especial.

Portanto, nem que seja por um momento, deixa-me dizer que para mim ainda não passou, não acabou. Deixa-me dizer que sinto saudades imensas, do que foi, do que poderia ter sido, de como eu queria que fosse. Deixa-me confessar que já senti toda a culpa do mundo por não ter aceitado todos os teus convites e propostas, por não ter me deixado levar toda vez que tu soltavas tuas palavras e versos perfeitos, por não ter bancado para ver no que dava mesmo com tantos empecilhos. Empecilhos estes que cada vez mais me parecem insignificantes perto de tudo o que andas me fazendo sentir e sofrer.

Deixa-me gritar alto que eu queria-te aqui comigo, pra conversar, pra dar risada, pra te contar do meu dia e ouvir sobre o teu; pra olhar nos teus olhos e sentir que a gente se entende e que tu sempre me entendes mais do que qualquer outra pessoa, sem que nenhuma palavra precise ser dita. Deixa-me contar que lembro da nossa noite perfeita nos mínimos detalhes, e daria praticamente tudo para poder te beijar, sentir-te meu, ouvir teus sussurros ao pé do ouvido, e enroscar de novo as nossas pernas para nunca mais soltar.

Sim, eu sei que não tenho o direito de reclamar enquanto a vida continuar me trazendo surpresas tão queridas quanto fostes tu, mas ainda ficou muito de ti em mim. Muito. Eu ainda preciso de ti, e precisar dói. Por isso estou pedindo um desconto momentâneo, pode ser?

Pra começar ...

2006-10-28T20:02:00.000-03:00

Não há grandes mistérios, o título é deveras auto-explicativo. Cantinho reservado pra expressar os pensamentos, angústias e elucubrações que pulsam em mim o tempo inteiro. Uma forma terapêutica de colocar tudo "pra fora" sem censura, de não deixá-los abafados na minha mente inquieta ou mofando como arquivos do Word. Sem pretensão nenhuma, apenas relatos de mais uma paulistana (que é paulistana muito mais por pseudônimo do que bairrismo) em busca do mundo, de seus sonhos, e principalmente, de si mesma.